时光的流水淌过我们的生命

转眼，已至十月。亲爱的你，是否还在这里，静静阅读抑或聆听

那些过去的日子，如同阳春三月的落花，在我们的心上划出美好的弧线

不会忘记，那些曾经的关怀

不会忘记，你的宠爱

时间的流水静静淌过我们的生命

而我，一直都在。花小葬，一直都在。

这些年,发现身边的朋友渐渐的不多。

一些人，过多的相互依赖。以为这样才是应该有的生活。而我，却始终习惯把自己置身其外，以至于常常落得冷血的骂名。昔日的朋友辛苦辗转联系到我，先是激昂地倾诉一番她对于我“玩失踪”罪行的愤慨之情，最后扔下一句绝交之类的话，而我却只是风清云淡地说：即使N年不联系，见面的时候我们依然还会是朋友，不是吗。我又一次，理所当然的以为她们是懂我的。对于朋友，总是会有离开和失去。不是我错过他们，就是他们离开我。总之都是上演着离别。如果这只是离别。那我希望这样的事，不要过多的发生。一些人和事，渐渐地已变的模糊不清，有的甚至已经忘却。对一些东西，逐渐没有了之前的概念。或许某些人，某些事都将成过去。这样类似的话，我一直都在说，乐此不疲。

国庆假期在家的生活很安逸。上午睡觉，下午帮家里看着茶馆，夜晚在电脑前夜夜未央。渐渐地已不再祈求什么。至少家人让我觉得应该好好地去享受生活。妈妈说，这次回家不用为了考注会而抱着厚厚的书本日夜不休，可以好好休息。于是我变得庸懒，变得讨厌热闹，讨厌复杂。渐渐地接受这种波澜不惊的生活，并且知足。

是不是这样可以过的更开心，是不是这才是自己所追寻的生活。从前的从前，一直向往着轰轰烈烈，渐渐长大，渐渐发现其实平凡才最可贵。

不知道为什么，一直都没有说话的欲望。想说的在此刻却不能吐露。是不是真的只能这样了。

时间似乎过了很久，很久都没有好好地和谁交谈。哪怕只是简单的对话。

妹妹又要走了，我走了，小猪和微也即将走了。

面对这样的离别，我总是不知道如何是好。道别的话，祝福的话，在此时却找不出更好的词去表达。

我们心中都装着梦想，至于梦的方向。总要去找一个，然后坚持着走下去。

生活中总有这样或者那样的别离。不是我们不舍，只是有些不愿。

我在乎的你们。不能为你们送行。但我们要一直记住这里的一切，这里有我们走过的路。

不要怪我给你们的太少。我在这里为你，为我，为他们而歌。

突然间又寂寞了。像是被放置在冰冷宽广的大海里。独自煎受着这份孤寂。

聆听那些在这个城市的上空游荡的寂寞声音。

彻夜彻夜。永不宁息。

后来，我回到了这个小镇。

后来，我又如愿一场地和爸爸妈妈生活在一起。

后来，在这个生活了二十多年的城市里，最终，面对的依然是别离。

后来的我们，是不是可以把那些人和事，在念念不忘的记忆里，渐渐地遗忘。

生活是一个圈套，而我们被列入这局中。无处可逃。我们在这个圈子里，一圈一圈又一圈地行走。最后回到原点。

我们在不同的时间、不同的地点，相遇、留恋、怀念。

最后，又遇见。又分离。甚至，无法说再见。

有时候觉得。在这里写字，没有任何的意义。

这只是某个时段，某些情趣。也代表着过去。

这些文字。

只是用时间来堆砌，堆砌成一个属于我的没人能找得到的城堡。

如果你觉得它们过于忧伤，那么这也只是一个人的生活方式。那只是我想要表达的某些事物。抑或只是我想表达一种生活。没有人可以抵达和碰触的生活。

如果你觉得它们能给予安慰，那么我只能给你这些，不要怪我留下的太少。我能给你的，只有这些。

也许，现在的我有点像某个时刻的你。没办法，活着就应该是去经历。活着，不仅仅只是赎罪与恩赐。

我不是一个复杂的人。同样也不是你想象的那样简单。从这样的文字里，你什么也看不出来。这些文字，什么都代表不了。我希望简单，渴望简单的生活。更希望生活趋于简单。那么自己就可以活得洒脱一点，快乐一点。

我已经习惯了这样，对着光标敲击键盘，习惯在一个阴暗的角落做一个配角，恨不得所有人都忽略我的存在。而我在这里，找到自己大声说话的权利。我只是一直在尝试。尝试这样以这样的方式，对生活一一记录。肢体的，语言的、音乐的、影像的，这都是生活。

我只想，多年后，回来，然后在不经意的时间感动不再年轻的自己。

而事实上，我又不敢确定会怎样。我们总在被这样那样的人和事感动着。

这些感动，大多已经仅仅是感动，似乎已经失去了真正的意义。

二十年了，在这个小镇已经生活过如许时日，日子过的真快，一切都在发生。但似乎又都只是既往的重复，并没有新鲜事情发生。

此时，我回到这片养育了我二十年的土地上，面对的是亲人，朋友。还有整个熟悉的环境。这一切都是真实的。

爸爸依旧一包一包的抽烟，妈妈依然整天埋怨他满身的烟味，我知道一辈子养成的习惯，在短短的时间里不可能完全戒掉。只希望那该死的烟草不要影响到他的身体。毕竟岁月，不饶人。

奶奶的病让我担心，那天回乡看她，那个熟悉的老屋，那张破败的床，那条单薄的床单，奶奶躺在那里，因病痛偶尔发出的呻吟，瘦弱的身躯蜷缩着颤抖。

我知道我不能代替他们去承担这样的苍老与疼痛，但至少我想这样。不知道我现在还能做些什么，我不想只想用语言去安慰。可我还能做什么。如果真的可以这样去承担，那么我就让我去承受这所有的年华流逝。

现在的我还年轻，可面对这样的事情，年轻有用吗？至少不能用年轻去承担。而且现在的我，总觉得不再年轻，因为面对这样的青春，有太多的无奈。

在家的日子总是短暂的，所以我倍外珍惜这些日子，有太多的放不下，不只是对父母。

连日来，骤然降温，空气中尽皆寒凉而潮湿的气息。

南方的潮湿总是让人发霉。记忆如是。那么这些晦涩的青春与记忆，是不是也无法见光。

此刻，我在这里，感受着这的一切，感受着去想念一个人，一些人。这是一种无论如何也无法让其消失的感受。在大脑皮层一次次显现。