画心、画皮、画自己

现在，我真切的体会到，做陌生人，是我和她最好的结局。这也是唯一的，也是最完美的。

我为我曾今，有过的不光彩，感到懊悔，感到羞愧。

她，不应该是我的最爱。

她，一位32岁的有婚少妇。

我，在和她认识的时候，是一位纯情少男。

第一次和她去酒店，她自己主动脱光自己的衣服。当时让我很诧异。虽然，当时，我认识到，这很可能是个骗局。但，我天真的以为，我可以用我最纯真的感情，感动她，让她可以和我在一起幸福。

但，就像，我最后一次去看她，对她说的那样：

我错了！

我错在，这个世界上，没有什么是可以用最纯真的爱，可以改变的，而唯一能改变的只有付出真情的自己。

如今，我后悔了。我真的很后悔。我为自己当初做的那些傻事，感到羞愧。这种羞愧，只能藏在心里，不能对任何人说起。

我时刻担心着，她的老公，会给我打电话，到现在已经时隔半个多月了。我已经想好了，自己做错的事情，自己承担。但我很害怕，伤害老婆。

说句心里话：我现在瞧不起她。她不值得，我爱她。

写着日记，听着画心。我心里沉甸甸的，但我很快乐，毕竟，我真心的爱过一次。人生，真切的爱过一次，对我来说，已经很足够了。

曾经，我执着的，为爱，等她1年时间。为爱，不顾自己，不顾父母。我后悔。我好后悔。最后，换来的只是她的一句：从我面前消失。。

过去的事情，我宁愿将此埋葬。用自己人生里最短的时光，将我所有的过去，全部遗忘。

她是一个，对家庭非常不负责任，对老公不忠贞，对公婆不孝顺，对孩子不负责任的女人。

去她家，我给了孩子200块钱，虽然很少，但当时我身边就带了这么点现金。就像，她的婆婆和她老公送我离开的时候，我对他们讲的那样：钱，虽少，但，这可以让我弥补一下，我心里对孩子的亏欠。

千错万错，任何人都有错，但唯一没错的，就是孩子。而，我的举动伤害到了她可爱的女儿。我心里好难过。孩子是无辜的。。。。。

说真的，如果不是我顾及她的孩子。我不想伤害她的孩子。不想让她这么小，就没有一个完整的家。2年前，我绝对要带她走。

2年前，她把我推给我现在的妻子。。。我现在真的明白了，我当时的执迷不悟。我错了。

如今，我结婚了。我要好好的珍惜，我的老婆。好好的待我的老婆，好好的和我老婆在一起生活。她是，这世界上，唯一真心待我的。

在我和我老婆认识的时候，我一无所有。如今，我通过自己的努力，让她过上了很好的生活。有了一套135平米的新房，有了一份收入丰厚的工作。

现在，我到了人生有起色的时刻了，在单位上马上要提干了。在这关键时刻，我为我自己所做的疯狂举动，感到后悔。感到后怕。

我也是个虚伪的男人。在面对女人和事业中选择的时候，我选择事业，放弃她。在男人里面，没有例外。我不可能因为她，影响我，辛苦26年来所换来的生活，虽然我很爱她，就算是她，现在和她老公离婚了，不顾一切和我一起。我也不可能和她在一起。

就像我的妻子说的那样：当初她选择和你在一起，只是她对她的婚姻，有一种疲惫感。寂寞的少妇，最想和那些纯情的少男，来完成她们曾经没有尝过的感情。

我终于明白到，她只想尝：

性欲强悍的少男，在床上，给她的身体带来的无限快感。（就像她对我说的：你很会做爱，你真的很会做爱。每次和你做爱，都让我无比的快乐，让我无比的满足）

心灵纯真，真心可以付出一份完整的感情，给她心灵扫走的寂寞。（就像她对我说的：感情不能拿来当饭吃）

单纯，刚踏入社会。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，对自己够不成任何危险。（就像在我站在她家门口，她对我说的原话那样：我不知道你冒昧的，找到我家里做什么，你再不走，我叫我老公的啊，你再不走，我报警的啊！）

我想这就是她当初，为什么，第一次和我去酒店，我丝毫没有碰她。她为什么自己主动地脱光了衣服，自己主动躺到我眼前的原因。

每当我想到这些，我只想笑。。。。我只想，为自己的这些故事，好好的笑一场。

我错了。。

我错在，我不该相信，男人的感情，可以改变这样一位心态的少妇。

最后一次电话里,我告诉她：我错了！她没问，我没说。。。。。

任何事情，都让她成为谜语。。。