你已是我的一种习惯，离不开，走不掉，怎么办？
如果有一种情分能做到像伯牙对子期绝弦破琴，终不复鼓，像鲍叔牙对管仲分金不计，信任不战，举鉴归林，该是多么感人的淡如水的君子之交！可是当我终于来到以前憧憬的岁月时刻，去发现窗外天，突然就暗了，感情已经过了那个像动物感情一样简单纯真的年纪！
我原以为很简单，很幸运，找的来的伴！可是感情是很脆弱的东西，当诺言被看成谎言，当解释成了借口，当付出成了讨好，才明白我拥有的只是多么可悲多么廉价的信任！人的一生要撒8.8万个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好。”而我现在此刻想对你说“我很好！”我蹲下来摸摸自己的影子，好是苍凉：“也只有你不离不弃，至死不渝，无论我好我坏，也只有你会跟着我走一辈子了。”
没办法，我也想知道你到底哪好，让我这么放不掉！强忍着泪水告诉自己不要掉，看过了那么多的背叛，也让我变得不安，我在怀疑，在摇摆，没了准则，不知道如何是好，不明白对对错错，热情的招呼也许你看的是做作，过激的玩笑也许你觉得无聊，我的言行也许你认为就是真真假假，那又何必再见，何必再言？看了会污你的眼，听了会灼你的耳，以后有你在的地方我会躲得远远的，让你眼不见心不烦！
曾经，最掏心，所以最开心，曾经。以前我经常损你，是因为我相信我们的关系，经常对你不经过大脑的说话，是因为我相信有些东西不需要太多解释，有时候对你凶，是因为我认为好朋友可以没大没小，也许这是你不喜欢的方式，既然不喜欢就早点离开，不要勉强自己维系这段很累又多事的情分！也许你认为这是虚伪的解释，我也没办法，就这样吧！
一辈子有人真心对我，我到死也不会忘记。多么希望你是其中一个，似乎好像大概就要变成曾经。生命中遇到的人太多，很多人都是过客，没有谁离开谁就会丧失什么，我也没有那么重要。也许时间是一种解药，也是我现在所服下的毒药。可是时间不会因为我的无奈，而停止给我伤痛。曾经得种种，也敌不过猜疑，误会和陷害。
愤怒，是最悲伤的底线，眼泪，是最脆弱的疼。真正的眼泪来自心里，眼睛只是一个出口。而我要忍住，存在心里，这样就可以告诉自己有多痛多疼！不知道为什么，不想说话，就想这样得折磨自己，最好谁都不要理我！当一切落尽，我希望自己不哀伤，不落泪，变得强悍，害怕孤单，一久也习惯，你好好回到你的世界吧，也许我就是你的过客，恕不奉陪，只希望曾经是美好的记忆，我自认为我不是坏人，只是有时候傻得可以笨的可以！
如果爱情是用来害人的，那么友情就是用来伤人的。而你把我伤的很深。你别担心我害怕一个人走在路上，一个人上自习，一个人吃饭，一个人打水，我会很坚强，不信我就证明给你看！别说我很好,我只是可有可无的好，消失了是不会让人留恋的。
我会重复地告诉自己所有烦恼都可以在睡前哭好多次，这么廉价的哭泣心有多疼只有自己知道，不过还好醒来时这一切一切还未记起！不用担心谁，也不用被谁管！
我只想说，你让我伤心了，你我之间有矛盾了。呵呵，我想生气的告诉你无论以后好了还是裂了，任何人都别想破坏，这是我们之间的事，别人插不进来，也别想趁虚而入，这点信心还是有的。
我还是别总把自己当回事，也许本来就没有尊严，不该矜持，不该有所谓的原则，但是我想让你知道，在你伤心难过的时候，我是不会幸灾乐祸的，同样在我伤心的时候即使有让你高兴的事也要看不到你的手舞足蹈。那些过往伴着愤怒，记忆中的美好也不能冲散那片灰蒙，现在后悔你的好我的好，这样就不会有痛。
你不属于我，但是有些东西我是不喜欢和别人分享，友情这东西，一旦玩真的，比爱情还刻骨铭心。愿意陪着淋雨沐雪，只希望有这份美景留住在身边的美好记忆。因为习惯了回忆，那些被记忆的记忆，会留恋我的生活。
