给天堂爸爸的一封信
篇一：给天堂爸爸的一封信
亲爱的爸爸：
爸爸，您匆匆离开我们快五年了，每年的父亲节，我都会不自觉地想起您，今天又在下雨，心里愈发的想您。
爸爸您还记得吗，小时候我就很依恋您，您走到哪我就跟到哪，您每次出差，我都哭得很厉害，唯恐您不回来。每次，您也都是设法带上我，怕妈妈在家‘收拾’我，因为爸爸最宠我，那时的我就像小跟屁虫，牵着爸爸的手，跟在爸爸后面，人家都说我就像是爸爸的影子。慢慢的，我长大了，您觉着带着我不方便，每次出差之前，都要告诫我，在家要听妈妈的话，不要惹妈妈生气，我都会委屈的哭很久很久，心里想，爸爸怎么会有那么多出不完的差呢？从那时起，最讨厌听到的也就是“出差”这两个字了。
有了爸爸的疼爱娇惯，我就象一位骄傲的公主，慢慢的长成了大姑娘，慢慢地知道了爸爸的艰辛，知道了爸爸是在为工作而忙碌，为了家在操劳。因为爸爸是共产党员，在领导岗位工作，所以就有出不完的差。爸爸很敬业，一辈子都是先工作后家庭，为了工作时常把车站当作自己的家。因为爸爸的清正廉洁，不愿与他人同流合污，受到了别人的排挤，这在他的心里形成了一个永远的结：共产党的干部怎能这样？在物欲横流的今天，他的很多思想已经跟不上时代的潮流，当有些人都在忙着做权钱交易的时候，他却在办公室看《资本论》，看《邓小平文选》，他在他们眼里是那么的另类。
爸爸，其实我早已看出您的心里很压抑，可是找不到释放的出口，您也不愿意跟我讲，不愿意让我心里有负担，但是我还是感觉到了，你一直很委屈自己。后来您退居二线，退出了领导岗位，可是你的心情还是那么压抑。爸爸您知道吗？我很想说：爸爸我已长大。已经很坚强了，可以当您的庇护伞，可最终我还是没有说，还是想让您的坚强装下我的坚强，因为您有着不愿服输的性格，从小到大，您都是我永远最敬仰的爸爸。
慢慢的，您就像我小的时候，我离不开您那样，渐渐的离不开了我，很依恋我。早上我上班，从不会做饭的你，每天早上给我打荷包蛋，热牛奶，等我吃完饭，看着我去上班。当我在售票窗口偶尔抬头时，就会发现你在大厅的一角坐着，默默地看着我工作，我说爸爸您有事吗，你说没事就是来这看看，爸爸，其实我知道你在想什么，你看到我工作的窗口，立着的先锋岗牌，你就觉得我才是你的杰作，从小受您的耳濡目染，工作我会尽职尽责，不让自己有一点点的懈怠。为此我赢得了很多的好评和奖励。每每此时你就觉得我才是你的骄傲，也有很多人说我就是爸爸的翻版。
我每次从家走出，你都会很不舍，那时您已经有病了，我们大家都没发现，一向健康，热爱生活的你，被查出了是肝癌，我觉得五雷轰顶，天都塌了。我和妹妹在医院的盥洗室，哭得晕天黑地，觉得这不是真实的，于是我心里就在想，是误诊，一定是医生弄错了，我们四处托人，给您重新诊断，无情的事实再次让我跌进深渊。但我发誓要给您做最好的治疗，发誓要对您和妈妈保守秘密，那样您才能积极的配合治疗，而从没有考虑过用钱的问题，一个信念就是让操劳了一生的您早日康复。我们找遍了地方专家，也咨询了全国有名的医生，江苏南通全国的最有名的中医，给您作远程会诊开中药……所有这些没有挽留住您的生命，在实效上只是为您减轻了疼痛，即使在您最后的弥留之际，我看到您还是很有信心的觉得自己能康复，我欣慰而又不安！爸爸，是我的谎言，让您觉得自己还有康复的可能啊！爸爸您的脚步太匆匆了，哪怕您再能多活上三年五载，也好让女儿好好报答您的养育之恩。
爸爸，您知道吗，时至今日，我根本就没觉得您离开了我们，我觉得在大街的哪一偶，就会出现您的身影，您又是到什么地方出差了吧，或许过几天就回来了……可是您永远都没有回来——您再也没有回来，爸爸啊！您有那么多的不舍，为什么会走呢？爸爸！您那么爱您的女儿，为什么要走？您和妈妈那么恩爱，怎会把您的老伴丢下不管呀！爸爸！您说我最不容易，觉得我最孝顺，您怎能舍得走呢？
上天啊！为什么那么不公平，为什么把不幸都降临在我一个人身上，我觉得世界上那个最爱我的人走了，今后我再无幸福可言，爸爸！您知道吗，您走了三年，我先后做了三次手术，我是在在痛失父爱的苦海里挣扎着，再也不能出来。爸爸！我是您最爱最宠的女儿，您的在天之灵要保佑您的女儿！妈妈和女儿生活在一起是您的遗愿，我就是为了满足您的遗愿，才搬到市里住的，也是为了满足您的遗愿，我才迟迟没有买车，您说我的视力不好，开车不安全。
