被风吹过的夏天

还记得昨天，那个夏天，微风吹过的一瞬间。

似乎吹翻一切，只剩寂寞更沉淀。

如今风，依旧在吹，秋天的雨跟随心中的热却不退。

仿佛即使闭着双眼，熟悉的脸，又会浮现在眼前。

蓝色的思念，突然演变成了阳光的夏天。

空气中的温暖，不会更遥远。

冬天，已仿佛不在留恋，绿色的思念，回首对我说一声四季不变。

不过一季的时间，又再回到从前，那个被风吹过的夏天。

——题记

盛夏的晨曦，几滴雨露眷恋着青翠的绿叶，蔚蓝如洗的天空中偶尔有青鸟飞过，掠走了盛夏的忧伤，它们只是轻轻地划过，却留下了一抹苍凉的爱情童话。当我轻轻推开爱情的窗，看着窗外旧旧的围墙，那段爱情呈泛黄，轻轻抚平记忆里的哀伤，这段回忆是一首曲，敲醒了沉睡中的自己。盛夏里的爱情被记忆悄然勾勒出了金黄的色调，记忆里的美好年华，青草的味道，回想起我们一起拉着手在风中奔跑，那些记忆还未逃，爱情的单车从风中呼啸而过，透过阳光的玻璃纷纷撒了一地。

清晨的翠绿枝叶，傍晚的红灯酒绿，霓虹闪烁。这段随着风奔跑的日子，这段如隔远逝的爱情，羞涩地藏于脑海中的某个角落。我轻轻地把这份爱收起，把你装在心里，轻轻地诉说着我们那些张扬浪漫的年华，有着灿烂的色彩。是谁于美好的过程中私语，是谁在寂寞中轻吟浅唱。

蓝色的光和影，叠着爱情的色彩，散落的爱情拼凑成盛大的梦境，私自编织着盛夏的繁华。在某个炽热夏天，我们在海边相识，悠悠的天空，淡淡的爱，在那时，我们的童话已经点燃。

我和奇分手了，那天我没有流泪，而他却在转身的那一刹那掉泪了。他爱我，可我们不合适，我把他一直当做弟弟，所以，我选择了离开。

那年，我的暑假，转角遇到爱。

我和你相遇的神奇，神奇却注定短暂，你像流星轻轻滑过我的生活，你变成了陨石平稳的着陆在地面，而我却还在仰头回想着那晚的夜空。上天注定给我们两个平行线一个交点，也仅仅是一个交点。那年暑假，我大三，那时的我还是一个稚气未脱的小女孩，经过学姐的介绍，我去了另一个城市，在一家健身俱乐部实习。我去的第一天，学姐正在和你聊天，我也就是在那天，闯入了你的世界。简单的自我介绍后，我知道你有一个好听的名字，小辛。我们一起转身走出网球场的时候，你把手自然地搭在我的肩上，笑着和我搭讪，言情像是挑逗，也就是这个时候，我开始注意你这个男孩子，我惊异于你的直率与温柔，分开时，我念念不忘你微笑时的模样。

学姐和她的同事鲁阳带着第一次来青岛的我去逛街，回来到宿舍我才发现，鲁阳把他的德芙巧克力落在了我的袋子里，敲开鲁阳的宿舍房门，你们好多人正在玩扑克牌，我傻傻地拿着2块德芙巧克力，站在原地看你，我给了鲁阳巧克力以后，你热情地邀请我一起玩牌，后来，你居然把手伸到我的腰后，轻轻地搂住了我，我没有拒绝，那晚我们玩到很晚，我笑你们都是夜猫，居然可以玩这么久都不困。

