一封，写出了，却发不出的信

那一年，我们还都没有钱，那一年，我们都还青春年少，那一年，我们还都羞涩纯洁，那一年，我们都还相信爱情可以地老天荒，那一年，我18岁，你17岁。

曾几何时，想起那张课桌，想起了那个同桌的你，风起时，吹动你的发梢，轻拂在我的鼻尖，看着你轻羞淡笑的用手指把发梢笼络耳后，露出一张，让我魂牵梦萦的脸。

下课时，总是喜欢偷看笨笨的你，这样就可以把那道数学难题，永远的帮你解答下去，看着你眉头轻展，而我的心却紧系，因为，我不知道，我们的将来，是否会像这道数学题一样，在我们一起努力的情况下，拥有答案。

午餐时，用餐盒装来你最爱吃的菜肴，而你，总会用筷子轻点微唇，告诉我，这个肉食的营养，那个青菜的淡雅，最后，把那些你喜欢吃的菜，通通找个借口，夹给我，带着淡淡的微笑告诉我，男生要多吃一些。

你生病了，周末没有来上课，生平第一次，体会到了坐如针毡望眼欲穿的感觉，第二天，你告诉我，仍旧要坚持学习，因为，你的梦想是和我考入同一所大学。

为了这句轻言淡语，我横穿了整个京城，给你送来了课堂笔记。

补习班的半年时间转瞬即逝，高考的榜单出来了，你如愿以偿的考进了那所我们所向往的大学，而我，则落榜至别的大学。

虽然，在同一个城市，可是一个在城市的东方，一个在城市的西方，每周，我仍旧会坐三个小时的车去那个学校看你，每次都是悄悄的，站在舞蹈教室外，看着你跳芭蕾时优雅的身姿和出尘的气质。

站在音乐教室外，聆听着你指尖划过钢琴时轻弹出每一个心跳的音符。

偶尔，仅仅是偶尔，在实在思念至痛的时候，身体，悄悄的，背过身去，靠在你教室外面的墙上，语言，在手机中，随意而又淡漠的询问几句生活如何的话语，内心，却感受着咫尺天涯般的痛苦与无奈。

大学，半年的时间就这么过去了，渐渐的，在我去看你的时候，一个男生，经常出现在你的身边了，他陪着你，当你在练习芭蕾时，他会持水在旁等候，他陪着你，当你在弹奏钢琴时，他会坐在旁边轻声鼓掌。

他陪着你，在午餐晚餐时，鲜花和玫瑰总是会从他手中送向你。

一次次，你给予他的微笑已经越来越多，而自己，却渐渐的，淡化出了你所在的校园，边吞咽着心酸，边告诉自己，这，也许才是你所应该得到的生活。

时间，用飞逝来形容，真的是很不错。

也许是时间飞逝，才让我们明白岁月不能蹉跎。

五年过去了。。。

五年间，我们都有了各自的生活，我们都平静的接受了现实，融入了这个社会。

也许，没有那个电话，一切都会按照既定的轨迹去发展，也许，没有那个电话，现在的我，已经为人父母，也许，没有那个电话，我还在茫然不知所措。。。

那天接到你的电话，开始轻声诉说补习班上的趣事和别后的感慨，我们像刺猬一样，彼此的交谈着，我带上了一副绅士的面具，在电话这边淡雅着笑，妙语连珠，你带上了一副矜持的面具，在电话那边轻描淡写，回应者我的客套。

当我问了一句话，一句足以改变我生活轨迹的话：

“他，对你还好么？”

也许是曾经的同桌的默契，瞬间你明白了我这些年的不辞而别的原因。

沉默，电话另一边，无尽的沉默，很久以后，我以为电话断掉了，形式的问了一句：

“你还在听么？”

结果，就听到电话那边被深深压抑的哽咽声传了一丝丝过来。

我的心，沉沦到了谷底:

“见面吧，现在！

我的手机没电了，我去那个曾经送你的车站去接你。”

车站，看着你那令我朝思暮想的样子，仍旧，是那修长的身型，精致的脸庞上，清妆淡点，一切，就好像回到了昨天，你站在我面前，微笑着，可是，那红肿的双眼，却出卖了你的优雅面具。

回到我住的地方，一句话我们也没有说，舍去了虚伪与客套，只留下如潮涌般的思念，抱着你，用力的抱着你，想要把你揉进我的身体。

亲吻你，亲吻你圣洁的额头，亲吻你那微微红肿的双眼，亲吻你的唇……我们彼此摸索着对方的身体，感受着多年以前和多年不见的那种感觉，在那个曾经连牵手都是一件很奢饰的事情的年纪，对于，你的身体，我更是只能在梦中缠绕，如今，外套，一件件慢慢的滑落，你已经在我的怀中。

一个迟到五年的亲吻和拥抱，我心痛着，感慨着……浑然不觉，在我怀中的你，已经泪流满面……沙发上，我低着头，虔诚的亲吻着你的细长的脖颈，消瘦的肩膀，丰满的胸部，双手上举，准备继续亲吻到你的指尖，亲吻你身上的每一寸位置。

但是，腕部的一道深深的伤痕划过我的眼睑，我所有的动作，全部停止了。

抓着你的左手，呆呆的望着腕部的那一道横向纹路，我记得很清楚，上课时你坐在我的右侧，你的左手洁白无瑕，我不知曾经看过了了无数次，但是，如今，却爬满了一道蜈蚣型的疤痕，可以看出，当初的伤口，很深很深……你知道我看到了，擦了擦泪流满面的泪痕，淡淡的告诉我：