爸爸！您在天堂还好吗，我知道天堂里没有病痛和烦恼，可您要记住我永远都是您的女儿，爸爸！我想见您很容易，闭上眼睛您就在我的眼前。爸爸！您千万不要喝那孟婆汤，不要涉那忘川水，要记住你宝贝女儿的模样，记住我们的约定，来世，我还做您的女儿，每年的父亲节，我都会和您用心灵对话！
爸爸！每念于此，女儿时常泪湿衣衫，母亲在我的照料下一切皆好，今年女儿还陪母亲回烟台住了些时日，了却了母亲那浓浓的思乡之情。如今我们都已安然归来，放心吧，我会记住您的爱，记住您的嘱托，照顾好您的老伴那也是生我养我的母亲啊！愿天堂的父亲永远幸福快乐，愿身边的母亲健康长寿！远在天堂的父亲！我们永远想您、爱您！
XXX
20XX年XX月XX日
篇二：给天堂爸爸的一封信
亲爱的爸爸：
您好！寂寞难耐的孩子又给你写信了，你能看到吗？
来到北京很长时间了，仍没有找到合适的工作，然而却又要坚强的活着，一个人整天躲在出租小屋里，听着悲伤的音乐，一次次地流泪，跪在神的面前诉说着心中的不满，尽管我不再饿肚子，但仍要为生活奔波，你知道吗？我一直认为我过的是另一种人生，你应该能看得到吧！为何不救救我呢？
你知道吗？我现在一直过的是寻求别人施舍的日子，我不愿意这样，爸，你知道吗？我不愿意这样呀！可又有什么办法呢？我觉得我的脸很烫很烧，就像火在脸上烧一样，我真想找个地缝钻进去，永远不再面对这样的世界。你为什么就不能显现出来指点一下孩子呢？儿子真不知道以后该如何生活，怎么生存？你愿意看到你的孩子彷徨无助吗？你为什么不把父亲这个角色扮演到底呢？扮演到孩子能自立更生的时候呢？
爸爸，我恨你，我恨你，恨你撇下我留在这世上！
是的，在北京确实有很多人帮我，她们给了我生活上的帮助，可我要的不是钱，不是钱，是亲情，是关心，你懂吗？总是一个人独来独往，我都快要疯了，疯了！每天的日子都过的昏昏沉沉的，但在人前却又要装作若无其事，活的自在，这样的日子我真的一天也不想过了，我也不想再伪装我自己了，我想死，却又必须谨记你的话语，好好的活着，好好的活着呀！
每当寂寞孤独、烦恼忧愁、想你的日子一起袭来时，我都会静静地发呆哭泣，猛劲的吸烟，把收音机的声音放的老大，让自己慢慢堕落下去，然而却又希望在迷雾中看到你的身影，看到我与你能够并肩站在一起，总比你高出那么一截，也希望听到你能对我说些什么，但没有，什么都没有，我恨你，更恨我自己。
我的隔壁住着一个幸福的孩童，他正在享受着一个孩子应该享受的那份亲情与爱，他的爸爸妈妈也把人世间那份最重要的感情倾注于他们的孩子，妈妈也把人世间最珍贵最甘甜的乳汁哺育给了她的孩子。尽管我从没有吸吮过我妈妈的乳汁，但我仍知道那是一种幸福——我是怎么长大的？在我的记忆当中，我是偷吃其他婴儿的奶粉还有保姆的打骂中成长起来的，当然也有同龄正常孩子的嘲讽和你抽出时间给我的一些微薄的关爱成长起来的。这符合正常的人生逻辑吗？我问你，你回答我。
曾经，张阿姨、吴阿姨、陈阿姨,她们给我说过这样一句话：比上不足，比下有余；你现在已是大人了，可以自立更生了，你应该庆幸才对。是的，这一点我确实值得庆幸，但这些能用“亲情”代替吗？走过了太多同样的道路，尝试过太多的酸辣，本应该坚强起来的，可是，爸爸，你应该能想得到，当我一个人在社会当中受到委屈，受到欺骗，本应向亲人倾诉时，我该找谁？我只能打自己的嘴巴子将血往肚子里咽；当逢年过节应该有个归宿时，我又该去何方？福利院已没有了家的感觉，不再温馨；永济老家也只有妈妈和爷爷两个人，我不想让妈妈和爷爷因为让我过个好年而把平常节省的钱都花在我身上；去那些关心过我的阿姨或姐姐家里，又会给别人带来不便，最重要的是我不是那个家庭中的一员。XX年的春节，我是在大街上度过的，太原的天空没有星星，我只能把街灯和烟火比作星星来勾起我深深地思念，披着你送我的军大衣，才不觉得冬天是寒冷的。蹲坐在豪华饭店的门口，我才体会到《童话》里那个卖火柴的小女孩的梦都是真实的。尽管身上还有三十多元钱，但我知道，这都是要给妈妈、叔叔、阿姨他们拜年打电话的费用，剩余的才是我备用急需的。