盛夏，朦胧的记忆，我在湖畔低声浅唱，浅唱这段爱，这段一尘不染的爱情。

青岛的夏天，是一个浪漫的季节，眷恋着童话般的爱情，有着金黄的色彩。在这座陌生的城市工作，总是有那么多的不尽人意，有那么多的排挤，那天，我和别人吵架了，在这里工作的我，压力很大，真的好想回家。我和你说出了这个想法以后，你居然一个上午没有上班，在网球场陪着我说话，逗我开心，给我讲道理。谈心过后，你站起来，准备转身走出网球场的时候，我不知道怎么了，喊出了“我爱你”这三个字。你跑了回来，坏坏地吻我，把我抱了起来，在那一刻，我是最幸福的小女人。

你经常带我去海边，你买了烧烤，我们坐在沙滩上，你一口一口地喂我，我在沙滩上画了一颗心，我们躺在爱情里，任微风拂过脸颊，夏日的美好，在此刻锁定。你很喜欢拉着我的手，沿着海岸线一步一步地走，然后留下重重的脚印，证明我们曾经相爱过。

这个夏天，给了我太多炽热的回忆，给了我太多爱情的美丽，我总是想起那些我们暧昧的场景，我总是不断地在回忆着，那时我第一次感觉到被一个人保护的安全感，虽然那种幸福同样消失得很快。在我要走的前一个夜晚，台东KTV，出租车上和你说了很多想说却一直没说的甜言蜜语。生平第一次进的迪厅「夜蜘蛛迪厅」，和我的朋友们。你面前的两瓶加了柠檬片的啤酒，我面前被换成的柳澄汁。我昏沉的脑袋被扶到的那个宽宽的肩膀上，看着自己被紧紧拉住的手，心中有莫名的幸福感。“你别喝了。”“别让她喝了，我替她，她喝饮料好了。”夜蜘蛛旁边的一条没有路灯的小路，你和我说了好多，说的最多的是我还是个孩子，我们不适合。那个醉酒醒来就会忘记却依然清晰温存的吻，涵盖了太多的含义，我们回去的出租车上，我们都没有再多说什么，你喝多了，只是靠在我的手臂上睡着！青岛的单行路段和环岛是我感觉和他走得最长最久的一段路。俱乐部那个手动的自动门，我从教练房间给你倒的一杯凉开水，二楼楼道口的沙发上，你的傻笑，我那张装作读不懂的脸。那时候我最讨厌的时间，站在房间门口看你走远。那个我一个人推不动的手动自动门，一个急忙跑回来的身影，面对着我的那张成熟俊美的脸还是那种笑容，被你轻易关上的玻璃门，不只是很久没擦过的玻璃，还是眼泪的缘故，我看不到你的笑容，好模糊！

终究是逃不过，逃不过，我要离开。你告诉我，你不能来送我，你不能看着我离开，可是，你知道我的身边没有你，我的身体会有多么冷么？

火车笛的鸣动，鸣出了太多的涟漪，鸣出了太多的不舍，我以青春的名义诉说，诉说这段情。

火车开动的那一刹那，我鼓足了勇气拨通了你的电话，按下那几个熟悉的按键，我已经泪流满面。你说，你要等我，等我，等我毕业。

有一种爱，不是眼泪涟涟，而是一种隐隐的，不断撞击胸口的痛。

当我转身离去，我依然可以肯定地告诉你，我爱你。

拨开记忆中的荆棘藤蔓，有一个小小的信箱，幸福从里面涌了出来，它们发芽，开花，带出了好多快乐，带出了你拉着我的手在风中奔跑的日子。两片爱情柠檬，浅尝一遍有些酸，再回味又变成甜，可你在一起的日子，好像快乐的环游全世界。我错过了爱情，感受了爱情的伤痛，那种痛，活在我身上所有角落。爱情给我留下了一抹浓重的色彩，可为什么现在的我张望这段爱情的未来，却只有灰白？后来，我终于学会了如何去爱，可是你已经消失在了茫茫人海，我也终于明白，有些爱，一旦错过就不再。

