因为懂得，所以慈悲

“因为懂得，所以慈悲”张爱玲说。

这不是一篇悲伤的文字，因为健子现在不写悲伤地东西，但是究竟你看出了什么，呵呵，那是你自己的事。

终于一切回到了原来的感觉。是么？那样温馨的，甜蜜的，幸福的感觉。这才使得有勇气回忆前些时间的事情，呵呵，一个噩梦而已。但是，在梦中，懂得了，感觉到了慈悲。

丫头看到这篇文字也不许不开心，我只是想找个没人的地方，挖个坑，说出来。填点土，埋了，过去的而已。而这里，似乎也是很久没人来，即使来，也匆匆离去。空留一个访问量而已。我的丫头也是。

情人节的晚上，凌晨，第二天。事情就这样来了，不明所以。担心，无奈，可是我没有第二个人去说，憋在心里感觉像是要炸开。

一连7天，“没事”。那时候，不懂。她的感觉，不懂。我的感觉，也不懂。

带着这样的心情，踏上东去的火车。西安，北京，大连，列车驶过的每一厘米，都在心里碾出轨道的印记，我的心不大。所以2266公里的轨迹，在心里乱七八糟的缠成一圈圈。碎，七零八落。“心里的印记在无规则的运动，混乱不堪。而手中的笔，也勉强跟得上这印记，留下一些混乱的文字。”

在来的那个早上，寝室，独自一人。那条短信。绝望。完全被揉碎了。懂么？

第二天，早上很早醒过来，我要带她在大连玩，我想给她一个暑假的开心。我得去赚钱，这本来是以前就想好的，只是，没有这么强烈，或者说——疯狂。

那天下午，给她打电话的时候，完全变了语气，因为，谁喜欢看到一个总是悲观失望的男生？我得开心，即使自己不开心；我得乐观，即使自己总是有点悲观；我得坚持，即使……有时在想自己能改变什么。然后，在一直找工作，不想做家教，想在附近找活。但是找了很多才知道，有些想法不切实际。那是很累的几天，尤其那些不是家教的活。累的现在不愿提及。还好那几天没有开学。

开学了，我努力改变一些可能改变的东西，即使可能性很小。但是，所有事情，在我看来，都是可能的。

我努力不去想，有些事不是自己能左控制的呵呵，比如说大脑，比如说思念，比如说想爱她的感觉。

那几天有告诉磊子自己的情况，我知道他也没办法帮忙，但是，只是想找人说说话，因为，那时我能和她说什么呢？一说起来自己就控制不住问到那样奇怪的问题。感觉这东西，真是奇怪。

可是，没有办法继续倾诉了。这和磊子没关系。我发现在那时的几天我只要一和磊子说我们终于情况有好转了，丫头就会告诉我一些让我伤心的事实，巧的让我要疯掉。索性，不说了。一句都不说。再怎么伤心，让那个曾经红彤彤当时黑凄凄的玩意烂在胸腔里得了。我的悲伤不外显，还是足够坚强？不懂。只是，真的一句都不再说。

早起，吃饭，上课，睡觉。做该做的，只是不晓得哪天会爆掉，始终感觉窒息。

已经离开那段日子了，她也好了。我理解，应该是打工劳累了吧，毕竟那么多天晚上夜班不睡觉。她问我，这段日子会不会对以后的感觉造成伤害。……我也不知道，虽然信念依然坚定，但是确实让我懂得了一些不确定因素对生活的影响。只是，曾经也玩笑一样想象过很多次我们分手的“凄美场景”，真的要面对这个时，我却放不下，一点也放不下。她说这样的距离模糊了爱情的感觉，她累了。我也曾经认真想过：都是一样的青春，凭什么别人有男朋友陪，她没有呢？我不是说自己，因为我自己看来这样的青春和爱情，一样美丽灿烂。但是这也应该是男生和女生的区别吧。理解，女生需要依靠。所以，有时在想，这样坚持是为了“我自己的幸福”还是“我们的幸福”？这样坚持有点自私吧，我只是为了自己的爱情，凭什么要我亲爱的丫头承担孤独。

不过，还是要澄清一下。这段日子对我来说是什么呢？我自己绝对不会因为这样的情况有什么改变。以前希望爱情纯纯的简单，可是，自己现在都觉得自己幼稚。但是别理解错了，爱情不能那样，那样的爱情是最危险的。有点风雨，有点阻碍，渡过不去，这样的爱情还坚持什么？渡过去了，我们都会成熟很多，会明白暂时的坚守就会克服困难，会明白一切灾难都是暂时的，“事情永远没有我们想象的那样糟糕”。懂了么？

只是，那样的日子，世界都很冷。只有靠自己来温暖自己。还好，半个多月后你就送来了火，温暖了整个世界。我的生命和大连的温度一样等待春天，想在，都来了。

一切坚持和等待都是值得的。因为懂得了，所以慈悲地去感受这一段时光。一个成长的经历而已，我的丫头完全没有必要有顾虑。慈，而后悲。悲只是一个美丽的点缀。感谢上天给我这样的磨练。呵呵，南无阿弥陀佛。