等我以后有了钱-超拽经典QQ个性签名

西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

现在南汇那里人把猫全送走了，当地老鼠过马路看到红绿灯都不停的，直接窜过去，逢人就说“阿拉外国亲眷要来啦！”

将山寨台湾王牌综艺节目康熙来了。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》

发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“”或者“”，看上去顿时就有了一种 别样的暧昧与风骚……

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶。

有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

真正优秀的人机界面设计都只有一个按键，比如iPhone，比如抽水马桶。

导师出了一道考题：牙疼萝卜烂地里女友怀孕有什么共同点？ 考生A答：都是虫子惹的祸。 导师曰：尔可读研！ 考生B答：拔晚了。 导师曰：汝可读博。

原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

最欠揍的一句QQ个性签名：回眸一笑，引来的是地球一跳。

看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆。

考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博。

未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。

我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局。

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂

清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。

富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

玩电脑玩多了，看个电视都想快进。

大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的。

一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。

对不起，您拨打的用户已结婚！

要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。

男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

等我以后有了钱，我一定要买2亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望。

“特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个。

看了欣荣才知道原来知画是个好人。

你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚。

做 人 就要像柯南一样 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神。

中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’,结果同学和它聊了一中午。

父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟。

男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要跟单位去泰国旅游。VS.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV。

一男追一女，男发短信:晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。

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只有社会主义才能救中国；，只有资本主义才能救中国；，只有中国才能救社会主义；，只有中国才能救资本主义；，只有中国才能救地球

据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”