走开以后，我才发现，原来记忆里只有你。辛，你还记得么？我和你在一起的时候总是很能吃，你总是笑我吃多少都不会长肉。可是现在离开你的我，像是离开水的鱼儿，朋友们说，如果饿我几天，那就不会想你了。我傻傻地去试验，可是，不管用，真的不管用，我会想起和你在一起的那段日子，我会想起你喂我一口口吃饭的镜头。

经过旅途的内心颠簸，我终于回到了原点。回来的这几天，我总是反复的呕吐，不想吃东西，我不敢相信，真的不敢相信。我去医院检查，我怀孕了。

以前，我高中的闺中秘友和我说，每个女孩，三十岁以前都会做过一次流产，我以为我是一个例外，可是，该来的，也来了。

医生说，你已经怀孕2个月了，难道你一直不知道。我摇摇头，是的，我太无知了。自己酿的酒自己喝，我发现我的心理素质真的很好，至始至终我都是一个人解决，没有人陪没有人帮，我没有哭，没有闹。而且没有告诉他。我把所有的事情压在自己心里，好重，好累，好苦。所有的医生护士都不止一次的问我我男朋友怎么不来陪我，我都只是笑笑，针打进去，我没哭，真的没哭，把眼泪憋着，但最后把嘴唇咬破了。疼了一天，疼的时候我跟自己说，是自己活该，是孩子对自己的惩罚，疼到晚上实在没力气了，就咬牙挺，我看着白色的天花板，终于掉下了眼泪，我在哭什么？我不知道，只知道，我犯了一生都不会原谅自己的错，我亲手杀死了自己的孩子，如果他知道了，他会是什么反应？我只知道我所有的问题我全部会自己解决，就算找他，我的流产手术还是要做，孩子还是注定要离开，我回到了学校，继续过我的生活。早上，没办法我一个人站在水池边用冷水洗带血的衣裤，没有人知道我这几天去哪里了，所以他们理所当然的认为我和平时没有任何区别。我和他们一样，提着开水瓶打开水，打球，什么都做，加上学校社团活动我比较积极，事情很多，熬夜更是家常便饭。我累了，终于晕过去了。醒来，只说是贫血。我只在被子里哭，因为没有人看见过我哭。我是个坚强乐观活泼开朗的女孩子，从不愿让别人看见自己的脆弱。做完手术的几天，因为校庆，我担任主持的原因，每天穿十公分的高跟鞋站好几个小时，到晚上脚疼的不想动，任眼泪疯狂的流，流到我真的想哭都只能是心里痛，那时候真的想从楼上跳下去。那几个月，你给我发短信，打电话，我都没有敢跟你说一切，我不是怕你知道我怀孕了而抛弃我，我真的怕你心疼我。

一句“宝贝，你让我心醉。”从你嘴中说出来，我为什么会那么痛心？

一年的时间，不知道有多长，是三百六十五个日子里，串起来的思念。我毕业了，不顾父母的反对，我只身来到青岛。

“辛，你在等我对么？”

“对，我在等你。”

又是一年过去了，我们都长大了，你还是做你的健身教练，而我做了一名白领。就在我们相信，我们有能力组成一个家庭的时候，我的爸爸，患了肺癌。我和辛，妈妈四处奔波，筹钱，都不够爸爸的治疗费。而在这时，已经被我刻在记忆里的奇已经是一个老板了，真想不到，他在这时候出手相助，我们家欠了他一笔我们一辈子也还不完的债。但是，爸爸终究是走了。妈妈要我和奇结婚，妈妈虽然心里明白，爱情是心心相印，不是还债，但还是执意要我和他结婚，奇不想为难我，奇带着我去了美国学习，2年，2年你还会等我么？

又是离别时，我不让辛来送我，可他还是来了，他说，这是为了缩短我们分开的时间。我要登机的前夕，他告诉我，一定要按时吃饭，我的胃不好，他拿着我的胃药，还有一张小条，上面写着服用方法，他还没说完，我就打断了他。

“辛，你还会等我吗？”

“会，我等你一辈子。”