还是怀念，也许在徘徊在犹豫，不想让幸福走得太仓促，可是我的双手还有挽留的力气吗？仔细瞧瞧我这个脾气，真活该这种情况，肿的脸被心火烧得越发胖了。我只是个不起眼的娃儿，我的哪些难过你又何必知晓？我会好好过,好好的活，好到你让你嫉妒，让你难过。
这个世间如果有如果，我们是否会再次相遇，又是如何的相遇。原来，每个人的成长，都是一次磨砺，人与人之间，再投契也要给彼此的空间，距离是一种美。
我生气地我把手机密码改掉，不想让你了解到我的消息，本想把你加入黑名单，可是加了又删了，因为是真的生气了，生气到打算装作没生气！有时候不想被伤害，就变得冷漠，这是一张很好的盾牌！有时候爱情很大度能包容你的一切，包括背叛。可是友情是经不起的，一句流言就能轻易地将其折断。
喜欢你,才凶你缠着你，本来打算拿着绳子绑你一辈字，因为我发展友情有时候也会在乎到吃醋。我想生气地对你说，是不是我离开了,就解脱了你,既然是这样，那么以后我的喜怒哀乐再也与你无关。
真希望自己变回小孩，因为有人说过摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补。我不清楚自己能不能承受你的安慰，我只是懂得我会一直都在。
一直以为会有那么一个人，一个不经意的行为就可以让自己立刻开心，如果全世界指责了你，依旧会站在身后，给予理解鼓励和支持，会替自己远离那个世界，背叛那个世界！
事实是期待真的高于梦境，我问自己心是我自己的,为什么要让别人来伤？我不要所有人都喜欢我，我喜欢我喜欢的人喜欢我，我喜欢我讨厌的人讨厌我。
我喜欢你，可是你讨厌我是吗？就算你长得说得过去，也不怎么会说话，我还是喜欢你的。有时候觉得有你在身边是件值得骄傲的事，我想把这份喜悦分享，于是我把它当成话题讲给人听。
有些事情不需要总是在一起，有些话不是总能够第一个说给你听，你有你的梦，我有我的梦。有时候虽然明白，但心里就是过不了那个坎儿。
你不是我，你不会知道我有多想折磨自己，晚上不想回宿舍，我踌躇着选择教室，我不断地告诉自己不要害怕，其实我是徘徊了好久，才有勇气一个人独自进去，本来打算打个电话叫个伴儿，想想还是算了吧，你我之间出了事，我不想让更多的人知道。已经到了晚饭时间，好多人开始陆续离开，我挨着窗子看看外面暗下来的天空，我告诉自己即使整个教室，甚至整栋楼只剩我一个，我也不要回去，不要回去……我不清楚时间是快了还是慢了，慢了还是快了……当锁门的大叔催促着，我才才开始收拾东西……看着不是情侣，就是好友，手拉手，说着今天的收获，说着明天的打算，说着快乐与悲伤，突然我觉得有些尴尬，拿出手机，边下楼边煞有介事地看，假装自己也有人分享。我倔强地告诉自己以后就这样一个人，不会害怕，不会孤单，大不了买把小刀给自己壮壮胆儿……
晚上我假装睡了，更加气愤地决定以后就是自己一个人，第二天，我早早得起床把一天的行程收拾好，去了图书馆，打算只有晚上再回去，以免和你相见。
你发来短信说，不要生气了……没回，打来电话，没接，对不起，没你的日子很忙很累，没时间回复！我静静地坐在图书馆，虽然没吃什么东西，也没有食欲，胡思乱想些东西，也不知道在想什么！
后来只感觉到有人捅了我的肩膀，我分明知道是你，但是潜意识里假装没感觉，你说你带着不确定来找我，我会干脆不理你或者告诉你我没事儿把你赶走，如果有如果是的当时，知道你来找，我会偷偷地遛到别的地方，也许就像你后来说的，脾气这么大，没人敢娶，真的我的脾气很扭，如果是真生气，十头牛都拉不回来。我敢和你冷战，把自己折磨，即使双方都很痛，我都要和你坚持赌气，赌到气死你，气死我，也不会认输，也不会知错！
