论撕逼的高级段位

基友苦于每次和男友撕逼，都不得要领，败阵而归。最重要的是，每次撕完，男友的样子总是烦不甚烦，觉得她无事生非，不可理喻。

我说，你每次都怎么撕啊？就手叉腰瞪圆眼干撕？

对啊，撕逼还要声情并茂，娓娓道来啊？那还叫撕逼吗？

你这是撕逼的低级阶段，就跟泼妇骂街一个级别，我们要高端一点，哭会不会？欺负我，哭给你看啊！

基友说：看不出你堂堂七尺女汉子，居然还要哭，你不觉得哭很弱吗？干嘛要哭？我又没错！

拜托，男人能利用身高体型的自然优势“壁咚”撩妹，女人就不能用哭得梨花带雨天然美感，来获得全面逆袭吗？这是老天给女人的特殊技能啊！

一个男性朋友就说过，吵得好好的，她一哭，我就不知道怎么办了，先哄好再说。一哄一拉一扯，女友就顺势倒在他怀里，更撕心裂肺地哭。朋友心慌意乱，再也不记得刚才到底为了什么鬼吵架。

最后，女友还会总结陈词：我这样/那样/我发脾气/我买了一双5000的高跟鞋/我删了你的游戏，都是因为我爱你啊！

好了，事已至此，朋友不但忘了因为什么而吵架，还无中生有滋生了一种深深的内疚——她哭得那么可怜，那么用心良苦，我还那么苛责她，我真是不应该啊！于是两个人在眼泪中重归于好，情到深处还可以啪啪啪一回，情感得到了肉体和精神的双重升华。

所以，哭有什么不好？不费一分一毫的脑细胞，不用搜肠刮肚翻旧账、寻措辞就打了个翻身仗。谁说哭是示弱，哭简直就是挖了个坑，等男人心甘情愿地跳下去。

哭的技能，不但对亲密关系有杀手锏之功用，也是居家旅行、杀人越货必备之心机。

一个基友，在五星酒店工作。酒店有着极其复杂和规整的行政条例。除了突发心脏病、地震海啸，请假要提前一天，向上级汇报，转接好一切事务，才算完成了步骤。

她前一天脚崴了，第二天起床，脚变本加厉的疼，她被疼糊涂了，加上叫车去医院、跟男朋友撒个娇之类，就完全把请假这事忘了。

待她打开自动关机的手机，觉得职业生涯可能就此结束了。10个未接来电，上司连短信都气得没发。

竖日一大早，她草草梳了把头发，化妆重点是显露出惊悚的黑眼圈和惨白的嘴唇，一瘸一拐走进办公室，二话不说，开始流泪。她脑补代入惨烈韩剧，和男友郁郁不得善终。于是越哭越起劲。

男上司本来准备了一箩筐的义正言辞，被她这一哭，心里虚得慌，忙不迭先把办公室门关上。

她看时机差不多了，边哭边加戏：老大，我知道说什么都来不及了，于是从医院出来就直接来跟你道歉。不管我能不能继续留在这里，这次给你造成的麻烦，跟你真诚的道歉。

男上司眼睛扫到她贴着膏药的脚踝，又看着她杂乱的发型、无血色、满是眼泪的脸蛋，沉默一阵，叹口气道：这次就算了，回家休息去吧。好了再来上班。

她走出办公室，深深觉得，如果真被开除了，自己就转行去横店做个路人甲，这演技，一定能鹤立鸡群，冲出亚洲。

哭不仅对异性有奇效，对地位不对等的同性，也能为自己获得逆袭的机会。

有个基友，在地铁上和一个中年大妈产生了让座的纠纷，她觉得大妈不够老，骂起人来那么铿锵有力，实在不需要让座啊。大妈觉得她文文弱弱，自己早上又刚给儿媳治过，实在是转移满腔怒气的好对象。

于是两个人就这个座位是谁的，产生了长达10分钟的辩论和互骂。座位是国家的好吗？基友软弱无力地拿政策、制度、社会规范、仁孝礼仪的部分试图讲道理。大妈的万能应答都是x遍你全家。

基友那天本来就大姨妈，肚子痛加情绪失控，她招架无力就哇的一声哭出来了。这一哭，打乱了大妈的阵脚。围观群众从观望态度，纷纷决定站队在基友这边。他们指责大妈为老不尊、倚老卖老、欺负小女孩。

你看，人家小女孩都哭了啊，都哭了啊，都哭了啊！

基友完胜。

她教导我们，但凡遇上战神级别的大妈，就找个人多的地方哭一场，你泼我更泼，我哭我有理啊！

哭有什么不好。我们每个人都哭着而来，哭代表着新鲜的生命力。在长大成人的过程中，男人遗憾的进化成“男儿有泪不轻弹”，而女人，便身负继承与发展哭的重任。

我们要把哭运用得恰到好处，把哭淬炼成以柔克刚的制胜法宝。我们要以哭之美，柔韧世界。当然，这是最后的大招，不能滥用。

我的另一位基友，听说了哭的奇妙，没事儿就跟老公烟雨濛濛。每次都是效仿琼瑶于正，躲在被子里啜泣，老公深夜里听到来自二次元的异响，掀开被子，直面一枚蓬头垢面的女鬼，倒吸一口冷气。

每次她哭给我看，我就想死给她看。她老公说。