昨夜，把酒疯狂

这几天，我心里憋得难受，很想找个人说说话。不知自己为何会压抑成这样，身心似乎禁锢在狭窄的筐子里挣扎得带伤带血，隐隐作痛，越挣扎越无助，越绝望。情绪没有发泄的出口，我的愤怒愈来愈膨胀。谁来能陪我说说话？为什么我总是一个人这样惨淡地过着？有时候，我会疯一样的抓狂。
　　
　　阵阵的抑郁像冬天彻骨的北风把我世界里的所有颜色抹杀得干净，把一切美好的记忆吹得无影无踪。空荡荡的灵魂支撑着干瘪的躯壳摆动在风雨中，摇摇欲坠。我的心中也是多么的恐惧，孤独的阴影蚕噬着年青的生命，可是手中没有一根救命的稻草，心中真的承受不了没有人的世界的折磨。
　　
　　甚是感慨那一次快乐。那天晚上和一个女生去音乐喷泉。一路上，她快乐得像只小鸟在我的身旁飞来飞去，唱着欢乐的歌。暖暖的温馨侵袭我的心房，我在惬意中聆听她的快乐。我几乎沉默。在没人相处的日子里，我有话无处说；在有伴的时候，我哑口得表达不出自己想说的话。有四五年了吧！第一次感受到欢乐给人的感觉如此美好。
　　
　　昨夜，班里的三位合同一起过生日，我跟上了凑凑热闹。和几位女生同坐一桌，我只是打着趣跟旁边的男生逗乐。在我的成长经历中，一直对女生有着神秘的感觉，因为到现在我就不认识几个女生，除了远在天涯海角的发小。我实在不晓得该用怎样的交谈方式去和她们聊天。平常在一个教室上课，见面微笑而不语，最终到现在，我和班里的女生们说话不超过五句……席间，一男生向大家分发着烟，我收受了一根，点燃，深吸一口，吐出缭绕的烟雾和心中压抑得很久不能释放的凄凉。这是我二十年来抽的第一个根烟。尽管前几次有人生日请客，我都深深地拒绝，可现在我实在受不了这些天莫名的难受的折磨。我开始了第一次。酒桌上，觥筹交错，我也背弃了自己滴酒不沾的原则，倒上小半杯，一饮而尽。甜甜的涩味顺着咽喉一直灼烧到胃中，痛楚的心被强烈刺激的酒精浸染得麻醉；丝丝的愁绪在瞬间涌上心头，一切变得那么放纵。喝！我拿起一杯敬向了过生日的同学，又拿起一杯敬向了对面的几个女生，她们以水代酒不解地看我如此癫狂。喝着酒，喝着自己的苦楚与寂寞；向大家敬着酒，都说随意，我无半点犹豫地咽下一杯。一位同学笑着说：“谁说xx不能喝？”我无奈地笑……
　　
　　从来没喝这么多人一起欢乐地聚过。喝上一杯算是给心里留点美好的记忆吧！谁会晓得踏出校门的时候大家都会在哪里。这里还坐着一对恋人，敬上一杯，怀着一份羡慕，伴着一份真诚祝福他们百年好合。好久都没这么随意，好久才体会到人群的热闹。尽管很多时候，人群里的人都摆着冷漠的面孔，充斥着不自在的感觉，可我却能能体会到自己在一群人中独舞的快乐，相当惬意。
　　
　　我一直沉默着，只是手中的酒杯“pengpeng”作响，内心中还喷发着挡不住的热火，我开始和每一个人干杯。意识越来越模糊，眼前的人逐渐变得失色，闪过的只有一个个笑容；耳边的话语恍恍惚惚变成了噪音，嗡嗡地一片杂响。分不清手里抓的是酒杯还是水杯，喝下去都是一个味。醉后欢笑的极致还剩下什么？一切变得那么淡，再也尝不出苦涩与甘甜。何尝不知如此？愁，终究在酒里化解不了，只会在心里掩埋得更深，到某天迸发的时候却会更痛；在迷醉中刻意地把自己变得坚强，料不到哪会儿就会在没人的地方独自哭泣。为此，我也不想找醉酒的借口和逃避的理由，一切都是自己故意的。想想这样与生命开玩笑有劲吗？我会承认，有劲！
　　
　　没想到自己能那么承受酒力，平时喜欢叫唤的大男生们见我蹒跚状不由地失色劝酒。我说：“我没醉，只是头有点晕。”“今天你可真够哥们儿！”一位深深地说。后来，我觉得自己飘回了宿舍，然后就没了知觉。半夜干渴难耐得醒了，回想着宴会上的每一幕，恍如隔世。人可以很醉，醉中却能更清楚自己的拥有。那些能记起来的时我曾感触最深刻的；那些找不到头绪的，就让它成为未知，消散在心头。愁，本来只是自己的感情；孤独，也只是个人的烦恼。生命就是这样的随意，生活继续，愁和孤独仍将相伴继续。
　　
　　几分沉默，几分期盼，在没人倾诉的日子里，把酒疯狂，让心沉醉。