牵绊

很长时间没有写日记了…也许是时间跑的太快了，来不及追上，也许是刻意不想留念一些东西，亦或是没什么好留念的。总之，空下了这几个月的日志。

时间真的是残酷的，几个月就这么过去了，平复了之前的一些心情。现在时而平淡，时而起伏。可是没有了先前的愤怒和哀怨。时间也是有情的，它始终洗涮不掉烙下的印迹。每当有相似的东西出现，就会带动隐藏在心底的疼痛。虽看不见，却愈加难以愈合伤痕。

第四次来德州，加起来算算大概四个多月(现在还在此，应该一个星期能离开)。在这里度过了四个季节。只能说季节变化太快了，而人也跟着变化。在一个地方发生的事情，再次来到这里，多少会有些触感。伤感，失落，抛弃，忘记…一向喜欢出差的我，这次非常抗拒，可是抵不过命令，还是来了。心情不像之前来想的那样，原来有些东西不是真的在意，它就不会存在，亦或是真的从没有用心的在意过它，它才会那么轻易的被抛弃了。

也许很多事情都是冥冥注定的。今天突然想了，之前在这发生过的事情，那时一直用同事的手机接的电话，也许就像那首来电铃声那样“亲爱的那不是爱情”，已经告诉了我结果。曾幻想要过一生，没想到城府那么深。幸运的事，那就像是一场烟火，烟火灭了，不留痕迹。一切全都结束。

秋天是个伤感的季节。天凉了，有时感觉心比天更凉。看着那个头像，我亮的时候，它灭了。也许是自己想的太多。因为并没有什么，怎么会躲着我。可是心就是默然的那样想。也许一直是自己太多情了。多的总以为我们都一样。一直牵绊着这份没缘没分的感情，难道真的要束缚一辈子。

花开一季，寂寞一生。人，一辈子会遇到很多爱的人，但是总会有一个是最爱的，最难忘记的，最受牵绊的。都说这种人肯定是上辈子欠的债，这辈子受折磨来偿还的。感情的债是最难还的。如果能够失忆，那么我会义无反顾的将这些人忘记。来填补这寂寞的人生，不再让它那么灰暗，暗的自己想一直拿它当保护色。但是有人需要阳光，而我可能就是那灰暗的云彩，挡住了自己，也挡住了别人。

看着结婚的朋友姐妹们，自己多少有些感触。毕竟自己和她们一样，也到了这个年龄了。有时感觉很着急，但有时又想一直这样下去。心总是矛盾着。也许真的没遇到自己想共度一生的。而那个人终究只是一场梦魇，就像这几日做的梦。过程总是好的，可是总不见结果。而且都说梦是反的，所以一切都早已注定了，自己何必再自欺欺人呢？有的人说我眼光高，可是我不知道是为什么!难道就因为我看着像眼光高的，还是侧面的想我这个人条件不错，应该找个条件相当的？想不明白。一直自己都挺自卑，自己没什么。可是在你们眼里我到底是什么样子呢？也有的人说，不要着急，你肯定能找个好的。这话我爱听，不管是真心还是假意，至少心理安慰了。其实也许是太孤单的原因，才有时间想这些乱七八糟的事情。

一直都挺迷信的。一直以为凡事都是命中注定的。上天都安排好了。所以都不需要着急。该来的时候总会来的。就像一句话“最好的最会在不经意间出现”，过于强求不一定得到，也许会适得其反。至于某些人，虽时常会惦记着，可是也只能彼岸观望，因为不是一个世界的人，又只能一起走下去。只希望，能有人剪掉这无形的牵绊…不要让哀伤流连一季又一季。