您的爱

工作闲余看了一篇关于亲情的文章，是一个在外求学的游子写给他母亲的。看后内心稍微碰触了一下，不是因为母爱的伟大，而是因为他对母亲内心深深的牵挂！而我又多长时间没有和母亲联系了？

母亲节过去还没有多长的时间，母亲节那天，当身边的好友都是拿着电话和母亲分享节日气氛的时候，而我却是躲在音乐中不敢出来，音乐可以使自己逃避开“母亲节”这个节日；空间不敢进入，因为空间中所有好友的动态几乎全部是和“母亲节”有关的内容；内心鼓了好大的勇气，还是在最后没有给母亲发一条短信和打一个电话。唯一在母亲节做的看似和“母亲节”有关的事情，却是更新了一条和母亲没关的心情。如果我单单是埋怨母亲作为母亲的失职，那么试问：我是一个合格的女儿吗？

和母亲已经快一年没有联系了，不知道她在她的家中是不是过的好？好多次想拨通母亲的电话和她说说话，然而都是在勇气不足的心态下放弃了。想起五一的时候，母亲那边的姐姐打来电话说：“五一回家看看咱妈吧，她挺想你的”我只是回了句：“到时候再说吧，如果有时间的话就去，没时间的话就不去了”。五一放假了三天，我在自己家中整整睡了三天，这就是我所谓的没有时间。不是没有想过回去看看母亲，由于内心的胆怯，还是让自己对于母亲的思念只能是简单的停留在思念。

好多次乘坐公交车的时候，看着一个个母亲小心翼翼的抱着怀中不懂世事的婴儿，目光总是在她们那里停留好长的时间。当时我就在想，当我还是那个婴儿的时候，母亲是不是也和她们一样如此的呵护过我？为什么别的孩子可以和他们的父亲、母亲一起生活，而我却只能在他们其中选择其一？更令人不可思议的是，母亲竟亲手把自己的孩子给过别的人家。如果不是父亲的保护，也许现在的自己真的不知道在哪里？纵使我小的时候如何的调皮、如何的淘气，无知的孩童，为什么连自己的母亲都不愿意包容？

从母亲把我丢在父亲那里再也没有过问过的时候，内心里面就已经承认自己是一个单亲的孩子了。虽然清醒的知道：母亲就和自己是一个省市，但是无论和任何人提起自己的家世的时候，都是淡淡的说道：我只有父亲。虽然有时候会觉得自己如是的说法对于母亲来说很不公平，毕竟是母亲给了自己生命。但是如果现在让我回到自己还没有来到这个世上之前，我一定会选择绝对不愿意出现在这个世上，绝对。许多时候，需要母亲来回答的问题，或是父亲来回答或是让问题就那样埋藏在心底！

明明有自己的亲生母亲，却只能是远远的想念，如果是真的忘记了母亲也罢，偏偏自己天生是一个多情的种子，对任何感情又都是那般的敏感。我现在已经分不清楚究竟是母亲欠自己的太多，还是自己欠母亲的太多。或许两者之间根本不存在“欠”与“被欠的关系”，那么，我和母亲究竟是一种怎样的关系？如果说是母女，世上还存在第二个这样关系的母女吗？彼此之间没有恨，却也没有亲情；如果说不是母女，但自己的生命的确是母亲怀胎十月赐予的，而且七岁之前一直是受着母亲的照顾。

对母亲恨不起来，但是又没有像对父亲感情那般的真挚。没有和母亲生活在一起，却偏是把母亲所有的性格都学会了：好强、不认输。现在的自己，根本不是自己想看到的自己，如果母亲和父亲生活在一起，我完全可以做一个幸福、乖巧的小公主，有两个哥哥和三个姐姐的疼爱，那个自己也许和现在的自己完全是两种性格和两种生活方式。但生活中总是有太多不尽人意的地方，人生要经过磨练才会成长，这点我是知道的，但是我不明白的是：为什么对于我的磨练，偏是磨练在自己的亲情上？

最近做梦的时候，总会梦到自己去一些很熟悉的地方，那些地方都是小时候经常玩耍的地方，每一个玩耍的地方，旁边总是站着同样一个人看着自己在调皮的玩耍。看不清面庞，但是却模糊的看到她的满头白发。在幼时，稍微有些记忆的时候，就已经看到了母亲头上的白发，现在是不是头发更加的花白了？梦中的那个人难道是母亲？每次做类似的梦醒来之后，心情就会莫名的低落许多，再加上现在的自己比以前安静了，在她人的眼里，除了工作的时候还可以看出是一个善于言谈、外向的女孩外，其它时间自己已经成了一个不折不扣的内向人，听歌、写作已经成为了自己的全部。

本以为家庭的分裂对于自己没有任何的影响，现在才发现，幼时的想法完全错了。越长大越恋家，却找不到家的方向。父亲常年在外，差不多也有一年的时间没有见过父亲了，不知道现在的父亲又是过的怎么样？有时候总觉得自己太过于的没能力，这么大了，竟连父亲都照顾不了。很想早些闯出自己的事业，这样就可以报答父亲十几年来对于我的养育恩情。但是看着现在的自己，除了空有满腔抱负外，其它的一无所有。每次室友从家中回来都会说母亲又给她做了什么好吃的，又陪她买了什么礼物，和她们的父亲谈了哪些有趣的事，我只是不语，因为我插不上话，就只有插上耳机睡自己的觉。

从小就喜欢写文章，另一方面，从小写的作文也不算坏，母亲总以这点为荣。所以上大学报志愿的时候直接报了新闻专业，出学校后，才发现新闻专业要想有好的工作，要不是有背景，要不就是有钱。而这两点我一个不占，唯一有的，就是自己不成熟的文笔，和那颗不认输的心。很多时候想放弃自己的专业另找一份工作。但是想起幼时母亲和父亲对自己作文的夸奖，还是坚持在自己的专业涉及的范围内工作。如果母亲现在在自己身边，看到现在的自己会想对自己说些什么？

您的爱，太多狭隘，只把他们给了我同母异父的哥哥和姐姐。但是为什么又在我幼时的记忆中留下你对我好的一些片段，母亲。请你告诉我：我和您究竟是什么关系？