之后的每一个节日，我都很孤独，05看的春节，我是在北京吴阿姨的家里度过的，我不再流浪了，吴阿姨对我也特别关心，但我仍不满足，因为我要的是你，我想和你过一个父子年，哪怕只有一小会儿的时间。
走过了比同龄孩子更长的路，我才知道，面前的每一桩小事大事都必须自己面对和解决，然而社会的复杂性让我不能分辨出善恶与悲喜。爸爸，我不知道我以后会走什么样的路？但儿子希望你在我心中的那盏灯永不灭。
你的儿子：平平
20XX年XX月XX日
篇三：给天堂爸爸的一封信
亲爱的爸爸：
今天我怀着无比悲痛的心情给你写这封信，虽然你已经在六天前永远地离开了我，可是我有一肚子的话还没有对你说，让我深深的自责和愧疚!您刚过完65岁生日十二天就发生了惨剧，太残忍了啊！细细数来，我已经没和你一起过春节有七年了；你的生日我从没记过是哪一天；八月十五从没回过家；就连你骨折几次住院都没告诉我，我回家时见你兜着胳膊才知道你掉进了盖房子的渠里摔得脑出血、胳膊骨折，是你交待大家不告诉我，为的是怕我着急耽误了工作.......“父爱如山，母爱如水”！一切的一切我才明白父亲是爱我的、疼我的,把快乐和喜悦留给我,把自己的伤痛隐藏起来留给自己,你这种博大无私的爱我却没有理会,我真是个不孝的女儿啊!从小的记忆中你就是个博学多识的人，给我的笔记本上写道：只要始终不放弃自己的目标，就是成功的秘诀！可是我从不在乎你对我说了什么，长大了再回头看，才悟出来这句话是多么重要，它是您通过实践总结出来的真理。从小就听邻居大人们都说你是个高材生，也从没当回事，长大了才知道父亲是全市唯一一个考上广东第一军医大学的高材生，怪不得医术高明，让那么多患者起死回生；一滴水可以折射出太阳的光辉，一件小事必将反映一个人的品性。在非典到来时您不顾年老已经退休，自告奋勇到非典门诊坐诊，以至于连邻居见了我的外甥和我妈都躲着走，后来抗击非典胜利后表彰非典先进您被省里评选为英雄，省长接见你并给你颁了奖杯，河南日报做了专访，可爸爸却回来后把这些珍贵的奖品放在柜子里，不让外人见，意重深长的对我说：这些都过去了，应该往前看，多做点实在的事。您总是那么默默无闻、淡泊名利，对子女含蓄感情从不直白表达，每次参加演出或比赛时爸爸总说:"你还得再练练，高手太多了，想要拿奖要付出百倍努力才行！"我当时很不理解，为什么爸爸总不表扬我？总是在我不在场的时候对别人说："我的女儿又得了演讲比赛第一名，在全国拿奖了！可真不容易啊！我们没什么官亲戚，可没帮她什么，全是靠自己！"那种语气那种笑容，可灿烂可欣慰了！可我都是听叔叔伯伯们说：“燕子，你爸爸对你的希望可大了！你是你爸爸最大的希望可得争气啊！”也许这种含蓄的父爱，才是真正能让我走出大山，走上国家大舞台的真正动力。现在我才明白了，爱真的不需要更多的语言......
我和姐姐是爸爸唯一的两个女儿，在农村如果没有儿子会被人笑话无后，可爸爸总是对别人说我有两千金，怕啥呀？女儿比儿子更顶用，更孝顺，我就不信女儿不比男孩强！说这话是让妈妈高兴，也是鼓励我和姐姐要争口气，不让别人笑话，所以从小我就像个男孩，做什么事都不言败，不服输，让爸爸妈妈把我当成个儿子用，我们姐俩也很争气，在各自的行业里都干得呱呱叫小有名气，谁见了爸爸妈妈都说你这俩闺女可是比男娃强啊！每听到此爸爸眼里总有一种自豪的笑容！今年我在电视台即担任我自己创办的栏目《天天美食》的制片人和主持人，又被台里指派去参加中国广播电视协会举办的电视节目策划与制作高级研修班，在全国优秀的电视人面前，得到了认可，我象久旱遇到了甘露，孜孜不倦的学习，终于合格通过了考试得到了电视制作策划资格证书.我又报名参加了全国的慈善天使大赛，凭着我多年的舞台经验，文艺天赋和爱心善行综合方面考评都是前两名，顺利通过了初赛、复赛，马上要进入决赛，当我打电话告诉爸爸您时，您说：你的年龄不小了，机会也不多了，你就放开再拼博一次吧！听了父亲的话，我更铆足了劲，一定要拿出自己的真本事给父亲争光！我自编自演的小品《乡村广播员》、演讲《用爱心点亮人生》等都得到了评委及选手的热烈掌声，赛场上评委时而为我的动情演讲潸然泪下；时而被我的滑稽表演捧腹大笑；时而为我的歌声舞蹈热烈鼓掌；我的心里非常明白，其实这一切都是父亲赋予我的，你是那么爱我！你要能在现场看看女儿今天的成绩该有多欣慰啊！然而这一切都成了想象，都不可能了，九泉之下的父亲啊！您睁开眼睛看看你的女儿长大了，为你争光了，女儿一定要站在冠军的舞台上把奖杯交给您，您才是真正的幕后英雄！
