我拿幸福做赌注，换来的是否一定是幸福？

习惯让人依赖。依赖书写，依赖发泄。

今天突如其来的消息，让我突然不知道怎么办。虽然一直在说离开，离开。但是在没有做好充分准备的情况下，面对抉择就显得那么艰难。我不知道下一步究竟该怎么走，不知道自己的选择究竟是对是错。明明知道，谁都无法帮我做决定，但是我还是想去征询最信任人的意见。

记得那天，有人说，我想找个老人和我说说话。我还觉得莫名其妙。而这些日子以后，因为犹豫所以摇摆不定。所以一直也会想不明白。其实，我不想听什么慷慨激昂的至理名言，我只是想听老人讲讲发生在自己身上真实的故事，讲讲自己的走过的路，那些美好，那些苦涩。

有些人，有些路，如果在过程中大径相庭，你就会发现无言以致的理解。记得以前很少和二蔫聊天，最近或者是彼此的经历太相像了，所以他走的每一步，我都能理解。但是我什么也做不了。只能默默的做个聆听者。就像自己的处境，虽然我明明知道说出来没有任何意义，也起不到任何作用，只会让人觉得无病呻吟或者不理解。但是，这都不重要，这只是我的生活，真实的生活，真实的走过。我只是想用文字记录下这一幕幕，一幢幢的回忆，等到以后的以后，我回过头来看或者不看。曾经就摆在哪里，明明灭灭，昏昏暗暗。

一直以来，我们都感慨青春的岁月是多么轻松和自在。但是，我们还是忍不住去追逐，追逐另一番景象，体验另一番生活。于是，这山的人看着那山好，那山人望着这山美。

我们渴望自由，却又欣羡关怀，我们渴望稳定，却又厌倦于重复。我们追求刺激，却发现有些东西和想象无关。

在现实面前，不知道哪张脸才是最真实的面孔，不知道那句话是来自心底的祝福。我们在真实与善意的谎言中模糊，甚至看不清自己的脚步。我们在奔波中羡慕，对于自己却永远不满足。有时，我在想，在现实面前，我们是应该真实的看清自己知难而退呢？还是迎难而上做愚人的特例？

心是空的，空到荒芜。这样的亚健康，让人踟蹰。很多事情，很多东西，我明白，我真的明白，只是现实却让人深陷其中，无法自拔。

今天依和我说，我们是不是都老了，所以记性也变得很糟糕。今天再不开心的事情，明天仿佛没发生过一般。或许是吧。是我们都老了，老到没有精力去计较，没有能量去反反复复自我折磨。于是，有些事情是真的忘记了，所以不提。而有些事情，是真的没有精力再去回忆，所以就当做忘记。

只是，现实面前，有很多事情身不由己。无论你选择隐匿还是静默，都是逃不掉的。我们必须面对。

不知道这次会不会真的流浪街头。只是知道，一个月后，不管我愿不愿意，都必须离开现在的住所，开始新的生活。

虽然我一直都不喜欢这里，但是想到要离开，还是会意外，还是会茫然，还是会不舍。

看来，我是越来越恋物癖了，眷恋一起走过的人，眷恋身边用过的旧物，现在连一个原本就不属于自己暂居地都开始留恋。

思来想去也不知道自己离开了这里究竟该去哪里，是不是也该彻底这座城市？一直以来，我都认为，我不属于这座城市，那么我属于那座城池呢?很多人放弃了奔波的生活，只因身边有个自己爱也爱自己的人，所以选择安稳。那么我放弃奔波，就会得到所谓的安逸吗？

想想儿时认识的小华姐姐和志杰哥。他们相恋10年终于修成正果结婚了。我想，他们在北京应该没有属于自己的房子，他们也会生活的很拥挤很疲惫。但是他们是幸福快乐的。因为可以和自己爱的人一起奔波。一起建造属于自己的小窝。因为心底有期盼所以就有归属感吧。

而最最要命的就是一个人在奔波的路上看不到前方的路，一个人的心漂泊的没有归宿，一个人的退路越来越狭窄，一个人的脚步越来越拥堵。

关于坚持，还是退出。结局是个赌注。