不要让你说话的方式，拉低了你的层次

说话是世界上最简单的事，动嘴就行；说话也是世界上最难的事，如果方式不对，轻则事倍功半，重则一出口成千古恨。

因此，与人沟通，或者说话时，我们有必要规避一些不良的说话方式，这样才能让讨论或对话，真正的形成结果，而非草草收场或引发争吵。

01

易情绪化

周末跟好友逛超市，采购完在排队结账时，一对情侣的争吵引起了我的注意。和大多数吵架相似，他们的争吵也是由一些鸡毛蒜皮的小事而引发的。

这对情侣刚结完账打算离开结账台，女生惊得一下，问男生：“刚是不是忘了买沙拉酱了？”不等男生反应过来，女生便喊道：“当你女朋友真倒霉，连我喜欢吃的东西都不记得买。”

男生原本一脸内疚，听了这话，火气瞬间提了上来：“搞得你记得清楚我喜欢吃的东西一样，你都记得给我买过什么啊？”

……

最后的结局自然是越吵越凶，互不相让了。

说到底，争吵的起因不过是一件小事。解决的方案也很简单，再去趟超市就好了。可当一方变得情绪化并开始责备另一方时，表现出的愤怒常常会无意识地让对方变得敏感，从而想要抓住对方的缺点，以挽回一点面子。

相反，若女生能够心平气和地与男友说，相信大部分男生都愿意为换得女友欢心而再跑一趟超市。

要知道，任何关系，一旦交谈双方被情绪所掌控，结局多半就不尽如人意。

02

轻易下结论

综艺节目《爸爸去哪儿》中有这样一幕场景。

爸爸林永健和孩子大俊一同回屋，进屋后大俊看到桌上放着QQ星，就往包里装。

爸爸看到后非常生气，痛骂到：“哎呀妈呀！你装它干嘛，你这样很不好呀...”

大俊委屈地把QQ星从包里拿了出来。

冷静下来的爸爸找大俊谈心，“林大俊，占小便宜可不好呀，我们干嘛要占便宜呀，你缺吃吗...”。

谁知道，原来大俊只是想着给其他小朋友。

这位爸爸的表现就是典型的“轻易下结论”。原本值得表扬的事，却硬生生变成了责骂。

这样的案例还有许多：

“你想红想疯了。”

“不就是借机抱大腿，炒作自己吗？”

“我知道你心里在想什么，你不用装了。”

人际交谈中，我们常常有一个致命的恶习，就是我们都喜欢假设对方的意图。

然而，当你所参与的对话中充满了预先假定，那其实你是在与自己对话，同时也封锁了对方的言路。

如此“一厢情愿”的交流方式，显然无益于事态的发展。

03

明知故问

毕业后的一次同学聚会上，大伙兴致勃勃地谈论着各自的工作。

聊到一半，男班长看了一圈，说只差我同桌一个没到了。

同桌是个文静乖巧的女生，毕业后凭借家里的关系直接进入国有银行。这对于当时初出茅庐的我们，算是一份不错的工作，班里许多同学都羡慕她。

同桌原本也很喜欢，但是不久，她所在的行里因为人事变动，需要将她调到一个较远的支行。

她父母觉得就她一个女儿，不愿让她离得太远。就这样，如今的她正在寻找新的工作。

班级里的女生毕业时有个微信群，同桌的事我们女生是知道的。

大家正要准备上桌，同桌刚好来了。许久不见，她脸上像是多了些许忧愁。

她热情地和每一个人打招呼，然后找位置坐下。她似乎听到了大家的谈话，对于该话题，她大概是不想参与，就转过身问我的近况。

不等我们聊上两句，桌上一女生便问同桌：“银行里的工作很舒服吧，应该就是传说中的钱多事少离家近吧？”

同桌脸上露出一丝尴尬，吞吞吐吐地说：“我准备换工作了......”

气氛一下降到了冰点。

自从这件小事过后，大家都不愿再在那女生群里谈论私事了。

事实上，人的一生中难免会遇到各种不顺心的事，你如果知道但又帮不上人家，那最好的方式就是不要问东问西。

明知故问，显露的不是你的关心，而是张扬你的恶意。

当局人更是可以通过你说出的话，判定了你的修养程度。

《沟通的艺术》一书作者指出：“沟通能力是可以后天学习的。”

也就是说，无论你现在是否能够规避上述不良的说话方式，但只要你认真学习，最后你都能做到。

没有人是天生的沟通高手，愿你我都早日习得必备的沟通能力。