我不敢离婚，离了婚，我吃什么，喝什么

不知道从什么时候开始，黑夜，成了我一天的最煎熬

每当我转过身，看着身边的他呼呼大睡的时候，我总是会问自己，这样真的值得吗？

我觉得自己听不堪的，那个做错事的人，每天像一个正常人一样，该吃吃，该喝喝，该睡睡

好像除了当时低头道歉以外，并没有对他的生活造成任何的影响

反而我，明明自己没有做错事，反而每天担心受怕，反而每天胆战心惊，夜夜失眠，有时候就觉得自己挺无能的

朋友都劝我离婚的时候，我总是没有勇气

我爱了他那么多年，我舍不得离开，我也舍不得离开我的女儿，我更担心离开了他，我连吃饱饭的能力都没有

自打跟他结婚以后，我就是一个全职太太，好像除了做饭，洗衣服，拖地，我几乎没有任何一技之长

我知道，像我这样的闲人，就好像一个寄生虫，一辈子都得活在他的保护下，一旦离开了他的保护，甚至连自力更生的能力都没有

我接受了他赐予我优越的生活，可我同时也必须要接受他所有的缺点，甚至是出轨

我是一个懦弱的女人，也是一个现实的女人

这么多年，我亲眼看着他一天天的变化，看着他从以前温文尔雅的样子变为今天的暴躁

我亲眼看着他是如何冷落的我，一天比一天的冷落

我亲眼看着他我们如何从无话不谈，到没有话谈

我们结婚的时候，那会他真的很穷，穷到身无分文，他说他要感谢我，感谢我在他最穷的时候，还愿意跟他在一起

他说如果将来有钱了，一定给我世界上最好的温柔，和最好的大钻戒

我信了，他说的每一句话我都信，我亲眼看着他一天比一天有钱，我知道，为此他真的付出了很多的辛苦

我也很体谅他，看着他忙的不可开交的样子，我真的打心里想帮帮他的忙，可是我知道，我笨手笨脚的，只会给他添乱

那个时候我就感觉，我唯一能做的，或许只有替他照顾好家庭

给他一个安静，舒适，干净放松的家，那段时间真的挺累的，不是因为我每天做了多少家务，不是因为我每天擦了多少玻璃

而是因为我付出了那么多，我以为会换来他的夸奖，没想到，他却总是当作没有看见一样

他的态度，就等于是一次又一次的否定我的劳动成果，虽然他没有说话

尽管如此，我从来没有懈怠过，我仿佛就是一个机器，他不闲着，我也不闲着，仿佛只有做家务的时候，我才能不会胡思乱想

不知道从什么时候开始，我们之间渐渐的没有话说了，他的脾气也变得越来越暴躁了

跟我说话也开始靠吼了，甚至已经不愿意跟我说话了，哪怕夫妻之间正常的对白，对我来说，都是那么的奢侈

他有钱了，朋友经常提醒我，男人有钱就变坏，让我提防着点

可是我真的有心无力，我根本就管不到他，根本就接触不到他的世界，我仿佛只是一个没有丝毫地位的保姆

我最担心的事情还是发生了，他出轨了，我从他手机上见到了那个女人的照片，蛮漂亮的，我也挺嫉妒的，嫉妒她年轻貌美

反观我，就是一个黄脸婆，我忽然明白了，也许这就是他出轨的原因

我是挺没有用的，是挺无能的，但我也有我的自尊，当我知道他出轨的事情以后，他跪地求饶，我心软了

因为他已经很多年，或者说从结婚以后，我再也没有见过他跟我说好话的样子了，他说他知道错了，极力的跟我保证

说自己一定会跟她断绝关系，然后跟我好好的过日子

我答应了，当我答应他的一瞬间，我自己都感觉到脸上火辣辣的疼，我没想到，有一天我竟然爱的这么懦弱

不过让我庆幸的是，他从那天以后，真的一改常态，他很少在外面了，也会抽时间在家里陪陪孩子了

只是，好像就从我原谅他的第二天开始，他虽然不出轨了，但对我依然还是那副摸样，让我感觉没有丝毫的愧疚之心

不过我知足了，最起码，他跟她断了联系，最起码，我可以不用跟别的女人享用一个男人了

只是后来我才知道，并不是他主动跟她断了联系，而是她抛弃了他，重新跟了一个更有钱的男人

我没想到当我知道这件事的时候，我心里竟然那么的难过，我还是没有忍住，眼泪制不住的往下流

如果我没原谅他之前，我知道了事情的真相，恐怕，我不可能对他说出原谅的话吧！

距离事情过去了已经三个月了，我暴瘦了将近二十斤，就算以前过那种苦日子的时候，我都没有觉得那么煎熬

现在，我几乎成宿成宿的失眠，仿佛我一闭上眼睛，就会看到他跟别的女人上床的画面

我恨自己悲痛欲绝，却没有勇气离开，我已经不再对他抱什么希望了，我不想在重新找到那种爱的感觉了，我怕再失去的时候，更加的痛苦

也许，他当初跟我道歉的原因，就是怕我起诉他，让他净身出户吧！

现在过去了已经三个月了，我已经坚强了很多，也想通了很多，如果他还有下次，我一定奋不顾身的离开