我从小受爸爸的影响干什么都从不服输，总要干出点成绩才罢休！然而在我制作节目样片到领导审片的关键时刻，天有不测风云，十月九号中午两点在我接到姐姐打来的电话说父亲快不行了！我双腿开始软，心嗵嗵直跳！父亲您在帮助邻居摘山楂从楼上摔下坠地身亡，这个消息如晴天霹雳，我和您快两年没坐到一起说过话了，平时只是电话问候，我都嫌弃您太罗嗦，不耐烦的应付回答着你的嘱咐，由于工作的原因我经常身在外地，连你的生日、八月十五、春节都没和你团聚过，可您却在没给我说上一句话的时候撒手离我而去了，只留下了我和我孤苦的母亲，此时我不知该说什么了，在我的记忆中父亲永远都是那么坚强再难的时候总是说：“你工作要紧别回来了，我们什么都有别乱买！我和你妈不需要什么，只要你过得好我干啥都高兴！别老牵挂我！”其实父亲是怕耽误我工作，在父亲眼中，我是最让您骄傲自豪的女儿，此时父亲在弥留之际想看女儿一眼，而我却远在千里之外的北京参加慈善天使大赛，我天天在做慈善工程，而我自己的亲生父母又享受到过我多少爱呢？我再也坐不住了，真想插翅马上飞到父亲的身边去告诉父亲我是多么多么爱你！所有人都在给我打气，安慰我！火速给我定了机票让我争分夺秒去营救父亲，到了机场选手们打来慰问电话告诉我一定要坚强.......一切人做的一切都是在关心我，让我无比感动，眼泪哗啦啦的顺着鼻子流了下来，这些善举不正是善美的一种体现吗？
等我连夜十一点开车在赶回家，在路上我打电话问爸爸情况，姐姐说没事好多了，其实是怕我在路上着急出事，我打电话给省人民医院的韩跃刚主任问爸爸情况还有没有救？他和栾川的主治大夫通了话后就没再回话，我心里就料到了情况的结果，（其实父亲下午一点多已经不行了，姐姐为了安慰我故意装上呼吸机让我看看父亲还有温度，不受打击）到急诊病房时父亲已经心脏衰竭、肾衰竭，头部严重变形，耳朵也掉了，脑后一直大出血，枕头都湿了，爸爸浑身已经冰凉，往日活生生的爸爸慈祥的爸爸怎么喊都叫不过来了，我晃着爸爸嘶喊着，爸爸为什么不等我回来？我还有好多话给你说啊！你睁开眼看看我啊！女儿在北京参加善美天使决赛一定要把奖杯交给你呀爸爸！你不是希望女儿一定要成功吗？女儿就是你的儿子一定要成功啊爸爸！我还没来得及伺候你一天你就走了，让女儿尽尽孝心吧！然而爸爸再也回答不了我了！十月十号早上八点三十分，经过医院全力抢救父亲心脏停止了跳动，永远的离开了我，留下的只有我对父亲深深的遗憾和愧疚......
一个令人尊敬、一生默默无闻、无私奉献的好人就这样走了，父亲在世时的情景像放电影一样，在我的眼前哗哗的飘过，父亲写过无数本传记、风景区碑文、还有无数张墨宝，收藏了大量医书，还有几百张古今书画名作墨宝，还是河南省收藏家协会的主任，他经常嘱托我在有机会时把他的文集出一本书，将来好做纪念，我当时真是个混蛋！我想反正还早着呢，好好好！光答应不去办，也从没有细细去拜读父亲写的是什么？书法怎么样？还是在陈云诞辰一百周年，人民大会堂举办全国书法展的笔会上爸爸到北京得到了欧阳中石、张海、李刚田等大书法家的肯定亲自书写墨宝得到亲自指导，前任国家副主席李德生的儿子李和平亲自给赠送李老亲笔签名的《李德生回忆录》，爸爸和李和平是挚交，你们经常在一起谈古论今，吟诗赏文，这对爸爸的书法大有长进，其实您的书法本来就很好，这次更有了精神力量，写的更有神了！但就是我从不在意爸爸的成绩，忽略了您想出书的意愿，现在一切都成了难圆的梦.......记得十年前，我把自己刚参加工作积攒的两万元钱拿出来给爸爸妈妈办了泰国游，爸爸为了给我省钱，说你妈去了回来给我讲讲就行了，我不用去了，等台湾收回时到台湾去看看我们国家的国宝就心满意足了，结果是我和姐姐陪着妈妈去了泰国，您一个人几天孤零零的在家泡方便面。几年来，我就一直盼着两岸三通让爸爸到台湾去走一走看一看，就在今年大陆首批到台湾旅游开通时，爸爸又说太贵了，等等便宜了再去，您总是怕多花钱为我省钱，可是就这么一等，这个愿望就永远实现不了了！我愧疚啊！我后悔啊！爸爸！我对不起你！我太自私自利！什么都不为你着想，把你一辈子的愿望都给你扼杀了，我罪该万死啊！
