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多体验几种生活,才知道自己想过哪种?

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多体验几种生活,才知道自己想过哪种?

1.

在离开武汉去厦门前的一个月,我每天生活的全部就是复习备考。说准确点,应该叫做预习备考。

七点多起床,书包里是需要复习的资料。伴着耳机里的音乐和广播节目,走在去往图书馆最近的那条路上。到达图书馆最高层的楼梯间,运气好的话,可以找到一个空椅子。拿出校报铺在地上,翻出复习资料、水瓶和水果,坐在太阳升起时会首先照到的角落。

从我打开手机的软件,开始背诵英语单词时,接下来的一个上午无非就是背诵背诵再背诵。唯一的改变是从近代史变成了生理学,偶尔会歇息,偶尔会思考,但我只觉得自己像一个复读机。我会厌倦这种只为应付考试的准备,但又不愿意上考场后惊慌失措。所以即使背到心烦意乱,我又别无他选。

那个时候,我觉得最幸福的时刻不是我又背完了一份资料,而是太阳透过玻璃撒进来。从资料的一小角到照满全身,我是如此热爱阳光。冷静无聊的楼梯间时光里,冬日的暖阳成了我唯一的慰藉。

在食堂吃过午饭后,我会直接去小花园里找一条长椅。天气好的时候,那里会很热闹。

我会习惯性地拿出笛子,开始练习一些曲子。我享受这种时光很慢,阳光很暖,心情很好的日子。路过的人很多,但我从来不希望我认识其中任何一个。可能是因为学艺不精,但只是因为我不愿意被人打扰。

每天练习笛子的时光是我难得的享受时光,只是在很久之后我才知道,那个从未从师的我犯了最基本的错误,这错误一犯就是一年多。

结束练习后,我会继续背书。就这样迎着阳光在长椅上坐上一个下午,待到夕阳十分,凉意渐起,便收拾了书包回宿舍。

在集体宿舍的晚间时刻,似乎更适合娱乐。而我也习惯打开电脑,看些视频。洗漱、看书、聊天过后,差不多也就十点左右了。从上床到入睡,又是几个小时。

常常觉得每天都过得快而煎熬,我唯一的期盼便是考试日的到来。虽然知道自己并没有准备好,但一想到结束一门便是一次解脱,心里的恐惧便冲淡了许多。

考试周的那几个月,我的生活简单枯燥。即使努力给自己创造一些情趣,但那种焦虑迷茫感从未消散。甚至于很多时候,我会认为考试周时,自己才是最充实最清醒的。我知道自己在周几之前,必须背完资料上的所有内容。对于本无大意义的考试,我也还有着自己可悲的期许。

平日的学校生活,无非是上课、娱乐,没有那么多目标,少了许多压力。除开偶尔的胡思乱想,使得自己隔三岔五得笼罩在忧虑未来的低沉气氛里,大学生活于我来说似乎太过平淡。

从来不能安于平静的生活,所以恍然回看,大学生活也成了可有可无的一段经历。

所以我选择了离开,在寒假离开学校,不是回到日思夜想的故乡,而是去到一个陌生的地方,开始自己的新旅程。

多体验几种生活,才知道自己想过哪种? 第2张

2.

初到厦门,我被那个城市的热闹所感染。客栈是个文艺又小资的地方,忙完并不多的活,坐在院子里的我全然沉浸在安逸之中。

常常会去海边,踩踩沙子,吹吹海风,听听浪声。运气好的话,还能碰到卖唱的歌手,坐下来听几个小时现场。音痴如我,全然不懂歌声里的技巧。我留下来的唯一理由是,他是一个执着的追梦人,是一个我羡慕的人。

坐在小电驴的后座,跟着店里姐姐去菜市场买菜。在厨房里,帮姐姐剥蒜洗葱。穿梭在小吃店林立的小巷,买一碗便宜的水果拼盘吃得欢喜。未曾想过自己在繁华喧嚣的闹市里,也可以那么潇洒自由。

在异乡,我似乎成了一个失忆者。不去想未来的艰难,不去想父母的艰辛,我庆幸着自己终于学会了享受当下。

然而,不久之后,我终于开始厌倦。因为我发现我不愿意做计划背单词,我不能安心看一本书,我不能规矩地看完一部电影,取而代之地是,刷微博、一点资讯,漫无目的,浪费时光。

说实话,在厦门的日子也还算充实。每天的心情平静无澜,本来可以静心地享受每一天。可是我偏偏就是那种害怕平静的人,因为不进步,因为停滞,所以我会恐惧。

我在心底明白,晾晒床单、打扫庭院、擦洗杯具并不能提高我的任何技能。我之所以来厦门,也只是为了体验一种新生活,打工换取食宿的同时,融入陌生,领略孤单

不像那些热衷于聚会的人,我来的目的并不是吃喝玩乐。我需要的仅仅是一段经历,风景于我多寡淡,若无心感受,何必浪费时光。

临近离开的那几日,却越发煎熬。直到离开那日,心里才有些许不舍。倒不是对义工生活的不舍,只是那是一个我再也回不去的地方,那是一群我再也无法相聚的人。

离开那天早上,客栈姐姐哥哥都还在睡懒觉。送我上车的是另外一个义工,拥抱然后笑着说有缘再见。看似零伤痛的离别,暗里充斥的尽是我这多愁之人的别绪。

只不过当我坐上离开厦门的火车,我心里想的便是自己抵达的那个新城市——上海!

多体验几种生活,才知道自己想过哪种? 第3张

3.

