我希望你是温暖的，有人陪伴的
去做一切你想做的事儿，但前提是你能为了你想做的事儿而忍受你不想做的事儿，也只有这样你才能渐渐分辨出哪些是你真正想要的，哪些只是一时的幻象！
2010年10月21日 深夜
我和朋友在小酒馆吃饭，她因为加班来得晚。
那时候她已经说过无数次要嫁给我，而我还是一无所有的混蛋。
她的眼睛里闪烁着什么？是温柔的坚守，是无怨言的孤单。
那年我刚刚毕业，被父母安排进一家朋友的公司里上班。
说是上班，也就是每天对着电脑玩纸牌。
所有人都看我不顺眼，或者说所有人都懒得看我。
没到一个月我就辞职了。
那时候我觉得所有的未来、所有的梦想都在一个说不清道不明的远方。
生活在别处，至于别处是哪一处，我根本不清楚。
“卫决，你喝多了，回家吧。”她说。
“别逗了，两个大老爷们儿一箱酒都没喝完呢！”朋友一边说一边递过来一根烟。
“回家吧，太晚了。”她说。
“晚怎么了，白天睡大觉呗！反正他也不上班。”朋友说。
“可我要上班。”她说。
“那你先回去。”朋友说。
“滚！”我说。
“听见没，他说滚。”朋友说。
“我说让你滚！”我说。
“他妈的怎么回事儿？喝多了吧你！”朋友说。
“走吧，卫决。”她说。
我再不济，也不能让她陪我熬夜。
我心里很清楚，她是对的，是好的，是善良的，是包容的。
但对于一个刚进社会找不到方向的男生来说，没有什么比遇到一个爱自己的女人更揪心的事儿了。
那是一种期待，也是一个石块。
2008年6月29日
那是我认识她的日子。学校快要放暑假了，我约了几个朋友一起去找暑期工。
虽然和家里说是要勤工俭学，但对我们这些小流氓来说，更深层的想法是找个机会认识姑娘。
我们选择了一家日本料理店。当时傻到冒烟的我们以为日本料理店里面的服务员一定是日本少女，以为总算有机会来个跨国友谊交流了。但我们还没有傻到家，而是先进去消费一下，再定夺。
“你好，你是日本人吗？”我问。
对方微笑了下，没说话。
“卫决，人家日本人听不懂中文吧！”朋友说。
“哇靠，那怎么点菜！”另一个朋友说。
“需要我推荐吗？”她突然说话了。
这时候我们又惊喜又失望。
很明显，这一口地道的普通话应该是来自我国神州大地的血统了。
那晚我们都没敢点什么东西，觉得每样东西又小份又高价。
临走的时候大家垂头丧气。
“你叫什么？”
“青青。”
“青青啊，青青我走了，正如我下次轻轻的来……”
“欢迎下次光临！”
我至今仍旧为我那天的神经质而羞愧不已。
后来还是决定去那里打工，但是只有我一个人去了。
后来我知道她是我们同一个学校的，不过大我两届。
2009年6月24日
“你快毕业了，有什么打算吗？”她说。
“毕业旅行。”我说。
“然后呢？”
“周游世界。”
“说正经的。”
“我们结个婚吧！”
“不着急，我等你。”
那时候她早就工作了，在一家广告公司做文案。
而我还在为了自己的一无所有而觉得摇滚范儿十足。
2010年10月22日 清晨
我从一阵烟味里苏醒。我看见她靠在床头抽烟。
“几点了？”我问。
“六点。”她说。
“你什么时候学会的抽烟？”
“刚刚。”
我爬起身，把她手里的烟夹到自己的手里。
“你想做点儿什么吗？”她问。
“别逗了，我酒还没醒呢，现在折腾吃不消。”我说。
“你就没正经吧你！”她说。
“其实我想当邮递员，可惜我不认路！我想做歌手，但是我不识谱！我想开饭店，不过分不清酱油、醋！我想做旅行家，可不想在帐篷里住！”我越说越觉得有趣。
她没听完就起身去洗漱了。
我当然清楚她的不安与埋怨。只是我还是无法说服自己去做一件我不熟练又不喜欢的工作。
在念书的时候我可以去任何地方打工，心里会因为觉得反正可以随时辞职而没有顾虑。
但一旦离开学校，这一切就都不一样了。如果面对一份不喜欢的工作，还得一直持续下去，并且还不能想走就走，那对于一个孩子来说是一种挑战，一种对以往二十年生活习惯的挑战。