父亲的追悼会在20XX年10月11日上午八点在栾川县殡仪馆举行，本来家里人口少，就我这两个姐妹哭得像个泪人，谁见到谁都会怜悯我们这苦命的爸爸，可没想到到场的人会那么多，父亲医院的院长医生护士、法院的院长、好友同学、小时候的好朋友、还有曾经医治过的病人、亲戚......我见到每一个来瞻仰父亲遗容的人就像见到了恩人一样，双腿跪地叩拜感谢他们，以至于双腿跪出了黑紫淤血，嗓子也哭哑了，可是再弥补我的亏欠，父亲是再也回不来了！栾川县年过八旬的著名书法家秦家祺老人是我爸爸的生死之交，他们经常在一起切磋书法，他出的书法集的跋都是父亲写的，当秦爷爷听说父亲的不幸后，泪流满面用颤抖的双手拿来一千元，他平时省吃俭用没有钱，怎么能收他的钱呢？这可是他一个月的生活费啊！秦爷爷哭着说：生伦啊！你咋这么可怜啊，我要替你去了也不会让你这么受罪！年轻轻就走了可惜啊！你的一辈子就这样走，让我难安啊！人人都眼含热泪，天都变成了阴沉沉的，似乎也在为痛失一位人世间优秀的医生、善良的朋友、慈爱的爸爸而变得乌云密布.....爸爸的遗容那么慈祥，我用杯子蘸水给爸爸洗脸，皮肤已变得僵硬，我的手在发抖，声音已经嘶哑，我喝了爸爸洗脸的水，就象要喝掉我对父亲所有的愧疚！人遇到困难时会郁闷、伤感、沉沦。可我想到爸爸一生对我的期望时，我选择的是坚强、振作、和奋发。我要以饱满的精神状态来投入工作，这样才能使我父亲的在天之灵得到安慰。
我守孝三天后我经历了初赛、复赛、慈善天使决赛已经进入了投票阶段，作为我最钟爱的事业我不想放弃，好多喜欢我、拥护我的人给我打气，晓燕我们还要给你投票！你一定是第一名！电视台的总监打来电话听了父亲的遭遇也是呻吟哽咽，老师打来电话他们考虑到全局希望我退出比赛，我这个时候还有什么心思和别人比什么呢，我就退出了比赛，好多全国的投票观众给我打来电话，晓燕你怎么没进入决赛？我们都等着给你投票呢！你是我们心中的第一名！陕西宝鸡的郭琦给我发来短信，燕子你虽然退出了，你是我们心中的最美的天使！还有山东的李凤在参赛感言中写道，燕子你是最棒的！你虽没参加完我们都给你打了最高分，还有刘燕，张绘雨姐姐都在发短信说，你这次是我们中间的第一名我们在评分表上都给你打了最高分！....我亲爱的干爸干妈张鹤林吴凝瑞老人已经七十多岁了知道消息都留下了伤心的眼泪，爱玲姐打来电话非要到父亲的坟墓上看看！李德生的大儿子李和平亲自派公司老总汪世新送来一万多元现金表示诚挚慰问，刘迪我最好的好朋友曾经到我家和爸爸一起探讨书法和爸爸一起摘过梨，听到噩耗后悲痛万分；给我发信鼓励我，打电话慰问我鼓励我......这一切让我百感交集。
我在爸爸去世六天时带着悲痛参加了颁奖，我领了两个奖杯，在舞台上我用朴实的话语表演，让全场所有人都感动的热烈鼓掌。我用歌声<<隐形的翅膀>>，来表达我对所有人的感谢，告诉大家其实每个人背后都有一对隐形的翅膀助你高飞，这力量就是亲人及所有人对你的关心，支持！大家看到我在舞台上的表现及全国人民对我的关怀和爱感动的热泪盈眶，当看到全国各地的朋友都这么关心我，我心里都在流泪我非常感动还有这么多人在支持我！
今天是父亲离去的一七，隔壁的邻居一大早到父亲遗像前去烧纸去忏悔！人去了有什么用呢？母亲宽恕他们让我们姐妹原谅他们，是邻居非让父亲上高去摘红果酿下的祸，妈妈不让我们去追究责任，说让你父亲在天堂安生吧！我们可怜爸爸这样一生就结束了，低调含蓄，淡泊名利，从不争什么功，真是死的太遗憾太可惜了，可妈妈不让追究别人什么，就此算了，唉，这也许是父亲在天之灵安排妈妈这样做的，我们还能说什么？只能用泪水来替爸爸讨公道，一定要振作起来朝前看！人在这个时候金钱名利都没什么意义了，我此时只想做点实在的善美事业来安抚我的心灵，对于我们比赛中有些选手把名次看的真的很重要，因为它能带给自己带来荣耀、名誉、地位、和光环！我现在直想，我要让父亲在天堂那边好好的看着我，我要用实际行动为父亲做点实事，让妈妈过好每一天，一定要为爸爸争光！去继承父亲一生没有实现的遗愿。拿出自己所有的空闲时间来传播善美文化，做一个真正的慈善天使，以告慰父亲在天之灵!!
爸爸，原谅女儿，女儿一定要为你争光！！您在天堂好好安息吧.....
