放下的，终究要放下

最近内心一直有这样的纠结，让自己无法释然。

有时候，不想言说，只感觉，我们彼此都懂得，不懂得是我们彼此间对情意的理解和对感情的认可。因此，那刻我没有做出如你一般面对利益的强烈反映。

看到你的时候，我是又惊又喜。在脑中汇集了很多关于美好的东西。如果，没有后来你的那些举动和言语，我依然认为，你和我一样，对太多自己喜欢的事情能倾注感情，能念念不忘，不论时光如何流失，那份原始的真，依旧在内心深处。

三个月的时间，可谓长，可谓短。我把自己尘封起来，我把最喜欢的东西，留给你。一张舒软的大床，是爱休憩的地方；一铺能寻回丢失爱情的棉被，我也让给了你；

他是我的最爱。我可以包容他的很多缺点；纵容他对我不理不睬；忽略我的很多感受，甚至到了能长久的伤害我的地步。但是，他在我的那个小屋中，我是决不允许烟雾缭绕的，更是不能未经我的同意而翻阅我的那些东西的。

每次，当我不经意，走进那间小屋时，看着地下洒落的发根和淤积的尘土时，有一种揪心的疼痛，直达心底。

站在未拉起窗帘而阴闷的屋中。看着那些东西。乔迁新居后，所有的旧物都留在的老房子，唯一能给我回忆的东西，我都放在了这间小屋。我小心的珍藏，用心的呵护。深怕一不留神，被时光带走。

它们是我的最爱，都曾经伴着我走过一些疼痛的岁月。最应当珍惜它们的人是我，最需要它们的人是我，而我却拱手相让，把它抛的远远的，走出自己的视线，走出自己的心。难道这就是人们所说的我的大度，我的宽宏。为什么在情感面前，能一次次让步，她与我真的很不相干，即使，她是我的亲戚；但也有个远近吧！即使我是为了回报年少的那份给予，而她却没有给过我丝毫；即使，为了弥补自己曾经没有及时给以的帮助。因为我已竭尽自己所能的帮助过。

那刻，我恨死了我自己。

有些懂得，无需言语表达。我们用行动感知着，内心最深处的那份柔软；有些的好，无需在急刻回报。只要懂得感恩，在一个合适的机会，我们给予对方是一片灿烂的艳阳，而不是当初的那一米。

记着你的好，用我不想回报的方式，回报了你。因为你的所求，超出我的想象。尘世中的一滴水。对于拥有整个海洋的人，根本不会吝啬。说吧！还有什么是真心付出是没有得到回报的。如果钱能解决的问题，根本就不是问题。

望着你，姣好而有些扭曲的脸庞。

我知道。我是被你这张和她有着相似的面孔而迷惑了。是想念和渴望下的蛊。我被拉近了一个偌大的迷宫。迷失了自己的方向。

周围的人们都在指责我的沉默。而我是明白自己的。不是没有反击之力，不是不懂得，而是，不想去辩解，不想去争得那些微薄的利益。既然一切的情意，都能用这种方式解决。我还有什么放不下的呢！尘归尘，土归土。她的离开，你没有让我去送别。你是我最最仰慕的一个人，那次你却让我太失望。每次，在梦靥中醒来，眼角挂着泪痕，我知道，我是太想念她了。想念让我忘记她的容颜。没有能送她一程。是我的错，更是我对你的在乎，尊重你的结果。是你欠我的。或许是因为多年来依赖的习惯，或者正如自己所想：都是为了大家能安宁；为了她能早些安息，不受任何打扰。因为，她的一生太过凄苦。因为，我爱她。而原谅了你。

今天，与你相关的人，用这种方式解决我们之间的情意。让我明白，放下的终究要放下；拾起的，便会在想起的时日中，去看望。

亲戚是有远近的。该远，我却落下。该近，我却时常去拥抱。