我和我的爱情

岁以前，爱情不是我敢想象的东西。

的那年，我很羡慕恋爱，羡慕学校里偷偷谈恋爱的一对对，看着他们偷偷的手牵着手躲在树后，互相倾诉着，青涩而青春的那种恋爱，我知道那不算真正的爱情。但是我也渴望得到这样的异性的爱慕，但是我知道我得努力学习，才能考上大学。所以我选择了大学。

的那年，我考上了大学，而且终于在大一的最后一学期，有了人生的第一次爱情，我们恋爱了，是大学同学，爱情持续了4年，我们相亲相爱，互相鼓励。暑假我都带她去我家里，见见我父母，亲戚，拉点人气。她说毕业我们就结婚吧，我笑着随口说好。但是我父母不喜欢她，说她家境一般，说她还不懂事，到我家也不帮忙做点事，不讨婆婆喜欢，配不上我。我很无奈。

岁毕业后的那一年，我们分手了，是因为我的软弱，我经受不住家里的压力，我说出了口，她一开始诅咒我，诅咒我全家。我知道她是在说气话，但是我在这个时候的天枰上我选择了我的父母，所以我还是坚定的含泪说出了分手。那天，她头也不回的走了。但是事情过后，我说要去上海了，最后一次见面，她说她等我。那瞬间，我觉得我该死。

岁那年，我一个人到了上海，我努力工作着，由于我的拼命，我的工资一个月涨一次，到上海半年时间，工资从1200一个月变成了5000一个月。但是我是一个人，虽然公司经常加班，但是我还是有着空闲的时候，空下来的时候，我就茫然了，在这个城市我感到孤寂，深深的围绕着我。我很怕没事做，至少做事还可以让我暂时忘掉孤独的感觉。所以我还时常和她联系着，虽然我们身隔两地，根本不能见面，但是我们还在彼此鼓励着，她说她爸还时常问起我。但是每次她问我什么时候回去，我都找话题扯开去，我知道她还在等我，但是我的倔强压着我，不混出个人样绝不回去。我每天幻想着赚了钱买套房子，然后把她接来，把我父母也接来，这样他们就和气了。我还有很多梦想，因为我在上海，这个片地是黄金的地方。我相信我能做到。我也知道我在做梦。一个很多人都在做的梦。

岁那年，我认识了一个上海女孩，很漂亮，我们恋爱了，因为是在同一家公司，她是刚毕业，到公司里实习，同事都调侃我，很会把握机会啊。我把她的照片给我家里人看，他们都很喜欢，都说比前面那个好看。好好把握。其实我当时是怕寂寞，想找个女朋友做伴。一个人在上海，举目无亲。我老家在四川，一年才回去一次，我有364天呆在这个人情冷漠的城市，我有182天孤独的在夜晚抽着香烟，喝着酒。幻想着我的梦想。在这个现实的上海，没有真心朋友，所有事情我一个人抗，所有苦我一个人吃，所有眼泪我一个人流，但是只从我认识了这个上海女孩，我觉得我走出了这片阴霾。我的世界突然有了光明，于是我开始渐渐爱上了她，我们热恋了，我们互相爱慕彼此，我们约下誓言，相爱501年，我说我们要相爱500年，她说太少了，所以我多加了一年。那年过完年我回到上海，她把我带到她家，我第一次上门，很紧张，我还带了很多我们老家的特产。吃过饭，我主动扫地，后来她跟我说，***说扫地那几下她很喜欢。这多亏了我老娘的教导。

后来我跳槽了，到了一家大公司。我刚进去几个月，正好项目急需招人，我把她弄了进来，她当时很激动，因为刚毕业就能到这种公司上班也不是容易的事。我记得她当时兴奋的样子，我很开心，我觉得我起码现在混出样子了。就这样，我们一起上班，一起下班，我宠着她，因为我爱她，她有小脾气，而且一句话不对就会翻脸，还喜欢说以些让我心寒生气的话，但是我都忍了，因为我经历过一次痛苦的分手，那是因为我的软弱，所以我想变坚强，好好的对她。我也觉得两个人想要在一起一辈子，需要互相谅解，如果她做不到，我愿意做这个人。于是后来演变成所有的事都是我的错，她发脾气走人，我要哄着她回来，我有时候也要对她发脾气，吵架。我们也闹过分手，但是没过几分钟，要么她一个电话就打过来了，要么我死皮赖脸的缠着她，最严重的一次分手，我们都哭了。说好了不再见面，但是后来又和好了。她问我你为什么要和好啊，我说因为我贱啊。。。我们就这样打打闹闹快乐的度过了我在上海的这一年半。

但是后来***逐渐了解我后，发现我不是她想要的女婿。因为我是外地来的，在上海基本属于三无人员，无房无户口无钱。我家境在四川虽然也算好的，但是要一次性拿出300W买套房子还是有难度的，况且我家里人也不确定我到底是不是要定居上海。种种原因。所以我也理解***，我知道上海人很现实，但是我也知道她其实也是想要给她女儿一个幸福的人生。为了这个目的，***于是开始给她介绍对象，说了好几个，有大老板的儿子，有高官的儿子，但是她每次去相亲的时候都会先跟我讲，不会瞒着我。可是我还是觉得丢脸，我觉得我无能，我赚不到更多的钱，我不能给我们结婚准备一套房子，这只是我们自己的想法，虽然***根本不同意我们在一起，更不要说结婚了。可是她说这没有关系，我的男人什么都可以没有，但是必须上进，日子是看长久的。我很感动，我也知道她也顶着***的压力在跟我谈，而且这压力并不比我小。所以我觉得很幸福，但是同时我也觉得很愧疚。。。。我一直自己租房子住，因为我并不是准女婿，充其量只能算个男朋友，没资格住她家。而且***也不喜欢我。所以我们都是在公司的时候才能在一起，她家里看的紧，下班就得回家，周末我们在一起的机会都很少。所以我很珍惜我们在一起的时间。我知道她又小脾气，所以我都让着她，本来在一起的时间久少，要是再吵架，就更没时间了。后来她又继续去相亲，但是都没结果，我知道为什么。我也再想尽一切办法赚钱，我甚至坚持去买彩票，我指望能够中个500W，什么会变好的。

