画心、画皮、画自己
现在,我真切的体会到,做陌生人,是我和她最好的结局。这也是唯一的,也是最完美的。
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我为我曾今,有过的不光彩,感到懊悔,感到羞愧。
她,不应该是我的最爱。
她,一位32岁的有婚少妇。
我,在和她认识的时候,是一位纯情少男。
第一次和她去酒店,她自己主动脱光自己的衣服。当时让我很诧异。虽然,当时,我认识到,这很可能是个骗局。但,我天真的以为,我可以用我最纯真的感情,感动她,让她可以和我在一起幸福。
但,就像,我最后一次去看她,对她说的那样:
我错了!
我错在,这个世界上,没有什么是可以用最纯真的爱,可以改变的,而唯一能改变的只有付出真情的自己。
如今,我后悔了。我真的很后悔。我为自己当初做的那些傻事,感到羞愧。这种羞愧,只能藏在心里,不能对任何人说起。
我时刻担心着,她的老公,会给我打电话,到现在已经时隔半个多月了。我已经想好了,自己做错的事情,自己承担。但我很害怕,伤害老婆。
说句心里话:我现在瞧不起她。她不值得,我爱她。
写着日记,听着画心。我心里沉甸甸的,但我很快乐,毕竟,我真心的爱过一次。人生,真切的爱过一次,对我来说,已经很足够了。
曾经,我执着的,为爱,等她1年时间。为爱,不顾自己,不顾父母。我后悔。我好后悔。最后,换来的只是她的一句:从我面前消失。。
过去的事情,我宁愿将此埋葬。用自己人生里最短的时光,将我所有的过去,全部遗忘。
她是一个,对家庭非常不负责任,对老公不忠贞,对公婆不孝顺,对孩子不负责任的女人。
去她家,我给了孩子200块钱,虽然很少,但当时我身边就带了这么点现金。就像,她的婆婆和她老公送我离开的时候,我对他们讲的那样:钱,虽少,但,这可以让我弥补一下,我心里对孩子的亏欠。
千错万错,任何人都有错,但唯一没错的,就是孩子。而,我的举动伤害到了她可爱的女儿。我心里好难过。孩子是无辜的。。。。。
说真的,如果不是我顾及她的孩子。我不想伤害她的孩子。不想让她这么小,就没有一个完整的家。2年前,我绝对要带她走。
2年前,她把我推给我现在的妻子。。。我现在真的明白了,我当时的执迷不悟。我错了。
如今,我结婚了。我要好好的珍惜,我的老婆。好好的待我的老婆,好好的和我老婆在一起生活。她是,这世界上,唯一真心待我的。
在我和我老婆认识的时候,我一无所有。如今,我通过自己的努力,让她过上了很好的生活。有了一套135平米的新房,有了一份收入丰厚的工作。
现在,我到了人生有起色的时刻了,在单位上马上要提干了。在这关键时刻,我为我自己所做的疯狂举动,感到后悔。感到后怕。
我也是个虚伪的男人。在面对女人和事业中选择的时候,我选择事业,放弃她。在男人里面,没有例外。我不可能因为她,影响我,辛苦26年来所换来的生活,虽然我很爱她,就算是她,现在和她老公离婚了,不顾一切和我一起。我也不可能和她在一起。
就像我的妻子说的那样:当初她选择和你在一起,只是她对她的婚姻,有一种疲惫感。寂寞的少妇,最想和那些纯情的少男,来完成她们曾经没有尝过的感情。
我终于明白到,她只想尝:
性欲强悍的少男,在床上,给她的身体带来的无限快感。(就像她对我说的:你很会做爱,你真的很会做爱。每次和你做爱,都让我无比的快乐,让我无比的满足)
心灵纯真,真心可以付出一份完整的感情,给她心灵扫走的寂寞。(就像她对我说的:感情不能拿来当饭吃)
单纯,刚踏入社会。家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,对自己够不成任何危险。(就像在我站在她家门口,她对我说的原话那样:我不知道你冒昧的,找到我家里做什么,你再不走,我叫我老公的啊,你再不走,我报警的啊!)
我想这就是她当初,为什么,第一次和我去酒店,我丝毫没有碰她。她为什么自己主动地脱光了衣服,自己主动躺到我眼前的原因。
每当我想到这些,我只想笑。。。。我只想,为自己的这些故事,好好的笑一场。
我错了。。
我错在,我不该相信,男人的感情,可以改变这样一位心态的少妇。
最后一次电话里,我告诉她:我错了!她没问,我没说。。。。。
任何事情,都让她成为谜语。。。