爆笑手机短信
男孩：我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。女孩：如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。
一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了。”朋友：“怎么呢？”酒鬼：“我昨天在大街上撒尿，看见叫我停，我把那玩意收进裤裆，可我没停！”
靓女欲买些火腿“安慰”一下自己，哪知老板为献殷勤却把火腿切片包好。靓女骂曰：老板，你当我是储钱罐啊，一片一片的塞呀！
某靓女求医，医生把持不住，将其诱至床上做起那事。完毕后靓女道：我是专门来检查有没有梅毒的，你刚才给我检查过了，到底有没有呀？
老师罚学生下跪，并出一上联要求学生对出下联方可起身。上联是：今日学生头叩地。学生略作思考，对曰：昨夜师母脚朝天！
猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
某男教师正对学生发表有关性道德的演说：难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？一位女生提出问题：请问你支持一小时的妙法是什么？
法官：你有什么证据能证明你当时不在命案现场吗？ 应召女郎：有的，命案当天我一直躺在床上，你可以传唤我的12位证人。
巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。
因同床不便，上铺小夫妻每晚做爱以吃桔子为暗号。一日下铺老夫妻不满了：你们吃这么多桔子我不管，但桔子汁不能滴下来！
一個波霸胸部受了伤，去医院挂号，医生：你要看哪一科。波霸奇怪：两颗都看啊！
真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
动物足球赛，乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解：她会吹黑哨吗？众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！
清晨，唐僧醒来突然发现悟空正跪在自己床前，忙问道：怎么了，悟空？孙悟空眼含说：求你了，师父，晚上睡觉说梦话的时候不要再念紧箍咒了！
教育局长问学生地球仪为何倾斜二十三度。学生说：真的不是我弄的。局长斥责校长的教学质量，校长惭愧的说：不好意思，买的是地摊货。
两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！
一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问！
老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
一所大学的留学生公寓失火，这时冲出来俩黑人，当时一周学纳闷了：哇！都烧成这样了，还能从火场里跑出来！
山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
奶奶和孙子看电视，孙子说：非洲难民没有饭吃，好可怜！奶奶听了不以为然：骗人！没饭吃，怎么还有钱烫头发？
一小学生的作文：每天早上我和爹妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。
老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗？！
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说“坐吃山空……”
分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤。分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，惟吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
风潇潇雨潇潇，期末考试空了了，平时太逍遥，考时呜呜叫，惜秦皇汉武没眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天骄直骂把脸丢尽，俱往矣，走出校门，怎对新潮。
老师说：找两人我要搬花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。
一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？”
一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。
一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：“我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！”
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
有对夫妻吵架,都说自己强,最后丈夫说:你只有一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配偶比我的配偶强!
“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。
顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖的都是风味乡土小吃。
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看3级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说：看短信的那人不主演，打死我们也不给钱。
聋子瞎子瘸子赏戏，聋曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。
马戏团表演结束。老板：今天谁收的钱？伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。
美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？
某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说：驴有啥了不起，凡是牲口都有奖。
某球员连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳。”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
在妇女保健知识讲座上，老师问：怀孕之后，要特别注意什么？一位年轻妇女站起来答到：要赶快结婚。
妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
甲：听说了吗？总经理住院了。乙：他过得比谁都滋润，怎么还病了？甲：谁知道呢,听说是因为日理万机才病的。乙：李婉姬是谁？
9·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”
