你在孩子身上花的每分力气，都有可能变成最深的遗憾
我有一个师兄是学霸，不是一般的学霸，而是北大一帮学霸当中的真学霸，是那种会在熄灯以后，借着水房的灯光靠一台快译通啃英文原版教材的人。
他从小县城一路走来，现在做到一家战略咨询公司的VP，多次帮助各种五百强级别的客户排忧解难。最多的时候，手上管理过上百人的团队。
就是这么一个人精，居然拿自己上小学的儿子没办法。
教育问题困扰他很长一段时间了。我去他家做客，听他侃VR和可穿戴设备。
师嫂从书房出来，陪着聊了几句，忽然脸色一变：“我得进去看看，那小子别是又开始玩了！”转身进了书房，不一会，传来了训斥和抗辩声。
我有点不自然，师兄摇头苦笑。
“每天都这么闹一场，” 他点了根烟，“你嫂子准备辞职了。”
“为了督促彤彤学习？” 我一惊。
师嫂也是北大毕业，一路摸爬滚打十几年，也在自己的领域立了字号。生完孩子之后都没舍得离职，不知道吃了多少苦，才做到今天的位置。
“现在后悔啊，” 师兄说，“前几年两个人都在拼事业，应该让她早点离职，多花点时间在孩子身上。不然，你说这辈子拼死拼活是为什么？”
他们的儿子，彤彤，也没犯什么弥天大罪。
他聪明，英俊，有教养，幼儿园组织学习马术，他一骑上马，就引得一众小孩（和他们的妈妈）一起尖叫。
唯独有一点让父母头疼，就是不爱学习。每次考试，成绩都在班上垫底。
师兄师嫂试过各种方法。送他上补习班，给他请一对一的家教，都没有效果。
老师说孩子上着上着课就两眼放空，神游物外，这时候说什么都白说。一写作业就开始磨蹭，写几个字就发呆，讲过的题，过几分钟就忘。
要说他注意力不集中吧，看起动画片来多少个小时都没问题。打也打过，骂也骂过，道理都讲烂了，总不能揪着耳朵逼他学吧。也只有父母守在旁边，才镇得住一点。
没办法，父母只能有一个暂停自己的职业生涯。
即使如此，他们对孩子的前途也不乐观。
“要说不用心，我们其实已经够用心了。”
师嫂说，“每天晚上看着他学习，有几个家长能做到？”
为这事她跟师兄拌过嘴：“他老嫌我做得不够。”
“是我们前几年做得不够，”师兄闷头抽烟，“现在只能补。”
“每天晚上陪他学习？”我问，“要做到这种程度吗？”
“呐！你趁松籽小，抓紧给她养成习惯。不然以后有你后悔的。”
我提醒他们：“咱们那时候也没用家长这么管啊，不也考上北大了？”
“唉，哪能跟咱们那时候比？你不知道现在的孩子！”师兄师嫂都在苦笑。
“抄一页生字能抄俩钟头。稍微不看着他，他就打游戏。我们把平板啊电脑什么的都没收了，他宁可发呆，盯着墙上的照片，也不学。
而且，现在这些家长个个都抓得紧，很多东西老师上课都不教，别的孩子全会。你孩子跟不上，就对学习没兴趣了，一步慢，步步慢。
——总之你别像我们以前那样偷懒。”
他们说得很痛心，字字血泪。
“但你们现在已经不懒了，”我说，“彤彤的成绩还是没起色，为什么？”
师兄说：“都说了，是我们以前欠得太多。”
“你先听听人家在讲什么，”师嫂说，“你是觉得，问题不在这里吗？”
“旁观者清。” 我点头：“问题确实不在这里。”
你看到问题在哪里了吗？
整个对话，师兄师嫂一直在自责：“我”这里做得不够，“我”那里做得不够，“我”试过一切方法，他还是不肯好好学，“我”还能做点什么呢？
一切的一切，出发点都是一个字：我。
仿佛父母应当为这件事承担百分之一百的责任。我做好了，孩子就好了。
但是好好学习，究竟是谁的课题呢？
孩子的课题。
养孩子不是照着图纸搭模型，只要你操作正确，最后就搭出那么一个东西。养孩子是种花，盖上土，浇上水，你还要一段等种子自己发芽的时间。
但是自始至终，我没听到一句孩子自己的立场。