没什么，有一次，想自杀，没有死成。

看着你没落的神情，和死寂的眼神，我终于感觉到了心如刀绞，疼痛，剧烈的疼痛充满胸膛……我曾以为那个风度翩翩的绅士男生可以很好的照顾她，可以给她一个美好而安定的生活，可是……一切都是虚妄。

她简单的告诉我，大学快毕业的时候和那个男生走在了一起，大学毕业后，发现怀了他的孩子，她放弃了舞蹈，放弃了钢琴，放弃了一切艺术，甘愿做一个小文员，仅仅是想有个平淡的生活，甘为人母，但是，因为婚姻问题不能达成共识，分手的时候，在父母的压力下，强制把孩子给打掉了。

失去了孩子，被剥夺了作为母亲的权利，同时，幸福也无情的抛离了她，她开始沉默，孤独，沉沦……终于，在那天，她拿起了手中的刀片，滑向了那只可以在钢琴上跳舞的手腕……捧着那个带有深深伤痕的手腕，眼泪终于止不住的崩溃了，我卸下了坚强的伪装，抱着她的肩膀，像个孩子一样，嚎啕大哭，想要把那种撕心裂肺的痛苦，化作泪水，全部流下来；分不清是委屈，抑或是痛苦；分不清是疼惜，抑或是悔恨！

我们赤裸的躺在床上，拥抱着彼此，没有性欲，只有无尽的满足。

你拿出一支烟，熟练的放在嘴里，点着！

看着烟雾缭绕在你的唇边和脸庞，透过烟雾蒙蒙，感受着虚幻中的现实，吸的是烟，抽的是寂寞……没有婆娑的话语，没有多余的关心，只是抱着你，一支支的陪你吸着烟，感受着你我曾经的没落，感受着年少无知所带来的后果，感受着曾经失去而又复得的喜悦，感受着…………从那天以后，你会经常过来看我，给我带妈妈卤的牛肉，给我带小零食，我们过年的时候，一起逛京城的庙会，我知道你那一头柔顺的长发，最好是使用木质的梳子，于是我跑遍整个庙会，给你买了一把古典淡雅的檀香木梳子，希望，每天早起的时候，站在你的身后，为你梳理一辈子的长发。

你知道我年后要有很多商务谈判，我们出了庙会，你又坏坏的骗我一个人先回家，你却随后偷偷一个人去商场挑了两条领带，站在我的面前，像一个温柔的妻子，用心扎领带的同时还在嘴里念着咒语：

这次，要把你绑的紧紧的，省得又跑掉。

每天下班以后，我会带你去吃很多京城的美食，带你去唱你很喜欢的歌曲，带你去你所有想去的地方，带你去郊游，带你去蹦极，我们会像一对年轻的小夫妻，每天嘻嘻哈哈快快乐乐的，我们也会像一对风烛残年的年老夫妻，在公园中，并肩携手，漫步无语……我想把这些年来所亏欠你的，在以后能够加倍补偿与你。

一个月，这样的日子，过了一个月……那个吃完饭回来的夜里，你紧紧的抱着我，我爱怜的抚摸着你的长发，准备送你回家，你的眼中充满了乞怜与倔强，脚根顽强的立在我的卧室不肯移动。

唉，小傻瓜，我又怎么会推开你的执着呢。

留下吧！

一切，顺其自然的发生了。

我进入了你的身体，温柔、粗暴、和狂野。

你缠住我的腰部，迷乱、解脱、和满足……那一夜，我们疯狂的做爱，刚刚停息下来，你的一个眼神，我的一个手势，又会让我们再次投入爱欲的海洋，一夜，我付出了五年的思念一夜，在水乳交融中化解了你的怨念，清晨，亲吻着你甜美入梦的笑颜，幸福的上班去，以为，这样的日子，会永远永远的持续下去，傍晚，拨打你的手机，停机！

心慌……拨打家里的座机，停机！

瞬间，一种恐惧弥散在我的胸膛。

我疯狂的拨打着你周边朋友的电话，尽力的去询问你的下落，没有结果，没有结果……失魂落魄的走在街上，游荡回住处，看着房间被整理的一尘不染，一切井井有条，我知道这是你在临走前帮我打扫的。

景物依旧，物是人非……在我们共用的电脑桌上，看到一个洁白的折纸安静的躺在那里，苍白的纸，就背在那里，就好像太平间里覆盖尸体的白布，揭开的时候，扑面而来是死亡的气息……“致我的初恋爱人：

请原谅我的不告而别，也许是我再也承受不了那种分离之痛，也许是为了还自己曾经的梦想，做回你的新娘，可惜我们已经不能在一起了，我们只能拥有很短的一段夫妻情缘，在这一个月中，你留给我的甜蜜，我会铭记一生，我却只能在你身边照顾你短短的一个月，希望以后你能好好的爱惜自己。今天是我出国定居离开的一天，昨天晚上，我要你记住我，永远的记住我。记住有一个你曾爱过也曾放弃过的女孩，依旧会在远方牵挂着你！–琪琪”

我坐在那里，看着天花板……眼泪？不，眼泪已经在懵懂中不知所谓了。

我拒绝接受这个现实，我不停的发着短信，留言……