到达上海南站时,已经是第二天的早上。一天一夜的硬座之旅并未让我精疲力竭,相反,迎接我的冷空气让我格外清醒。从厦门的冬日如春到温度有些低的上海,我除了适应别无他选。

表哥在出站口接我,一年未见的他与我在人群中一眼就认出了彼此。他帮我拎箱子,我乐呵呵得跟着他走。只不过我眼前这个20出头的男生给我的感觉不是成熟,而是沧桑!

干裂的嘴唇,缺水缺到脱皮的脸,蓬乱的头发,起了球的黑色卫衣,沾了许多灰,一件很旧很旧的马甲……

我真不敢相信,这就是那个一年前去我家时,还穿着暗红大衣的青春男生。他褪去了那一件大衣,也褪去了他的整个青春呀。

我从来不认为男生也要热衷于打扮,可是一支唇膏或者面霜花不了多少钱,自己在家洗一次头也不需要多少精力,在淘宝上买一件穿着得体质量不差的衣服也花不了多少钱。

只此一点,我便可以判断,表哥并未过上一种有质量的生活。这种质量,与金钱与收入并没有关系,只与他的心态有关。

在地铁上,我们聊天。他时而蹦出来的普通话让我觉得陌生,我不会认为这是他一时换不过的腔调,他有一个说同样方言的女友。在异乡的公共场合,同熟悉的人。传递熟悉的乡音,这是多么美好的事情呀!然而,他并未如此。

到达他的出租屋时,已经是一个多小时以后。乘坐简陋的电梯上楼,经由逼仄的过道进房间。狭小的房间里,一张床,两个衣柜,三个桌子,三个凳子,剩下的空间里摆满了纸箱。

说实话,我没有太多意外。来之前,表哥就告诉过我,他租的是一个主卧。原来一个主卧,就是这般。

进房时,未来的嫂子正坐在低矮的塑料小凳上看一档综艺节目。他们翻出很多零食给我吃,我客气地说自己不饿,然后坐在床尾跟他们一起看着节目。

后来我们出去吃饭,坐私家车到一家自助烤肉店。席间,我表现地像个野蛮人,一摞摞地拿肉,可哥哥姐姐却表现地尤为矜持。对于我这种一心想要吃回本的人,吃相难看啥的根本不在意。哥哥姐姐在吃这件事上,尽显疲态。

饭后,几经周转。去到陆家嘴看东方明珠,去外滩看夜景,去城隍庙赶灯会。一路未曾停歇,三人腿脚皆难受不已。

回到哥哥住处时已经是晚上八点多,他们给我的安排是住离他们最近的宾馆。这是令我意外的安排,曾想过跟他们打地铺挤出租屋,也曾查过上海青旅的价格。可当我发现他们或许连多余的被子都没有,我在那里也确实尴尬。青旅于我而言,又太过麻烦。所以我终究还是接受了表哥的安排,最便宜的单间,价格于我而言有些高。为此,我愧疚万分。

那天晚上,我没盖被子。开了一夜的空调,一夜的电视,一夜的灯。可能由于前几日的劳顿,我睡得特别香。直到第二天天亮,我才关上灯,关上电视,盖上被子!

直到中午,我才起床。接下来的一天半里,我没有再去任何新地方。而是陪哥哥买菜,做饭,在狭小的出租屋里听着电脑里视频节目的热闹,吃饭,无聊,回宾馆睡觉,在早上四点多醒来,玩手机,看视频,收拾行李,归乡心切,离开地没有一留恋。

离家这么久,我终于踏上了回家的旅程!

4.

到家时,已经是第二天中午。

屋顶的积雪未化,房屋里的温度温暖地那么熟悉,母亲的饭菜依旧是熟悉的味道。回家的感觉不是倍加思亲后的渴切与激动,更多的反而是一种平静。

50多天的寒假,我留给家的时间是半个月。在厦门的那段日子里,我最常与母亲谈论的便是吃,母亲也会言说给我留了什么好东西。但不知怎么了,回到家的第二天,我便对吃这件事没有了一丝渴求。

不像暑假,我会每天给自己做一些计划。我心里只是想把这半个月弥补给在过年时未曾见到我的父母,所以我过上的是一种漫无目的的日子。父母有自己的事情,我也过了那种时刻伴在左右的年纪。同父母讲自己在外面的经历,竟觉得没有电话里的那般亲热。

我没有花太多时间在手机上,也没有心情看书,影视剧又没有太吸引我,生活似乎一下子变成了一个空洞。

很多时候,无聊会是一种煎熬。但于我来说,在家的无聊并非会给自己度日如年的感觉,只是在这种平静中沉溺。

不去想未来,不去思虑过去,仿佛生活可以一直这样过下去,我可以在这样的重复与虚妄中度过一生。可是天知道,我根本不会允许自己一直如此。因为渴望着进步,害怕被时代的洪流冲到不见天日的角落,所以我总得离开,离开一成不变,离开循环往复,去追寻生命里星星点点的奇迹。

是啊,只是短暂地回归,终究还得离开……

50多天的寒假,有过许多荒废,也有过许多新奇。经历过这些生活,我也才懂得,我最想过的生活其实是学校生活。并非是我喜欢刻板与束缚,而是更喜欢学校生活的规律以及充实。

在大学期间,我有过无数的迷茫。可是我依旧在做着一些事情,我害怕它们对我的未来一无所用,但直到我去到厦门、途径上海、回归家乡,我才明白,或许大学生活给不了我要的技术,支撑不了我的生存,但那一段经历一定可以让我的精神更加富裕,让我的心灵更加富足。

我从未想过颓唐,我要的只是那个积极又努力的自己,那个执着得追求不安与新鲜的灵魂!

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