后来发生一些事情，导致***对我的态度直线下降，甚至变本加厉不同意我们在一起，我很后悔，我以为我们结束了。但是她还是毅然跟我说，我看好你的。我真的很感动。我何德何能？能让她这样为我顶着压力，于是我更加努力，我想升职，我想赚更多的钱，我想在上海买房，努力让我在***面前上进，努力改变她对我的看法。虽然这对我这个外地人来说，是一个不太真实的梦想。但是我有了动力和一个一直在我背后给我打气的人。但是事与愿违，现实总是残酷的，我想升职，项目制作人说没有提升的想法，我想涨工资，偏偏不给我涨。我的梦想开始碎裂了，我已经不是刚刚毕业的那个毛头小子了，我知道这中间的猫腻，你要要涨工资，你就得装孙子，你得不厌其烦的放弃中午休息时间去陪项目制作人玩什么SB杀人游戏。还要让他玩高兴，这样陪他玩一年，涨工资的名单就会出现你的名字，我还是太年轻，心高气傲，这种装孙子的，我不会做，我只是想靠实力在这个城市活下去，我想让人们看到我的真实水品，我是靠实力的。我厌恶那种靠献殷勤，舔屁股上去的办法。可能是我还不够成熟，我还没法完全适应这个残酷的社会。所以我只能被人家压着。

日子就这么一天天的过，压力也是一天天的大，我心里明白，虽然我们都在坚持，但是一直绷紧的那条线总有崩断的那一天，她开始跟我说你要是回去的话，应该比现在轻松很多吧，不需要这么拼命，家里有房有车。我笑嘻嘻的说，我走了你怎么办？她没说话。我也曾试探性的问过她，愿意跟我会四川去吗？只是工作，赚钱，然后到上海买房，因为回去不需要考虑房租钱，有吃有住，房子钱可以存的很快，但是她坚决不同意，说不能，她走了，她父母怎么办？幸苦养育了她，就指望她养老两口。我说只是一个降低成本的存钱买房的办法。但是她还是不同意去四川工作。为这事我们吵过不少架。后来我就不提了，我知道她绝对不会离开上海，哪怕是短暂的。

我和前女友还在联系的事被她发现了，我知道我错了，于是我这个猪狗不如的人，又狠心的再伤了一次前女友，我说其实我一直在骗你，我在上海有女朋友，真的对不起。她很平静的说，呵呵，我知道了。这件事就这样过去了，我发誓我以后绝对不会再讲一句谎话。她原谅了我。

但是事情往往就是这么发生的，她是个心思很复杂的女孩，这件事情之后，对我的话她都只相信8分，甚至到后来我句句实话了她完全不相信，说我编来骗她，我于是一个字一个字的跟她解释，详细到每一分钟在干嘛。我知道她是在紧张我，所以我没说什么，耐心的解释。但是人的耐心是有限的，后来就一直这样了，我不厌其烦的一次次把我的实话从头到尾解释一遍，她还是说骗也要骗的高明点，你这解释破绽百出的。我真的很无语了。现在我觉得我已经不是她男朋友了，我是一个犯人。她当审犯人一样在审问我。这感觉让我很不舒服，我很尊重的跟她提过，你为什么不相信我？她说那件事后我还能相信你吗？我真的无话可说。我很想问她你干嘛还要跟一个你根本不相信的人在一起，我知道我这话一出口，绝对分手。所以我忍了，每次吵架我都会预先考虑到结果，该说的话我说，不该说的影响结果的话，我都忍了。可以这次我没忍住。于是结果和我想的一样，我们之间的那根一直绷紧的线终于在这次吵架中，断了。

她不耐烦的说分吧，迟早是要分的，长痛不如短痛。我知道她承受的压力差不多到极限了。我没说什么，我还想挽回，但是她态度看起来很坚决，于是我想了想，狠下心说这次真分了，她说好，我说这次绝对不再复合了。太烦了。于是我们开始彼此挖苦对方，我说是真的，我现在删掉你的QQ,MSN和手机号码，绝对不会再联系你了。她说等你跳了公司再删，但是我已经下定决心了，我知道我答应她的，我都很难做到，我现在才真的体会到真的爱一个人可以放弃她，因为只要她过的比你幸福。我不想看她每天再为了我们的压力而烦恼，我知道我该做出选择了。连我自己都不知道我什么时候才能真正的让***接受我。这是个变数，说不准的。与其这样，我倒是希望选择退出，让她找一个***中意的，至少她没有压力，活的轻松。不像下赌注一样，下在我身上。我爱她，所以我希望她幸福，这是我在这个现实残酷的世界里唯一能为她做的事了。

我突然感到这就是因果报应，我之前怎么对前女友的，现在实现就是怎么报应到我身上的，我只能苦笑。我注定什么爱情都得不到。面对2个都是真心爱我的女人，我都失去了她们。我不配拥有爱情。或许若干年后我事业有成了，但是我的爱情已经死了。或许说是我对爱情死心了。

现在，今晚，上海这个不夜城，孤独又回来了，我打开窗，望着天空，看不到星星，我手里拿着杯子里装着伏特加，我轻轻的摇了摇，一口吞了下去，把它当成我的爱情，一口火辣的苦水，我含泪自己吞掉。我摊开双手，轻轻说出4个字，挥霍寂寞……