流感超拽搞笑个性签名 二手情话天天说

如果有人把我的衣服滴上了油渍再告诉我不用怕有奥妙那我就把他打到肾虚再告诉他不用怕六味地黄丸治肾虚不含糖

我们应该都跟对方说过没你我不行，我会死，结果我们分手后，我们都会发现我们吹了一个连自己都相信的牛bi，

你可明白，如果有一天我不折腾了，不闹了 那代表着什么

黑夜给了你黑色的眼睛，你却用它对我翻白眼。

早上最让我纠结的事情就是 是起床呢 还是不起床呢

卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，很明显我属于前者。

看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。

不要把自个儿的脸色吊的跟秋裤一样，不要把自个儿的情绪搅的跟稀饭一样！我要把有限的青春用在美丽的花样年华花枝招展上！！！！

小时候有没有晚上走路的时候觉得月亮一直在跟着你，有木有？

儿子不听话可以适当的打打，要不就显示不出当老子的威严，台湾问题亦是如此。

╬ 我一直强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。≡゛

老师说有梦想才能有未来所以为了我们的未来还是在睡一会吧~

之前买康师傅饮料，都是谢谢惠顾，一天考试，惠字不会写了，于是就打开饮料，我突然疯了，“再来一瓶”

姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一 天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

有一种监狱叫做学校，有种囚徒叫学生，有一种徒刑叫做九年义务教育。

史成龙，你以后能不闹了吗？我都怕你了我……

现在的90后，真无聊，一天不是上手机就是上电脑

别在分手的时候和我说，“其实你很好”，靠，那你还甩我？

最讨厌男生追这个不成反过来就追那个。二手情话天天说，想想都恶心、

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”。

如果你也有个喜欢减肥却不见瘦的朋友，请好好珍惜TA，因为也许不知道什么时候，TA就胖死了…

人家说唯女子与小人难养也、搞不懂像你这种又女子又小人的人是怎么活到现在的。

我纹身不代表我是 黑社会，其实我真的狠善良，踩死只蚂蚁都会说句我佛慈悲。

今天在挤公交时听到某人铃声："大爷，那孙子又给您来电话啦~~”于是那货接起来慢悠悠的说：喂，爸，什么事？

昨天我们班发下来的考试复习资料，仔细一看，我了个擦！谁特么这么懒！拍死的蚊子也不弄下去，直接复印出来了

- // 我承认我理了个光头是很难看，是很像和尚。但那也比你这个留着一头长发的半兽人强。

话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

小明：“什么是最快乐的事”？ 阿呆：“做爱”！ 小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！

狐狸不是妖，性感不是骚，不是狐狸还相当骚，明骚不算骚，暗骚起大包，妖精未成精，纯属骚的轻…

一姐们问我“菊花”一词什么意思，我说是身体的某个部位，并问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像

两只老虎，两只老虎，跑的快，跑的快。－－－－－－据说百分之百的人看到这句话都是哼出来的

儿子：我们看马戏吧！爸：没时间。儿子：听说，马戏团有位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。爸：好，咱们去，我很久没看老虎了

___ 你不要太自恋，你根本不值得我为你哭。是你不要姐的，不要后悔