流过的眼泪里，藏着爱过的人

这个世界的眼泪太多，愤怒的，悲伤的，绝望的，无辜的，我曾躲在某个寂寞的角落，心照不宣地见证过。

有时候会一个人，静静地感受泪水从脸颊划过，有些冰凉有些滚烫；有时候长久不流泪，会渴望来一场哭泣；有时候会渴望一个故事，因为突然很想在别人的故事里流着自己的眼泪；有时候，会苦涩地回想，自己上一次流泪是何时？

1

.爱过的人，流过的泪

大概是今年正月在家里的那一场嚎啕大哭吧，暗藏着对家人的失望，暗藏着对未来的恐惧，暗藏着对自己的恨意，暗藏着说不出口的苦与痛。

我自己在心底是这样排序的，亲情第一、爱情第二、友情第三。从没变过的亲情，尚未拥有的爱情，平淡如水的友情。

每一次我都能骄傲地说，我只为亲情流过泪。可是渐渐长大，那么讨厌回忆过去的我依旧记得自己曾经流过的泪。

母亲打骂的时候，我曾流下委屈的泪水；父亲怒吼的时候，我曾流下恐惧的泪水；弟弟无理的时候，我曾流下无奈的泪水。

高三午休时，想起还在烈日下驱车前进的父亲时，曾流下心疼的泪水；高三失眠时，想起自己为自己辛苦付出的父母，而自己却不能确保一个光明的未来时，曾流下无助的泪水…

上了大学之后，总觉得流的泪少了许多。成年的我渴望独立、向往远行。可是陡然会觉得愈来愈少的相见于我来说，不是愈加想念而是日渐冷淡。

分别的车站，我提醒父亲注意安全，却分明在他的眼里看到了担忧；佳节相聚时，电话里我说不出一句节日快乐，因为父母还在艰辛、忙碌；无聊忧愁时，我道不出一句我的惶恐与担忧。因为母亲说，我知道你不会听，你也要独立了。

我会在日记里写：我觉得自己可恶，我曾那么赤裸地嫌弃过自己的父母；我觉得自己可恨，我竟然不能给自己的父母一个美好的未来；我觉得自己可憎，我竟然在那么多时候遗忘了家里劳作的父母而狂欢享受；我觉得自己可怜，为何自己似乎一出生就背负了这些责任与义务。

直到有一天有人问我：你嫌弃过你的父母吗？

我答：我曾像嫌弃自己一样嫌弃过我的父母。

罗振宇在《罗辑思维》里曾提到：一个人对另外一个人最真挚的感情是爱，而爱的最高境界时一心一意地希望对方好。

我想这么多年来，我只对父母和自己有过这种“爱”。

王尔德说：“爱自己是终生浪漫的开始。”但我总觉得自己浪漫的人生一直没有开始。

对于自己我不是不爱，而是没有“爱上”一个期望的自己。

背负着的责任还未完成，先于爱自己而爱着父母，所以这一生的浪漫还未开始。

所以这一生的目标便是首先让自己的父母辛福，然后让自己看着他们幸福。

如此这般努力，我觉得挺好。

2.

看过的故事，流过的泪

大概是上一次看《山楂树之恋》时的默默哭泣吧，静秋和老三的爱情也是我向往的爱情。可是生在这个时代的我不是那个纯真的静秋，这个时代也没有那般温情的老三。看这部电影时，我的泪水集中在一段——

被静秋母亲发现的老三许下了同静秋不见面的承诺，他蹲下身帮静秋包扎腿时已经哭成了泪人。

分别的路上，他们搭同一辆公交，可是他们却不能挨着坐在一起；

分手的时候，隔着一条河，挥手道别，隔着河拥抱彼此。

老三和静秋躺在窄小的医院病床上，当静秋抓住老三向下的手后，他们紧挨着在那张床上睡了一夜。

反倒是最后老三离世的那一段，自己感触不深。恍然觉得，原来自己的眼泪也不仅仅只为了生离死别。

看完电影后，我习惯性地去浏览器搜索栏里输了这样一个问题“看《山楂树之恋》会流泪吗？”有人说没感觉，有人说只有经历过那段时期的人才会哭…可是没有经历过那段特别时期，甚至没有经历过恋爱的我流了好多泪水。

曾几何时在我的心底，泪水象征着“软弱”。可有的时候竟然会那么渴望流泪，渴望泪水能趟过麻木、冷漠、虚假的脸。

或许曾经有过向往，但从个人到大环境的反差使得自己在孤单与渴望温暖的恶性循环里。

席慕容有诗云 ：我们总会习惯在别人的故事里流着自己的眼泪。只是偶尔会痴迷眼泪，总觉得还有眼泪的人即使外表再冷漠，心也必将是热的。

青春里我们会没心没肺地笑过，可我觉得也要无拘无束地哭过。曾经那个厌恶泪水的姑娘习惯了故作坚强，习惯了逃避泪水，习惯了吞咽泪水。

只是有一天蓦然明白：流泪是一种幸福，因为那代表着温情与柔软的内心。不再逃避眼泪，或许那是一种无法言说的幸福。

在我的眼泪里，藏着我爱过的人和我读过的故事。

在自己的故事里，流着自己的眼泪里；在别人的故事里，流着自己的眼泪。