想让你知道我真的爱你

我的爱情故事和许多爱情故事一样有着爱在其中，有和许多人的爱情不一样那就是这份爱只属于我一个人！

故事有点长因为这要从我情窦初开的年纪写起，上高中时我喜欢班里一个男生结果很悲惨我被拒绝了，（呵呵）有点老套！那段时间我几乎夜夜失眠，于是就把所有的精力投入到学习中可是效果不是很好，成绩依然平平没有任何起色，也许我的行动欺骗不了我的思想吧！不久他就有了交往的对象，我的精神又一次崩溃了！可是我依然在所有人面前装做无所谓的样子，就在这时班里一次再简单不能简单的换桌改变了我至今的爱情！

因为就是我的同桌在这时闯进了我的世界，以前虽然是同班同学但是我们以前的交级很少，他性格外向和我这种内向的人完全不是一个世界的人，再加上早就听说他家境好能吹牛，所以印象也不是很好，也许就是我这种不愿意展现的性格，他对我特殊的好！那个年纪爱幻想，可是我是个很理智的人，明白学业的重要，再加上我不喜欢这种爱炫耀的人，凭着家里有点钱就到处彰显！可是他的幽默和对我的关心把我的情伤也治愈了！我不想早恋更不想和这样的人早恋！于是我拒绝和他说话，也就在班里无数次的换座中再也没做成同桌！

高考我失败了，没能考上自己梦想的大学，可是他进了一所师范类学院！不用说这种张扬的性格在大学里成了红人，也自然有了女朋友！班里的群他找到了我,我们见面了，我感觉他成熟了，我第一次和男生逛街，第一次在男生面前有展示的欲望！可是异性的友情会变质的！我就这样成为了第三者，在外面我们只是声称是同学关系！

可是我的爱就这样，就这样再也没有收回来过！我从不主动打电话给他，因为我觉得即使是这样我也要保持起码的自尊！他给我打一个电话说上几句话我就可以高兴上好几天！再加上他是个物质欲很强的人，和我一样！只不过他家里条件要比我好很多，在他面前我除了维持最起码的自尊以外就没有别的了！所以我即使再想他也从不打电话给他，这种思念维持了我大学整整3年的时光！大四时，她的女友作为交换生出国了，就这样我填补了他的空缺，虽然我知道我只是填补但是我还是心甘情愿，我想他，和他在一起我很开心！他也成为了我身体的入侵者！想想他也许真的只是再找一个可以临时的对象，不用附上任何责任而我又从来没有要求！只是我会在他的语言中听她提起自己女友名字时会郁闷，但也不在他面前流露！他后来也尽量避免在我面前提起自己的所爱！半年后她的女友回来了，同时他们一起出国了！

我们会在网上聊天，会诉说一下近况！但是差距感让我恐惧！他第一次回国什么也没给我带！我并没有觉得什么可是就在我们见面的谈话中我知道他给很多人都带了礼物！这使我很不舒服！可是我想到一个人在外面打工上学很辛苦，就当做我对他的体谅吧！

不久他就浑身名牌了，和我这一个每月领着一个大学生刚毕业的的基础工资而言的人，他使我产生了恐惧感！

这次他回国，给我带了一块burberry的方巾！我高兴的不得了，可就在我查了网上关于burberry的信息后，我才知道这个应该是他给别人带的礼物中最便宜的东西了！呵呵，真是可笑，说着和我关系最好的人，曾经占有我的人竟然……他让我陪他逛街，可是不知道为什么，当走进那些国际名牌店时，看着他对几千元的衣服眼睛都不眨一下的就买下时，我再也没有以前和他逛街需要精打细算时的高兴感觉了！

可是他连请我吃一顿饭的钱也没舍得，钱包里放着几千元让我一个兜里只有500元的人请他吃了一顿！就在他要走的头一晚，我最后连看他一眼的勇气都没有，因为我怕想念！

放弃的念头不是一次，可是感情这东西真的很奇怪！自己守里6年的感情不是说割舍就能割舍的！可是我自己守候的感情好像顷刻之间就像肥皂泡一样破了！也许对他来说我只是一个从同学到代理恋人的一个傻女生！只不过我不能给她那么多虚荣感，比如出国的途径！我也不能给她可以炫耀的家事……也许这只是我自己的想法，是我自己把他想的太不堪了！就是一个在我心中这样的人把我的思想俘虏了这么多年！今天我收拾书架看见还保留着他上高中时给我传的纸条和我以前记的关于他的日记！

生活就这样给了我这么一个人，让我没有勇气放弃，没有勇气接受，没有勇气和任何人提起，只有深埋在心里，永远死在我的心上拔不出来，移不出去，折磨了我整个身心！

呵呵，就是这么一个人，就是这么一个人，就只这么一个人……他从来没有为我做过什么，但是我却为他流了无数的眼泪，无数个人失眠的夜晚，无数次的心痛可是我还是担心他！不知道他结婚时，我会怎么样？我会以同学的身份参加吗？我无数次的旁敲侧击的问他什么时候结婚，就是想让自己有心理准备，还有就是我要怎么应对！哎！可怜之人必有可恨之处！我就是那个可恨的人！记录的有点平淡，因为这就是我近乎整个青春的爱情史！我一直没有办法接受另一段爱情，因为我觉得对另一人不公平，我希望他彻底从我的脑中变成普通朋友时，再去爱！全心的接受灿烂而美好和许多年轻人一样的爱情，而不是……

我决心和我只属于我一个人的爱情再见！再见！