XXX
20XX年XX月XX日
篇四：给天堂爸爸的一封信
亲爱的爸爸：
爸爸你还记得吗？曾经的你爱喝酒，每次喝酒回家以后总会和妈妈打架，吵架，砸东西。爸爸你记得吗？每次听到你喝酒在家我们放学了很怕回家因为都会被你打。爸爸你知道我身上留下了多少的痕迹吗？爸爸你知道女儿心里有多大的伤口吗？爸爸为什么曾经的你不能像别人家的爸爸一样去关爱自己的家人，去疼爱自己的女儿。爸爸你知道吗？从小在我的心里有着很大的创伤那是这辈子谁都无法磨灭的痛，曾经看着别人家的孩子是那么的幸福。我曾经幻想过我也能拥有那样的一个家该多好，但是我知道那只能是心里的一个愿望永远不可能实现的梦而已。很小就看到妈妈为了我们付出了那么多，承受了那么多的痛苦和磨难。记得很小的时候你经常骂我们说女儿有什么用，爸爸难道我和姐姐不是你的孩子吗？难道你心里就没有爱过我们吗？记得小时候经常被你打不敢反抗只能默默的去承受这一切，我们从来都不怪妈妈因为妈妈把我们两个养大也挺不容易，想想曾经的你从来没有管过我们从来也没有养育过我们。你知道我为什么没有恨你吗？爸爸那只能是一个理由那就是这辈子要不是有你我们才能来到这个世界上这是你给我们的最大的一个恩赐也是唯一一个我不恨你的理由，爸爸你知道吗？想起曾经的日子在夜里我也会哭泣我也会害怕的吓醒。爸爸你能够明白那是什么感受那是什么伤吗？
爸爸我还记得那天见到你最后一面的时候，那一刻我多希望自己是在做梦希望那场梦醒了以后一切都回到曾经。可是爸爸那不可能了，见到你的那一刻我真的很后悔。我恨我自己为什么曾经没有好好的去珍惜当一切都结束的时候我才明白很多东西我错过了，我真的很后悔当你在人世间的时候我没有去孝敬你。就算曾经的你是那么的伤我们，我们也应该去看看你我们也应该去做到一个做女儿的责任，但是爸爸你知道吗？心里阴影那是永远无法忘记它已经深深的烙印在内心最深处，曾经是想过去看你但是却害怕又被你打。爸爸我是不是很纠结。爸爸如果可以从新选择我会选择去弥补我曾经的错，爸爸在天堂的你会原谅女儿吗？爸爸你会怪我吗？
爸爸我不知道以后的路我该怎么办，我也不知道我能怎么去面对。从你走的那天起我从来没有真正的安心过，我真的很恨我自己为什么没有去看你没有想到见到你的最后一面却是我们阴阳两隔。我连叫你爸爸你都听不到了，不知道曾经的你是否会想你还有我们两个女儿还知道我们是你的孩子。那天看到你在墙上写着我和姐姐的名字。爸爸你知道女儿的内心是什么感受吗？爸爸我现在只能尽自己最大的努力去打赢官司这样才能去你的坟前向得到你的原谅，爸爸虽然曾经的你对我们不好没有管过我们但是很谢谢你爸爸让我们来到这个世界上，爸爸如果下辈子我们父女还有缘。爸爸我还做你的女儿我把今生的错全部弥补回来好吗？爸爸如果可以下辈子我还做你的女儿好吗？
天堂你的爸爸你一定要保佑妈妈健健康康的好吗？妈妈超劳了大半辈子了我一定会好好的努力让她下半辈子过得幸福快乐，爸爸你保佑姐姐能嫁个好人家以后不用愁好吗，希望她以后的生活也能过得幸福，快乐。我相信这也是爸爸希望看到的结果对吗？
在天堂里的爸爸你一定要照顾好自己好吗？保佑女儿会赢得这场官司去告慰你的在天之灵，爸爸你放心以后我会乖乖的听妈妈的话，我会好好的去努力活下去。为我们贺家争一口气。。
XXX
20XX年XX月XX日
篇五：给天堂爸爸的一封信
亲爱的爸爸：
又一个父亲节来到了，每次在这个节日里被提到最多的就是“父亲”两字，而每次听到这两个字就感觉特敏感。
十年了，离开父亲的日子整整十年了。十年前的父亲在我心里依然如故，从没变过。如果你还健在，现在你的容颜又会是什么样子呢？
没有你陪伴的十年太长，没有你鼓励的十年太沧桑，没有你的十年我好委曲好累。
以前从不敢提起“父亲”、“爸爸”，每次听到这个词我总会忍不住流泪，每次听到别人说自己的父母时，我心里像针扎一样痛，眼泪总会在眼眶里打转。每个怀念父亲的夜晚总会不自觉的泪流满面。从不愿在人前提起父亲，因为那是我永远的痛，但我知道父亲永远装在我心中。
爸爸，你在天堂还好吗？女儿真的很相念你。如果你也想念女儿，那你今晚回到女儿的梦里吧，让我再看看你。
爸爸你还记得以前，有一次妈妈不在家，你给我梳小辫吗？说实话，你梳的真的好难看，你的手太粗太大，不过虽然不好看，但我还仍感觉很幸福，因为是你给我梳的。
爸爸你还记得那次妈妈不在家，中午我们俩在家找出一条咸鱼，然后我们一块做，结果做糊了。我们俩听着那条有点发黑的鱼却感觉很好吃，我还说比妈妈做的好，因为那是我们俩个一块做的。那时候真的好幸福。
