为了不能忘却的忘却

不管情感能带来怎样的痛苦日志，也不应该把生的忧伤和死的哀痛相比较，回到家以后我默默对自己说。我感觉到自己像个不懂事的孩子，我什么都不知道，什么都不了解，除了空虚与无助。甚至可以这样说，她的离去使我心里感到的是一种无法言说的痛苦，有时我会低着头搓自己的手就像一个刚睡醒的艺徒。

在家里度过的最初几个夜晚，我的思绪既不涉及过去也不关照未来。我那时满脑子都是问号，关于生活，关于爱情，也关于信仰。那时候，我似乎觉得活着的并不是我。我所感受到的并非是绝望，也绝非我以前所感受到的强烈的痛苦；萎靡主宰了我的一切行动，它既像是一种疲乏又像是对一切都漠不关心，但是内心的苦楚却在刺痛着我。我整天手里拿着书，却很少读它，更确切地说，是压根儿就没有读过，我不知道我在想什么。我没有任何思想，我身上的一切均处于休眠状态，我遭到了重重的一击，这一击持续得如此之久，使我变成了一个完全处于被动状态的生命，在我身上没有任何活力可言。

我有朋友，可我的苦处却没有朋友。我知道，大家都不好过，她关心我的痛苦胜于关心她自己的痛苦。她身上的超人的品质使她身处巨大的忧伤之中却从未动摇对上帝的信仰。我想，那种天真的满足是充满愉悦、宽厚仁慈的心灵，它从未如此毫不掩饰地绽放在一张娴静如水的脸上，那么贴切，那么温馨。

今年的2月14日，我又过了一个没有情人的情人节，一如以往。在那天里，想起很多的过往，想起那些最浪漫的事，想想都觉得那么美。我现在都很怕别人提‘爱’这个字，因为我知道自己现在爱不起。有人说，我的生活犹如那湖水，激起一番涟漪过后终又归于平静，也许吧！

在我的精神生活中，有一种奇怪的癖好，就是要对我所经历的一切，哪怕是微不足道的小事，进行思考并找出相应的道德上的理由，我差不多是把这些事情当作颗颗念珠，并竭力想把它们串到一根线上。

在我目前的处境下，书的到来使我有所感触，也许我这样是幼稚的。我怀着苦涩与渴求真理的心情贪婪地把它们读完，心痛欲碎，不时发出长吁短叹。于是我对它们说：“是的，你们说的有理，只有你们才知道生活的秘密；只有你们才敢说除了放荡虚伪和堕落以外一切都是假的。请以我为友，在我心灵的创伤上撒下你们的烈性毒药；请让我学会信任你们吧。”

在这种情形之下，来安抚我的是夺眶而出的热泪，而我却明白只有痛苦才是唯一的真理。