但是最后眼泪把我出卖了，你说你错了，你要拉我去吃东西，你问我是不是哭了一个上午，你说……我依旧不理你，你抱着我的头，我埋在你的臂腕里默默地流泪，不知道当时是怎样的感觉……你搬来凳子陪我坐着，依旧说着，说着我错了，说着不该……
我想我还是变坚强了，收住了眼泪。已经决定一个人的倔强坚强固执瞬间消失了，我鬼使神差地和你去了食堂。你陪我在食堂转了一遍，你一遍一遍说着食堂里的饭名给我这个没有食欲的人听，我没有作声，不想开口说话，没办法，最后好半天才决定买点什么，不要太委屈肚子。拿了东西依旧没说一句话，不知道你吃不吃，也不想问你。你买了两杯香芋味儿的奶茶，说哭了半天一定渴了，我喝着奶茶，你说着话，我想你还是知道我的习惯的，居然能找到我，我漫无目的地想着，还没有从中缓过神来……
你说着你昨天中午晚上气的都没吃饭，饿得坐着不是躺着不是，最后抱着熊睡去，我只是没心没肺地笑，你说我笑的让你害怕，是的，我挺开心，因为我至少知道不是我一个人气得无可奈何，很公平。你说你在楼下找了好半天壶，说想要藏起来，让我找不着，再来找你，我也挺开心的，因为你心里有我，更有一点侥幸你没找到，让你失策了。你说你对象和我都不接你电话，不理你，很是郁闷，说是上辈子欠我们的，我偷偷看了你一眼，风尘仆仆的样子，让我想起了我的妈妈……
你还说了好多好多，我不是点头就是摇头，要不就打一下手势。我不想开口不想说话，你说是不是声带受损，耳朵受损，或者做了半天不会说话了，我依旧没有支声。其实听你说了好多，我的气已经小了，本来想，咳咳几声，就是潜意识里，自己说不出来。本想告诉你，我不生气了，我不想看到你伤心无奈的样子，我只是想，想让让自己再这样呆一会儿，让自己再生一会儿自己的气。真的再想气一会儿自己，有点变态的想法吧！
你说你不会说话，其实你说的话我听起来很舒服，你说再不说你就吻我，我还是没反应，最后你实在没了办法，无奈地哭了。我拉着你的手，拍拍你的肩，我不想有太多举动……
当我把纸巾买来时，你说眼泪已经擦干，卖奶茶的阿姨不停的看着咱俩，真的以为咱们是同性恋呢，呵呵！也许是有了依靠，就真的不想在独立，现在的我好想你抱抱，拍拍我，这几天我累了，我想睡了！
也许吧，连我自己都不懂我有多害怕失去你，我曾倔强地告诉自己，属于自己的，不要放弃，已经失去的，留作回忆，我想如果我们的情分只是你对我好我对你好的简单关系，那就只配记忆不值得回忆！
有人说朋友是能够伴自己度过寂寞、孤独的那个人，可是我希望是能够陪我一起沉默也不会寂寞的那个人。当我不理你的时候，你是否明白我的心在痛着。别把我当傻瓜笨蛋，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里，在左边暖暖地回忆！
真讨厌那种感觉，心里难过，却不知道应该怎么表达，只是一个劲儿的难过，很喜欢那种感觉，心里开心，却不知道怎样告诉你，只是一个劲儿地傻笑。我想当初写在心中的承诺，是不会轻易地改写为：只是曾经。我想也不是非要努力让自己变得像个爷们儿一样，不再矫情，自己就是自己的依靠，才算坚强，有你我心里就踏实了！
有些误会现在我还不想说，也不想现在告诉你，虽然现在需要解释……此刻的我心情还是低落，等过一段时间吧，过一段时间我再说给你听……
你拉着我的手，送我来到教室，挺喜欢你抚摸的小手，厚厚的暖暖的，只是我想一个人静一静！是否你已是我的一种习惯，离不开，走不掉了！
回忆，你个傻瓜笨蛋，打我喜欢你不喜欢的菜吃，最后你一口没吃，和被我骂一顿，大冷的冬天把手机放在我耳边让我边走边听歌，你把喜欢的东西给我……了解我喜欢的知道我讨厌的（口味，衣服，鞋子，爱好……），这东西怎么能从记忆中摸掉，忘掉？我丢了我的习惯，该是怎样地难过与不堪？