爸爸你还记得以前我遇到不会的问题总会拿着书去“烦”你，你忙的空不出手，我就给你念题目，然后你给我讲述，当我明白了要计算的时候，你的心中已经算出了结果，然后跟我较对，其实我知道那是你在验证我是不是真明白了，是不是真会了。爸爸告诉你，其实那时候我就很佩服你了，感觉你太聪明了。
爸爸你还记得有一次弟弟不认真做作业，你批评他，然后还在他面前表扬我吗。那时候受到你的表扬我真的很自豪，于是我默默的告诉自己，期末考试我一定要考满分，后来真的考了满分，你为了奖励我，给我买了一只双色圆珠笔，也给弟弟买了一支，那时候我感觉自己那么骄傲。爸爸告诉你，那支圆珠笔我还一直保存着，不舍得用。还记得我上一年级的时候年终考试被评为三好学生，你拿着我的奖励一直高兴的看了半天，从那以后，我决定每年都给你争一张奖励。我做到了，从小学到毕业，我年年都拿一张奖状回家，把房间的墙都贴满了，有些都发黄了，但你仍不舍得拿下来。其实我知道这些是你的自豪和骄傲。
爸爸，还记得那次你带我和弟弟到镇上办事，我在供销社门口看见里面摆着的小猫冲我笑，我很喜欢，但我不好意思开口要。你看出了我的心思，于是带我们进去给我买了那只小猫，同时弟弟也挑了一只小狮子。那是我的第一个玩具。拿着它一路上掩饰不住兴奋和喜悦，高兴的回家了。那时候我感觉：爸爸你真神了，知道我想什么。还想对你说：“爸爸，你真好！”
爸爸，你还记得我第一次做的饭吗？那时候看到你和妈妈在地里忙还没回来，于是我想做饭等你们回来吃就行了。因为你们在外面干活回来肯定很累。其实我也想受到你的表扬。还记得我做的稀饭吗？加碱多了，稀饭发酸不好吃，而你却吃了两大碗，还夸我懂事，还说好吃。其实我知道你是在鼓励我，那稀饭连我自己都不爱喝，尽管是我自己做的。
往事一件件，场面一幕幕都印在女儿的脑海中，那些与你一起的日子我是快乐的，也是幸福的！
可老天偏爱捉弄人，让你……让你的眼睛看不清我们了，那时候我是你的眼睛，跟你在一起同样的快乐，尽管有时候也会背着你偷偷的为你而伤心、难过。
可……可那一次你让我彻底心碎，让我彻底的失去了你，你把我的快乐和幸福都带走了！
你还记得吗？那是暑假的一个早晨，我跟弟弟吃过早饭出去放牛，回来的时候发现我们门口有很多人，还有一辆车，我跟弟弟匆匆跑到门口，可却被挡在门外，让我们去邻居家了，我不知道里面发生了什么事，心里很害怕，想了很多，想到了可能是你碰着了……可又告诉自己不可能，反反复复的想着。过了好久妈妈过去跟我们说让我们在家看好门，你们去一下医院，很快就回来。那时候我好害怕，弟弟也哭了，我也哭了，不过还是听着妈妈的嘱托，领着弟弟回到了空空的家里。下午我一直看着表，等待你们的归来。可……可等来了大娘，她让我们上车去城里医院，那时候我好像感觉到了些什么，两腿无力甚至有些颤抖，心跳的很快，因为我害怕，因为我恐惧。车尽管在公路上疾驰，但我却感觉路好长，车好慢，心里好乱，眼前总浮现你的笑脸，心里很害怕，可还是安慰自己说不会的，爸爸不会……
终于到了医院大娘带我们进了病房，看到你躺在那里闭着双眼不看我们，我哭了，只感觉头晕目眩，我不敢过去看你，我不相信那个全身插满输液管子，脸上没一点血色的人是你。就那样站在你身边，看着氧气瓶的水在冒泡，看着你安静的躺着。我已经流不出一滴眼泪。晚上11点，所有人都走了，我跟妈妈陪在你身边，妈妈让我去睡会，可我……站了一天，看了一天，心里也疼了一天，我睡不着，眼前总浮现你的影子。
第二天，你醒了，睁开了眼看着周围，你好像谁都不认识，我凑到你跟前，叫着“爸爸”，泪水止不住的流到了你的脸，你的手动了一下，然后发出了一点声音，虽然声音很微弱没有人听清你说的是什么，但我知道，那是你认出了不起，在对我说：“孩子，别哭……”我听你的话，擦干了脸上的泪。
姑姑过去拿了点粥想喂你吃，可你不张嘴，后来我过去说：“爸爸，喝点粥吧，吃了病就好了，就有劲站起来了。”说完后我的眼泪在眼眶里打转，你嗯了一声，然后微微张开嘴，我小心的将一小勺粥送到你嘴边，慢慢的倒了进去。此时我看到了你眼角的泪花，我知道那是你高兴的眼泪，是你对女儿的肯定，是你知道女儿长大了，为女儿高兴的眼泪。
可……可到了下午你又闭上了眼，你再也没有睁开，你狠心的离开了我们。看着你呼吸越来越慢，看着你闭着的双目，看着你毫无血色的脸，我完全崩溃了，呆呆的看着你，脑子里空的，过了好久才苏醒过来，周围发生了什么我已经不知道了，我只是跟着两条腿跟着你……看着你的脸被蒙上，看着你被推进了那间黑色的小屋，我傻了，我什么都不知道了，大脑好像也停止了思考。