当然，这都是借口！
这个世界根本就不缺借口，缺的是出口。
她洗脸洗了一半就哭起来了。
我根本不知道她是哭了，还是没哭。
这脸上的是水，还是泪水。
“卫决，你听清楚，我不要你成功，成功会让人改变，会难以自控。但我更不要你一无所成，因为那样会更容易让人改变，会更加难以自控。这个世界和你想象的完全不一样。如果你喜欢用你的想象去看世界，那么恭喜你，你是艺术家；但如果你只用想象去看世界，那么你就是一个彻头彻尾的傻瓜！我这辈子都没想过要做什么样的人，也没想过要有多少富余的存款，甚至随便找个地方要饭我也没觉得不安。但是你让我不安。如果我一直在前进，你却一直保持原状，那你会越来越焦虑的。这种焦虑会改变我们的相处，会使得一切都变得坚硬而无法沟通。你也许不明白，所以你得听我的话，去做一切你想做的事儿。但前提是你能为了你想做的事儿而忍受你不想做的事儿，也只有这样，你才能渐渐分辨出哪些是你真正想要的，哪些只是一时的幻象！”
她一口气说完，呼吸急促，胸口剧烈地颤抖。
我没有给她想要的回答，真实生活不同于剧本。
此时应该深情相拥？还是歉疚地低头？或者来个世纪之吻？
然后立马就投身创业之路，没几年就当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰？
她见我迟迟没有回应，关上门就走了。
其实我不是不想回答，不是不明白她说的，我只是希望她能过来抱抱我，告诉我“别着急，一切都会好的”。
我希望她能让我感受到安全和平凡。那种安全和平凡很重要。
对于一个四面南墙的困兽而言，安全和平凡只是一个确定的眼神。
当天我就面试了几个工作。
其实我早就在网上四处投简历了，只是不想说出来。
因为我觉得我这种没事儿爱辞职的主儿，又私底下偷偷到处找工作显得很丢面儿。
下午三点前就确定了第二天的工作。
我进了一家做纸黄金的公司。
虽然我很清楚这是一份投机加销售的工作，但我还是接受了。
我想象着拿着第一个月的工资拍在她面前和她说：“以后每个月我都要拍这么一点儿钱在你面前，虽然就这么一点儿，但我拍在你面前了，就不打算拿回来了，滚出去资本主义吧你！”
我兴冲冲地回了家，看着凌乱的房间决定好好打扫一下。
每个角落，都不能放过。
一定要在她回来之前完成，亮瞎她的双眼。
我洗了烟灰缸，刷了茶壶内壁的茶渍，收起了夏天用完一直没收起来的风扇。
扫地，拖地，再跪下来用抹布抹地。
把前几天的碗都刷了，还煮了一锅饭。
心想着家里还有两份速食牛排和咖喱酱，晚餐一定很美味。
但直到晚上七点，她还是没回来。
我把牛排也煎好了，咖喱酱汁也热好了，她还是没回来。
我开始感觉不安。打电话给她，没人接。再打，还是没人接。
我决定去她上班的地方找她。快十一月了，晚上已经明显感觉到冷了，我心想着得给她带件外套去。
打开衣橱，我傻了。
衣橱空了！她走了？
我不停地给她打电话，她一直是关机。
我摊在地上止不住地哭，也不知道在哭什么。
当时还不知道悲伤，只是一种惊慌。
我开始给她发短讯，无数条短讯。
愤怒地、沮丧地、痛苦地求她别离开我。
半小时后她回来了。
“傻瓜，怎么了你？发那么多条莫名其妙的简讯！”
“你怎么走了，你怎么就这么走了？”
“我没走啊！我中午回来了一趟。快冬天了，我把快要穿的衣服都送去洗衣店了，放在衣柜里都有味道了！”
“那你怎么不接电话啊？”
“我故意的。我不想接。我心想，这么晚给我打电话，肯定又是告诉我你在哪家餐馆喝酒吧？你哭了？”她盯着我的眼睛。
“没，我只是眼睛有点儿涩涩的而已。”
“你的眼睛一直都是色色的！”
我顾不了那么多了，我抱着勒死她的决心抱紧她。
那晚像是有惊无险的劫后重生，像是世界末日的恐慌被粉碎。一切美得不像话。
