超搞笑个性签名 做个有品位的色狼,做个有知识的文盲
真坏人并不可怕,可怕的是假好人。
长得丑不是你的错,出来害人就是你的不对啦。
思想可以肮脏,身体一定要健康。
问世间考试为何物,只叫人死不瞑目
老师说我脾气好,表情酷,内容很丰富。
赚钱没那么容易,每个人有他的诡计。
癞蛤蟆跳悬崖,愣装自己是蝙蝠侠
我爱的鸟已经飞走了,爱我的鸟已被打死了
别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
你撒泡尿照照你自己那张不与世俗同流合污的脸。
知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,然后做个V字的手势!耶!
旅行就是:从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
此人脑袋里进过水游过鱼,跳过蛤蟆走过驴。
做个有品位的色狼,做个有知识的文盲
我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。
开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
字典里什么叫混蛋,你就是原始定义。
跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
都是伊利优酸乳,还装什么蒙牛特仑苏。
失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
如果我可以和瘦子一样瘦,那么我在梦里也会笑醒。
看到你,我就相信基因确实会突变,而且会越变越烂。
你是不是在家整天喝妇炎洁,顺便泡着奥利奥 。
我虽然不是钻石王老五,但我是金刚石李老七。
看到钱字两眼放光,多个欠字两眼泪光。
我觉得每个人都有神经病,只是表现出来的方式不一样。
幸福的日子:就是吃饱了撑着去睡觉。
商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。
打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
几位慢走,出门直走垃圾箱,回去早点休息。
人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
花心的人都该拉去打耙,轻者枪毙两枪,重者拿炮轰。
帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护!
哥有一箩筐的愿望,却等不到一颗流星的出现。
人生就像吃蕃薯那样,吃了也不知道啥时侯会放屁。
执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走
生活就像忐忑,没有准确的歌词,却激动人心。
禽兽尚且有怜悯之心,而我却没有。所以我不是禽兽。
后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。
俺从不写错字,但俺写通假字。
精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子!
我有一颗比纯牛奶还纯,比真果粒还真的心阿。
别人有的是气质,你特么的有的是杂质。
没有谁瞧不起你,是别人根本没有瞧你。
我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
等有一天我修成正果,把你们这些妖孽全收了。
花钱就跟拉屎一样简单,挣钱却跟吃屎一样艰难。
早上起床以为自己长高了,原来是被子横盖了。
八戒,别以为你站在路灯下就是夜明珠了。
苹果最光辉的一刻就是砸在了牛顿的头上。
流氓不可怕,就怕流氓有文化。
我原本以为你是颓废,其实你是报废。
别逼我 ,再逼我就装死给你看。
凤凰重生是涅磐 ,野鸡重生是尸变。
我真的会画画 ,只不过我是抽象派的。
孔子曰:中午不睡下午崩溃 。 孟子曰:孔子说的对 。
一名动物园工作人员的墓碑上刻着 :熊出 ,没注意 。
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
我减肥已经取得了很大的成功 ,你看 ,我三个下巴都尖了!
吾日三省吾身:我每天要思考三个问题,1.早上吃什么?2.中午吃什么?3.晚上吃什么?
青春朝我挥挥手,我却死赖着不走。
人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
两情若是长久时,还不结婚待何时。
天若有情天亦老,女人多情死的早。
不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
你怕什么,我又不会打你,我是个很随和的人,把他给我扔下去。
烧香磕头拜菩萨,保佑唐僧长头发。
长大之后嫁给ATM机,生产出一张张鲜红的毛爷爷。
我终于明白了,我不能再向后看了,人活着就得向钱看,
数学老师说:“你们的智商是负数吗?我告诉你们,我的智商是你们的一百倍。”
人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。
后面的人仍来一张纸条,我打开一看,差点吐血,里面写的是:姐,你是男是女?
在这个炎热的夏天,我做了一个严重的决定,我要去冬泳。
白天陪你看星星, 晚上陪你晒太阳。
你说的话就是我放的屁,可见你都有多恶心。
虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
挣钱是一种能力,花钱是一种水平。我能力有限,水平确很高。
用固定的姿态,享受睡眠的折磨。
你不是长得丑,而是你脸分辨率调的太低。
你不是傻,只是没有聪明过而已。
为什么有了变身器还不能变成凹凸曼?
猪跟人的区别就是,猪一直是猪,而人有的时候不是人,你是人吗?
我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤。
穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
我电脑老纯洁了,一说到有色话题它就受不了黑屏了。
李白的老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟!
女子无才便是德,我一定是太缺德了。
现在才发现,原来悟空一直很性感 。
你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
少小离家老大回,安能辨我是雄雌 。
好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。
为什么要穿三角裤,因为它省钱又省布。
眼泪的滑落证明了牛顿的万有引力定律。
路漫漫其修远兮,不如我们去打的 。
自从我得了精神病,整个人都精神多了。
我家穷,买不起电风扇,只能开空调。
我发誓,我从来没有随随便便发过誓。
天若有情天亦老,人若有情死得早。
你长得就像个妖孽,我怕和你走在一起,半路跳出个法海就把你收了
作为失败的典型,你实在是太成功了!
周末考试试卷上要求填写考号,结果俄一鸡动就写成了QQ号码。
凹凸曼不能举手,不然老师就死定了。
我要在沉默中爆发,让你在沉默中灭亡。
外穿红内裤就是超人啦,我外穿黑内裤那还不得是蝙蝠侠。
知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来,踩死你丫的
一早起来发现枕头湿了,还以为是哭了,后来才知道是哈喇子。
如果连你都不理我,那我不就成狗不理了麽
毛主席说过,一切不已婚姻为目的的谈恋爱,都是耍流氓。
不是我生活态度悲观,而是生活环境恶劣。
做错事的人比咱还有理,怎一个贱字了得?
世界如此美妙,时间用来睡觉。
孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。
最近有什么不开心的事,说出来让大家都开心一下。
我们的宗旨是:为人民币服务。
世界上最远的距离,不是生与死,而是在着漆黑的夜里我家没电,邻家却灯火通明
勾引的先决条件:有钩子、有引子、缺一不可。
我终于找到成功之路,只是路口正在施工。
怪兽:凹凸曼先生,别带我飞,我怕高。
我每天都要做两件事情,晚上不想睡,早上不想起。
生命诚可贵,爱情价更高,若有人民币,哪怕做人妖。
别以为我没脾气,那是我修养好。不要挑战我的极限,不然我唱忐忑给你听。
长痘痘不用烦,用妇炎洁洗洗更健康。
奔驰宝马我所欲也,劳斯莱斯亦我所欲也,二者不可得兼,舍二者而取帅哥者也。
给我一块板砖,我就可以拍死你。
笑里藏刀不可怕,可怕的是暗贱难防啊。
远看像座庙,近看咱学校,三千多尼姑,一万多老道。
我要回火星了,你找个地球人过日子去吧。
我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
您像雨像雾又像风,就是不像人
我都不稀得说你,你瞅你长的都违反校规!
这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
我告诉你一个秘密,我的笑声停止的时候,就是我不笑的时候。
当你一门心思撞南墙的时候,南墙就消失了。
最喜欢玩连连看,可以消灭一对又一对。