父母完全不觉察。按他们的认识，他们一直是孩子的代言人。「我告诉他，你是为我们学习的吗？不是啊！你是为自己学习！」师兄痛心疾首。
“问题就在这里。”我说。
彤彤就是在为父母而学习。
他爹无法理解。师兄从小到大，学习从来靠自觉，父母几乎没有督促过。
“学习可以改变自己的人生，我从小就懂。”
来自小县城的他，父母做了一辈子小生意。他每天在筒子楼里爬上爬下，在白炽灯昏暗的灯光下伏案读书，渴望去一个更广阔更明亮的世界。
“彤彤呢？他有改变的动力吗？”我问他。
师兄的儿子，说是锦衣玉食毫不夸张。住在将近两百平的房子里，从落地窗可以俯瞰小区的人工湖。吃的是进口食品，穿的是名牌童装，想要的玩具，从来不用说第二遍。每个暑假都出国，前些天刚从阿尔卑斯山度假回来。
“他的成绩好不好，对他有什么重要？——除了应付你们。”
“不能这么说吧，”师兄反驳，“学习又不是为了生存，他该有更高的追求。照你这个说法，所有家庭条件不错的孩子都没有学习的动力？”
“你先别管其他孩子，人家有人家的情况。咱们只说彤彤，他现在学习就是完成任务。从现实的角度说，他这辈子就算不奋斗，也够了。——对不对？”
师兄有点恼怒：“你的意思是，我们努力奋斗反倒耽误他了？”
师嫂打圆场：“你听人家把话说完。”
“我知道他想说什么，”师兄不耐烦，“这些我又不是没想过。问题是这根本没有任何建设性。应该怎么解决呢？我们要怎么做才能帮到彤彤？”
我说：“我有办法帮助彤彤。”
“什么办法？”
我故意停了一会儿：“你看，所以彤彤没法帮助自己。”
师兄愣住了，忽然意识到了什么。
不愧是做战略咨询的，只过了几秒钟，他对我说：“我知道问题出在哪里了。”
转头看向师嫂：“我们……可能需要重新考虑一下你辞职的事。”
在继续讲下去之前，我想先卖个关子。
这篇文章会告诉你一些教育孩子的理念。但是在这之前，我首先要说，关于教育孩子，你目前掌握的理念几乎全都存在一个致命的误区：
它们都把太多责任放到父母身上了。
有太多文章教“你”应该怎么做了，是不是？
你必须这样；你不能那样；你应该学会这种技巧；你是否能掌控你的情绪？你需要多花一点时间；你最好早做一点准备；你要小心，不注意的话，你可能会毁掉你的孩子。——最后一句话像恐吓么？是的，它们不惜恐吓你：
每一个职场妈妈，都欠孩子一句对不起。
“你看看别人家的孩子！”
“你看看别人家的妈妈！”
你在孩子身上偷的懒，都会变成最深的遗憾。
……
这些理念是在胡说八道吗？不是，它们各有道理。
但它们最多只有一半的道理。它们强调的是，你做好了，你的孩子就好了。
它们根本不关心，孩子自己是怎么想的。
所有这些道理，都是讲给父母听的。
它把父母捧到了一个决定性的位置上，仿佛一个养成游戏的玩家，孩子是他们操纵杆下的角色。
你花了多少心血，就能在这个角色身上收获多少成长。如果成长得太慢，是因为你太懒。
这种理念，完全把聚光灯打在了父母头上。
它在暗示：孩子怎么想不重要，你才是他人生（至少前半程）的主角。至于他自己，只是一个没有主见，不明是非，也没有能力为自己负责的人。
而后，你的孩子会准确无误地接收这个暗示。
当着师兄师嫂的面，我跟彤彤聊了一次。
“你其实一点都不喜欢学习，是不是？”我问他。
“也还好……”他犹豫地看着父母。
师兄师嫂鼓励他：“没事，你怎么想的，就怎么说。”
“你喜欢做的事是什么？”
他笑了：“打游戏。”
师兄习惯性地补了一刀：“你能打一辈子游戏么？”我看了他一眼，他立刻收住了。
你看，他已经在改了，但还会习惯性地替孩子做判断。
“万一彤彤以后做职业选手呢？”我不软不硬地顶回去。
彤彤立刻摇头：“我做不了职业选手，那个其实很辛苦。”
你看！他居然是考虑过的。
“所以你有没有想过将来干什么？”
