嘴里喊着想自由，又渴望你抱我

我是一个矛盾又纠结的人。

想要你永远陪在我身边，有时候却又赶你走。

嘴里喊着想自由，又渴望你抱我。

我从来没有对你说过，我那些莫名其妙的脾气和冷暴力，不是我对你的关心和陪伴感到厌倦，而是我爱你的表现。

我是一个什么样的人啊。自大、狂妄，宁死不肯丢下自尊放下面子，却也怕孤独怕寂寞，怕有天你会离开我。有时我觉得你永远都不会走，会一直陪在我身边，想一直抱着你睡觉，能一直看到你笑。但我却无论如何都不愿承认这些想法，总是倔强的装作什么都无所谓，就连你走了也不care。我不愿承认自己在爱情里就像个孩子，你给我一颗糖我就会开心得不得了。你忘记给我糖的时候呢，总要大哭一场，看你有没有第一时间赶过来安慰我，从而判断出你是否还爱我。

其实那些我故意不理你的时候，都是我在试探你。我很难解释这种心理，可能只是因为我看了一部悲剧收场的电影，然后想我们会不会有一天也会这样分开，也可能只是我突然想到，如果有天你喜欢上别人我怎么办。这时我整个人情绪会变得很down，明明很难过却还是告诉自己，你要走就让你走好了，反正我也不缺你这一个。

但其实只有我自己知道，我只要你一个。

其实很多人都是这样啊。

明明喜欢对方喜欢的那么认真，想要把全世界的好东西都给她，却要表现出一副花心、感情玩咖的样子。就像有人每天发朋友圈说点赞聊天点赞定心，其实在等的人只有一个。也有人每天和不同的人一起喝酒唱歌开party，却从不带任何人回家。装花心装玩家装的太久了，连对方也不相信自己是真的爱她。

其实我只不过是不肯承认喜欢你罢了。

不是为了给自己留后路，也不是给别人留机会。

而是我怕有天你会走。

以前看过这样一段话。

一个从小经历过很多分离创伤的人，因为害怕对自己重要的人再度将自己抛弃，于是他可能就将那个重要的人感知为对自己可有可无。越是重要，越要拒绝关系的亲密，无意识中就会做出许多破坏关系的事情来。

他此时无法表达“我爱你”，是的确还没有感受到强烈的爱的存在，又或者说，爱的越强烈，就越不允许自己感受到爱。

大概我对于你就是这样吧。爱的很真，也真的怕有天你会走。所以像精神分裂一样，有时想要抱紧你，有时想要推你走。怕有天你会伤害我，与其这样，不如把你看作可有可无的人一样，先把你赶出我的生活。

所以，对不起啊，我是这样一个混乱的人，让你受了很多委屈。

但我还是爱你，只爱你。

我生病你照顾我的时候，我发脾气你哄我的时候，我不开心你安慰我的时候，我委屈你陪伴我的时候，我都很爱你。

大概越是骄傲的人越自卑。

那么骄傲的说我没有很在乎你。

内心却害怕我给你的爱不是你想要的。

所以现在我向你承认。

和你吵架、对你冷暴力、莫名其妙的发脾气，不是我想把你赶走，而是想看到你更坚定的留在我身边。我不是成熟的人，到现在也没有学会用合适的方式证明你对我的爱、传递我对你的爱。可能我的这些坏习惯会给你的生活增添很多烦恼和麻烦，可能我表现出的不在意会让你感到伤心难过，可能我所有的行为都会让你纠结要不要离开我。

但你千万千万，一定一定，不要离开我。

因为我总会长大的，总会学会如何正确的表达爱，接受爱。

所以你先不要走，再陪我走一段路，我就长大了。

我不要自由，我只要你抱我。