我是如何毁掉自己的婚姻的？

任何一个有着X性或Y性染色体基因（假设她是一个变性人）的女孩都会记得《欲望都市》里的一个经典场景，大人物在和凯莉结婚的婚礼当天扬长而去。

在礼堂门口，他想看看凯莉的脸，想从她的表情读出结婚并不会改变什么，他们还是他们。但当他得不到他想要的安全感，他便觉得这个婚不能结了。

当时的我看着电影这一幕，在新的《欲望都市》2.0版还没出来之前，我觉得大人物的决定非常糟糕。我马上的反应是，他怎么会对他将要结婚的人没有安全感，就因为那些婚礼中传统的繁文缛节？（结婚前夕，当凯莉说当天观礼的宾客有两百多名，大人物被吓到了）我认为大人物这个人设和我那位前任一样——不能原谅。

我只能同情凯莉。

当看到凯莉因大人物在电话里说不能来结婚而扔掉手机这一慢镜头时，我的心碎了。

当她冲到他面前，遏制不住怒气地将手中完美的牡丹花束狠狠砸向他的脸上直至花束破碎散开之后，他将最后一支无意落入他车里的白牡丹花扔掉，这一举动也让我感到非常的悲伤——他怎么能不将那支花保留下来，以便他将来想起这错误的决定时可以用来不断地折磨自己？

他没有。因为他就是个混蛋。

过去的我对逃婚的人有着很大的偏见。我对受害者非常地同情，以致于我忽视了他们因选择成为迎接客人的主宾所遭受的痛苦。

从眼里看到怀疑，但内心仍不禁地期待。

我记得我在自己的婚礼当天犹豫是否要结婚的那个瞬间。我和我的摄影师坐在一辆Uber里面，正在为到达礼顿豪斯广场后我脸上第一个表情做拍摄准备。当我摇低车窗看到我的姐姐眼里都是泪水时，我的心跳飞快，就好像一只将要脱茧而出的蝴蝶。

我不发出声响，做着口型对她说，问她，“做这件事是对的吗？我做这个决定安全吗？”

当我选择不去婚礼现场，决定逃婚——我仍然做了一个极端的决定。我的直觉误导了我，我也忽略了为什么我会质疑结婚这个决定的原因。

我也曾像大人物一样，只是我悔婚的原因和他的恰恰相反。

我的怀疑是因为我和我的准配偶之间没有太多的联系。我没有安全感，我不清楚他在想什么，我整天都能感觉到我们之间的脱节。当我直视他的双眸，我发觉我根本不认识他。

听他说着他的誓词，我绝望地强迫自己去相信他们，即使从他那儿听不到我想要的。回想起以前，我意识到我的怀疑都是合乎情理的。

在我的寻爱之旅中，我忽略很多本来可以使我认识到自己犯错了的东西。

这些全部的事情，加上林林总总的其它，在当我面对人生大事的时候，给我留下了惶惶不安、朝不保夕的痛苦的感受。

当我们成为丈夫和妻子后，使我们的生活迈向了不断扩张的危机、恐惧和焦虑的阶段。

我这个Antoinette的2.0版改变了对大人物作为加害者的看法。看！我可以继续生活，继续相信我们的离婚是由我丈夫的错误所造成的，我本可选择不去原谅他，不去理解他，继续憎恨那个犯错的人。

但那样想的话意味着我还没从我自己的错误中吸取教训——将来这又会导致我步入一个同样重复的循环里。

真相是，如果我听从内心和直觉的想法，我本可以认识我们不应该结婚。如果我早点发现这个事实，我就会知道很多不对的、不应该做的事情。

我曾在内心深处梦想着谈恋爱、结婚生子，如果我不将这个想法打败我正感受着的现实，我就不会成为一个心碎的离婚的人。

我的决定和他的决定一样关键。

尽管在我们的婚姻里我不是出轨的那个人，或者隐藏自己的想法，最终我还是一样地伤害了我们。我忽略了自己，并且因为这个我作出了错误的决定。

引用凯莉·布莱德肖的话——“生活给了你很多的机会去搞砸一些事情，这也意味着你有同样多的机会去将它们做好。”

我不敢特别肯定这篇文章想要带给你们的预期效果是什么，但是——我的故事在这里面总结得差不多了。

我不知道将来会发生些什么。我也不知道为什么过去的事情会发生。但我知道将它写出来有助于我懂得如何处理和站在有着更好解释的另一角度去想明白这些问题，而且未来我还有一辈子的时间。

永远不要停止分享，经常反省自己。这可以避免你成为一名受害者或者加害者，或者恰恰相反，让你变成一位英雄。