彤彤吐了吐舌头，不说话。师兄说：“他哪里会考虑这些。”
“做有意思的事儿。”彤彤挠头。
“做什么事儿都要先考大学。”师兄不失时机地说。我又一次盯住他。
我转向彤彤：“具体说呢？你想做什么？”
“我想做……”他犹豫了一下，脸涨红了，“导演。”
师兄和师嫂对视了一眼，表情惊讶。彤彤从来没跟他们说过这个想法。
“当导演你得先考……”师兄说了一半，这次被师嫂拦住了。
我问彤彤：“你知道要怎么当导演吗？”
彤彤点头：“不是电影导演，我就想拍一些搞笑的短视频。很简单，自己拍自己剪，传到网上就可以了。一开始不赚钱，我就是觉得挺有意思。”
“你了解了这么多！那你第一步的打算是什么？”
他的父母直直地看着他，就像看一个初次见面的人。
他说：“我想要一台自己的微单。”
我拍了拍师兄的肩：“听到没？现在，你可以跟你儿子谈条件了。”
很难相信吧？这样尽心尽责陪伴的父母，居然从来没听到孩子的梦想。
只要问一句，耐心等一等，孩子就会说出来。
他们却一直满心焦虑：我该怎么做，才会让他变好？
当然，我并不是在暗示，每个不爱学习的孩子都是跟彤彤一样的情况。所以同样的对话教给另外一个人，用来“帮助”他的孩子，一定没用。
父母需要的不是学习一套对话的技巧，而是改变一套理念。
一句话：孩子是他自己的主角。
就像上面这段对话，平平无奇，没有任何技巧，仅仅只是把孩子作为主角的一次访谈。
难的不是怎么做访谈，难的是怎么不把它变成一次干预。
如果想要干预的话，对话就会是这样：
“我不喜欢学习。”
“可是（我觉得）学习很重要啊！”
以孩子为主角的时候，对话会是这样：
“我不喜欢学习。”
“哦，那你喜欢做什么呢？”
如果是想干预，对话还会这样发展：
“我想以后当明星。”
“你可拉倒吧！”（我觉得不现实）
以孩子为主角的时候，就会这样：
“我想以后当明星。”
“你有没有具体想过怎么做？”
想干预的时候，会这样：
“我讨厌你们管我。”
“我们不管你怎么行？”（我们不放心）
以孩子为主角的时候，就会这样：
“我讨厌你们管我。”
“如果我们不管你，你会有什么打算？”
嗯，你可能还在想，这两种对话方式究竟有什么不同？你需要掌握的技巧在哪里？
但我只能说到这里了。再说下去，又变成了一种技巧的教学，而也许有的父母就会认定：这是一种值得一试的方法，可以让他们的孩子变好。
那样的话，他们就还是看不到孩子本身。
关键的问题，是如何分开“你”和“我”。
其实，我也就是这么说说而已。你仍然可以保留你的想法。
无论我有多么想干预你，影响你，我都必须接受这个事实：
你始终是一个独立的人，你有自己的想法。我会试着去理解你是怎么想的，你会如何为自己的生活负责。
退一万步，就算我真的想改变你，也得先站在你的立场上，不是吗？
说来简单。可是一涉及到亲子和教育领域，清楚的人也会犯糊涂。
一方面，人都有自恋的本性，总觉得自己应当承担比实际上更多的责任，另一方面，大量的育儿文章也在迎合这种心态，“你应当为孩子的一切负责”的声音震耳欲聋，深入人心。
有时候这让我们相信自己是更好的人。
说到底，有多少人看不到哪些事情属于孩子，是因为他们也分不清哪些事情属于父母自己。
这常常会把人卷入泥潭。
我见过很多父母，为了本该属于孩子的责任跟孩子较劲，直到身心俱疲，包括吃饭，睡觉，按时起床，更不用说做作业了。
孩子也乐于让自己变成一个不负责任的人，好让父母替他们承担一切。
这种家庭的父母很辛苦，费力不讨好。
他们既焦虑，又自责，榨干了自己的每一分时间精力，仍然觉得不够。
然而他们做得越多，反倒是错得越多。
停下吧，做得够多了，过度了。
你们越是自省，检讨，从自己身上找原因，就越是在对孩子宣告：“你没有资格承担什么。”