爸爸你知道吗，那时我好恨你，恨你狠心的抛弃我们，离开我们，但对你的爱远远多于恨。
爸爸你知道吗，离开你，我们这个家没了支柱。不知道没有你的日子我们如何过，我们全都崩溃了。那段日子我永生难忘。看着妈妈，看着弟弟，我感觉全家的重担落在了我的身上，就这样我拖着心疼和疲惫的身躯宽慰妈妈，照顾弟弟。爸爸你知道我那时多委曲吗？我也好想得到安慰、好想……那时我才16岁啊！我自己也不知道偷偷的哭过多少回。不过我知道我要坚强的撑着这一切，心管女儿很累，这个担子对我来说有点太重。
慢慢的日子过来了，但再也体会不到你陪伴的幸福。从此幸福和快乐也离开了女儿。
十年过的说快也快，说慢也慢，现在女儿长大了，也更坚强了。爸爸你在天堂放心吧！我会照顾好妈妈，照顾好弟弟的。女儿已经可以上班赚钱了，弟弟也已经考上研了，你就为我们自豪吧！尽管女儿没能上大学，你会为女儿遗憾，但女儿不后悔。有时候妈妈还说：“如果你现在能看到这一切，一定会很高兴、很自然、很骄傲的。”
爸爸你放心吧！你的女儿是坚强的，你为女儿自豪吧！
爸爸今天是父亲节，女儿一直有个心愿，想为你过个父亲节，想送你一份礼物，想再看看你。可我知道这些只能在梦里实现。于是便给你写了这封信。女儿也从未给你写过信，今天第一次，虽然你看不到，但我还是写了……当女儿写完这些时已经泪流满面，泣不成声！爸爸我想告诉你，如是可以的话我想用我的生命换回你的重生。爸爸如果有来世，我还会做你的女儿！
爸爸你不会孤单，我会在这个父亲节里陪着你！
你的女儿：梅
书于20XX年6月19日10：00
篇六：给天堂爸爸的一封信
亲爱的爸爸：
转眼就一年过去了，我是在清明，在这个邻近高考的时候，将满腔的思念压缩进一纸素笺写在三月春雨的路上。
我是那样的相信你，现在才察觉，在那被伤感的事充满的大街，停下来的，是我的一切，我是一个慢反应的人，或者说我根本不愿承认，那个沉稳的男人，那个慈爱的父亲，那个廉洁公正的人民警察，已经不在我们身边了，我固执地沉溺在自己的幻想中，吃饭时拿三双筷子，看电视总调新闻频道，还有那皮鞋，那报纸，这一切的一切，你还记得么？这都是你在家时的样子啊！
可是，都回不去了，我们被时光拖拽着向前，而你，却在岔路上和我们分别，你走得那么坚定决绝，没停顿甚至没回头。
也许有人会说你残忍冷酷，不顾家，但我都懂的，你的家人，我们都懂的，我们懂你的想法，你的价值观，我们知道，在你心里一直都是从国家利益、群众利益为最重的。
还记得吗？你教我一个成语——“毁家纾难”！多么可怖的字眼，而我却从你口中听到了神圣，那是一颗怎样坚定的心。
所以，你这么匆匆离去，留下一大堆的问题给家里，我们都没有丝毫怨念，在提及你的时候我们还是会骄傲地挺直了腰板，和以前一样。
妈妈总是默默地去应付一切，去做一些她以前根本没做过的事，眼见着她的白发如雨后春笋般疯狂地拔节，我是那么心疼，我不敢想像她是怀着如何的念想去借钱，去还债，去工作，那一定是一颗支离破碎的心，何况她还有一个并不优秀的孩子要去上大学，他什么都不会，他只会给你们带来无奈的苦笑，他任性、不羁、毛糙，他是那么乖戾的孩子，如一匹难以驯服的烈马，不依任何人，执拗地向着自己认定的方向，冥顽不化。
也许这就是我和你像的地方吧，总是一口肯定或者一口否决，犟得像头驴，不被人理解，那又如何呢……你以前说过，走在人生的路上，别轻易地认定方向，但一旦认定了，就向前冲吧！
天空灰得像哭过，离开你以后，并没有更自由，这种天气，容易让人想起一些伤心的事，可是，我们在一起的生活，因为太短，所以没有不快乐的时光，而那些镶着金边，洁白的快乐的记忆，却那么令人心碎。没了你的管教，我却被空气束缚，离开那么久，你是不是也很想念我们呢？放心吧，我们都挺好的，爷爷奶奶也挺精神的，我也长大了，会照顾好他们的，你在天堂，也要好好生活呀！要保佑家人平安无事。
毕竟是父子，我们以前那么有默契，如今这封信，你也一定会看得懂吧？有些事，只有儿子写得出来，有些句子，只有父亲才看得懂，有些情节，咱们父子都明白的……
愿这一纸素笺能安稳落在你窗前，信封未被雨露打湿，字迹尚清，最好，你还闻得出儿子的味道。
我等着你的回信，可以在梦里给我。
祝一切安好。
XXX
20XX年XX月XX日
