我在伤悲，你在哪里

风，凉凉地吹皱了一池静水。

阳光划破阴霾穿过云层斜照在隔窗的地板上，站在阳台上看着灰暗的天空只有一缕光线映现，却穿不过我内心的阴郁，寂寂然，坐在椅子上，看着仅余的几盆植株，绿叶枯萎，仍在孜孜储蓄，太多的欣喜与欢乐已无法体味，沉寂的生活下是一颗漠然的心，忘了何时开始，隔绝成了唯一的方式，我始终走不进世界的繁盛，而世界也已摒弃了固执的我，每日每日，就如隔着记忆在轮回，过多的人事，总是以相同的方式来来回回，或是疏离，或是忘记。

他人的快乐，我从来不懂，永远的一个人，永远的沉颓，悲伤，有时会莫名地风生水起，在我被腾空的角落，装着一块沉甸甸的铅，捆绑了整颗心，我无法舒展，让阳光晒干心中晦涩的潮湿，不至任其肆意地发酵，一发不可收拾，许多事在捣动，残余的安宁被打碎，我看着一切在延续，而后等待一个未明的结果，内心终于因不安而创痛，这世上，大多的等待换来的只是一次次希望的破灭，而如今，我习惯了这样百无聊赖，绝望黯然的生活了，因而到底摄取不了寂寞城市里的红男绿女的鲜活气息。

南方冬日，犹如秋初的景象，几分寂寥，几分落寞，日子，仍在没有足迹地流逝，看着北国大幅的雪景，我在等待着寒流的到来，底里的伤楚，似乎只有冰冻才能沉眠，才能淡然，间或的闲暇时间，孤孤单单地蜗居，在网络上游离，对着空白文档失去了倾诉的欲望，开始了长久的书写，伏在桌上，电脑的微光映着我苍白的脸，手指无力地敲打，心绪凌乱的夜晚，更多的时间会一个人沉思，夜阑人静时孤寂的气息充斥着我混沌的神经，似在一遍遍地撞击着我头痛欲裂的大脑。

友人的邀约被委婉拒绝，我习惯上静坐，没有目的，没有思想，于我而言，世界早已失色，任何的盛况也勾不起任何的兴趣，日复日的生活，似乎成为了一种上了齿轮的机械运动，沉寂的心湖惊不起波澜，如果说人生的意义是丰富多彩，那么显然我的人生是没有意义的，如果生命的过程是平静地过度的，那么显然我的生命是焦躁地逝去的，即便有几多的寻寻觅觅，然而，始终没有蓦然回首时的灯火阑珊处，我一直在仰望，因为到不了，所以忘不了。

曾被责问过为何总停留在苦痛之中望不到前路，我瞬间茫然了，不知该如何诠释内心的虚妄，一句又太短，两句又太长，于是，我只能缄默不语，这世间，太多的事又岂是简简单单的解说就能够理清的，有时，我只是想守着自己的孤城安静地走过这一生吧，然而，时间的远去，让一切都不再鲜润，那载着我二十多年来的美好记忆的城池已毁，颓墙残壁，已被青藤漫过，我只是靠着来时刻下的印记一路拾回，一路遗放，满目荒芜，哪里还有我的歌舞昇平。

千百次的努力，千百次毁于一旦，十一月中过后许多个辗转难眠的深夜，每每念起那长河上流淌的苦涩，心伤难以自禁，泪水就这样伴着夜半的疼痛滑落，涌动的惶恐，长年的不安，开始一点点集结，抱着厚实的棉被，哑然失声地悲泣，心，在无言地痛，泪，在无声地流，黑暗中，浸湿了唇瓣，苦涩的滋味，在嘴里，在心头，那一刻，我知道，短暂沉寂些许时日的痛苦又被掀起，整夜整夜地肆意侵蚀千疮百孔的心房，焦灼，刺痛，烙在心扉。

暗夜迷离，悲伤在上演，所有的事历历在目，一年又一年都过去了，而我仿佛仍旧站在多年前的木桥上等着明媚的春光，青春经不起消耗，倏忽间，我已蜕变成如此模样，在漆黑的房间里，我用手心托住了眼角滑下的泪珠，任凭它灼伤了骄矜的心房，而无力言说，大口大口地呼吸着南方冬日的干燥空气，时有窒息感，泛起无底的苦痛，堆积在咽喉，我记得，那是好几个失眠的三更承载痛苦的夜，没有谁的声息，而只能独自静听萧瑟风声。

时感凄伤，因而连日地失眠，连日地头痛，想是神经衰弱又严重了，然而，所有的悲伤，惯于淹没在心头，渐渐不想诉说，而哀戚，是任何言语都无法释清的，有时书写，更多的是一种自说自话的记述。

忙忙碌碌的世界，匆匆而过的人生，苦痛难调的时候，翻开长长的通讯录，看着一个个号码直至停在那11熟悉的数字时，才明白，原来没有谁可以时时刻刻陪在谁的身侧。

我在伤悲，你在哪里。