躲不过的敲打

刚过了年，就下了两场雪，天气突然变冷，可总是那么三两天的时候，就会转暖，我怀疑，春天到了，但枯了一冬的树没有一点动静，走在街上，早晚还是有刺骨的寒意。

北方的城市，冬天总是模糊不清的，当你等着冬天离去的时候，一不小心会发现树绿起来来了，其实那时候已经进入了夏天。

就是这样的，春在这里来得快去的也快，而五、六个月有暖气的日子，我们都把它叫冬天，习惯了这样的冬季，也习惯了熬日子。

这些年，冬天的冷也不是正宗的了，心里的凉意却很地道，我说得凉意是指那些透明的哀伤，那些潮湿的困惑，还有那无期的寂寞。

就是在年复一年的冷清日子里，我总是感觉忧伤，所以我怀疑城市是让人失去快乐的地方。可是有什么办法呢？尽管我已经习惯了深居简出淡泊度日，唯有记忆如同暗室里跳舞的尘埃，轻轻地旋转着，忽多忽少，忽明忽暗。

记忆里有些什么呢？是真实与虚幻的交织。比如，爱或不爱，坚持或忘记，光荣或屈辱等等，也许生活就是一遍遍重蹈覆辙，性质相同，只是情况不一样。就像这一年又一年，仿佛我就是废墟里飘起的尘，在春风将来未来之际狂欢，然后对应一段记忆。

风吹不走我的哀伤，却很容易带走快乐，记忆里有很多东西，总是夹杂着惆怅，像一种呻吟，没有病的呻吟，因为相对于过去的日子来说，我唯余失落。

在注定伤感的城市，我常常舞文弄墨只是想说出自己的寂寞与无聊，而那带着温度的街道，那充满色调的高楼，还有那条桑干河，都是烦燥的缩影。

我总是想，久久不愿离去的冬天是不是一种审判。审判我的过去，审判我的记忆，甚至于审判我的灵魂。让我寂寞，让我忧郁，可是我无法改变什么，这现实，这生活，总是觉得我是在一年年出卖自己所有的一切，而我是把生命交给的伤痕。

寂寞的伤痕让我缓缓地痛，好像有一种声音在耳旁告诉我，这之前，你拥有或失去，可以回忆也可以忘记，在这之后，得到或放下，你还可以坚持或悲恸。

我并不是一个为过去沉沦的人，我只是觉得在每一年崭新的生命讯息中，我就是那只破茧的蝴蝶，翩飞着憧憬着，也挣扎着坠落着。怎能这样呢？心的复活总会是一声梦呓。

早就知道，生命就是一瞬间的。我不求有什么美丽的轨迹，也不想守着那些美好的事情不放，只是不想在忘却的孤独中，默默地等待地老天荒。可不这样又能怎样呢？

城市的浮华不是我要寻觅的风情，故乡的山水也已经没有了我驻足的安逸。尽管城市的空气里弥漫着浪漫，山村里有我难忘的古朴，但我翅膀不够坚强，所以不能超越。我只能坚持着飞的姿态，我知道，这种坚持叫寂寞，我躲不过它的敲打，我只能用善良目光面对未来。