那么近、那么远

竟不知从何提笔。

其实我忍了很久，一直告诉自己不要写日志不要发表感言。

从昨天晚上开始。

可我没忍住。就是想写。

呵。真是个可笑的理由。

我想，我迷上了上网，爱上了这样一种毒。

可是，看着那些在乎的人，头像从灰到彩色。

而我始终不能说一句话。或是，只是一些石沉大海的话。

真是一种无法言喻的伤。

其实怕写日志只是怕自己手底流出的那些让人心碎的文字。

昨天网上一种杂志的征文，有句话说：疼痛文字已经过时了。

呵，可是除了这些我还能写什么？

总是用不可一世的笑掩饰。

偷偷地自我安慰，我还有很多东西，可以在乎的，可以追求的，可以。。。

可我总是好像不知足吧，真是自私的人。

高三的教学楼像个大笼子，我们锁在里面。

颇像群坐井观天的蛙。

处于底层的高三（2）班教室。教室外是高出窗户的墙。

出墙的不是红杏，只是一棵了无生机的枯枝败树。

讽刺。

有时候会想停留在原地，等着那些我努力争取却得不到的人哪天能够回来找我。

可是我知道，我注定逃离。

联考资格证下来了，准备考外省了。

每天晚上就在校门口对面的琴行练古筝。

我知道未来要靠自己打拼，现在的我，看到点光的，只有我的未来。

但，一曲琴筝未完，情人已离散。

记得自己的一句话，除了家人，什么都在前途之后，的确是这样。

可是现在，我那微不足道的爱情呢，也只是我一个人的恋爱。

与他有染，却与他无关。

说这些话突然觉得自己真坏。随随便便就忽略了一段似是恋情非恋情的情感。

至少曾陪伴我两个月。

可是，真的很对不起。真正放不下的还是一直以来的暗恋。

哪怕只有我一个人在演绎。

有个人，我想和他在一个城市。可是几率小的可怜。

我是掉进了自己缝制的陷阱，出不来了。

一种疼痛的享受。

自己的感情掉进这样一个漩涡。就连告诉他的勇气都没有。

是我对自己太没信心，不够好，不够漂亮。

配不上他。

说不出的爱，烂在心里。

对朋友说大学去找他，只有我知道，这只是掩饰自卑的一个借口。

怎么找？如何找？找到又怎样？

从没有过交集，断断续续、丝丝缕缕。

就当是一个信念吧。支撑着爱恋。

把爱留给明天，可是我的明天，会有他吗？

另一个人，当孩子般看待，对待。

可就在我不注意的时候，那个单纯的孩子就那么偷偷长大了。

没一点前奏。

其实真的很怀念以前。

也许自己真的做错了点什么吧，其实每个年纪都有属于那个年纪的成熟。

不要随便批评别人的幼稚，因为，我们都是这样过来的。

所以，这个孩子。

我放他走。

呵，把自己说的太伟大了吧。无所谓。

09年末，我在日记本上写：原来，不管什么东西都是要努力的，只要自己主动一点点，努力一点点，很多东西依旧属于我，而那些渐渐淡漠的心，冷漠的人，也会感动吧，会明白我的心意吧？

亲情、友情、爱情。亦是如此吧。

10年初，却渐渐动摇。有些人眼里，你的好只是一种随意践踏的消遣品。

所以，他人不尊，自尊。

大学大学大学!!梦想梦想梦想!!未来未来未来!!

属于我的，谁都别抢。

天蝎座的人，要带着骄傲而活。

所有的雨都会停的-----马克。吐温人生就是一次无法重复的选择-----苏格拉底我有一个梦想-----马丁。路德金懂的人会懂的。