在爱中修行
这一年的五月伊始，我依旧挥舞着行者的孤独，在被生活挤压变形的窄缝中，变得越来越丑陋。心里最后一抹光明照在那个曾经叫做善良的地方，于是内心变得无比挣扎。回过头，是琐碎。抬起头，是罪恶。低下头，是不知所措。
人就是如此矫情，也是如此不懂得珍惜。心痛是因为一切都不可能从头来过，无奈是因为不知道该何去何从。
我想让自己变丑陋一些，再丑陋一些。丑陋到昧着良心去触碰一些不属于自己的东西，丑陋到做了亏心事也能在夜晚呼呼酣睡，丑陋到明知是谎话还微笑着流利地说出。但我发现，我骨子里有着天生的善良，故意丑陋原来是这么难。
爱情就像一把锁，锁着生活。生活像一面镜子，照着爱情。没有爱情的生活是空洞的，没有生活的爱情是虚幻的。我一直相信有了爱情的生活会长久，有了生活的爱情会不朽。但是，这真的不是真的。
其实我要的并不多，却总是一步之遥。或许我不该有什么奢望，因为生活已经给了我很多。但是人就是这样不知满足，失望和落寞就是贪心的结果。
我想所有人都圈地为牢，没有任何附加条件。我想看着你幸福，却不知道自己有没有这份博大和隐忍。于是我习惯拒绝，于是我心口不一，于是他靠近，于是我逃离。于是，活生生的生活把活生生的人折磨得死去活来。
经历之后，还能再有单纯的爱情吗？当丑陋的灵魂贴上美丽的标签之后，还能再有无欲无求吗？当一切的理所当然都变得痛彻心扉的时候，我还能怎样？黑夜，让我的灵魂变得安静，拂去那层伪装，我看到了它的狰狞。
有人说，我把幸福往外推。天知道幸福是什么。
很多事情，我们在不断的经历着，不管其最终的结果会是什么，我们都不曾停止过步伐，原来我们一直走在通往幸福的路上。最近的心情，就像最近的天气一样，艳阳高照后不时的烦燥，沉闷。我无法解释清楚自己为什么会是这样，却很清楚不可以继续这样下去，似乎自己一直就没有什么好的状态，于自己，很失望，更多的是无奈。
我清楚自己很多时候，都处在做梦的状态，那么这些年来，我终究是生活在自己编织的梦里，尽管那一个个的梦相继破碎，而后继续沉沦下一个梦境，以全力以赴的姿态，投入那些看似美好的、有未来的梦，最终却发现，梦碎了，人走了，而留下我一个人，原地停留，悲伤落泪。是谁在歌里唱到：梦做的多了，注定会难过。
别人有的状态，我努力的想要达到，却发现那终究不是自己。慢慢的也会习惯这样的状态，而后于一切，都变得平和冷静，但我深知真有那样的时候，我也就不会再有这样的心境，于一些人，也就不会看得如此重要。到那时，是幸或不幸呢，我不愿面对。
我试图让自己平静下来，我试图假装无所谓。我甚至试图，就那样一直安静的存在，不牵扯疼痛，不挂念悲伤。我真的那样去做了，但没能坚持住。这样的一个局，始终无法挣脱，我拼命挣扎。或许不是不愿离去，而是在等着那样一个人，带我离开。心底那个深渊，黑暗无法测量，我仅存的明媚，或是阳光，也不足以驱散心中的阴霾。
或许有一天，我会用沉默来掩盖所有。而后，悄然离场。
其实我想说，想念一个人，也很累。
其实我想说，某一瞬间，万念俱恢。
四月中旬，终是大病一场，瘦了整整一圈。那所有的一切，依旧存在于我内心最柔软的位置，隐隐作痛。我深知，时间的洪流，终会让我们彼此离散。其实我们都知道连接你我的那根线会断的，它是那样脆弱，那样不堪重负。
一直搞不清楚，自己是否已融入了“社会”这个大染缸。没有价值感，找不到归属感.
每天大把的时间上网聊天,却还埋怨着生活残酷。既然一辈子都走不到一起，那便索性将心离得更远。世俗的真面目，无非是丑陋。无爱无恨，无恐无惧，无伤无悲，无思无念，无喜无忧。或许，这也是大爱的另一种境界。
最近很少更新博文，因为并无新事,
夏小姐说，频繁的博文更新，要么就是炒作，要么就是代表你很寂寞亦或心情不适。
写字的时候，我通常已陷入晕眩状态，分不清黑夜白昼,我惧怕黑暗，却又赖以生存,日光的明媚，只会让我感到赤裸裸的羞耻。这便是成人的悲剧，没有人会看到你真正惧怕的事物。宁愿做个孩童，嘴里惊恐喊道“狼来了”。
有时会觉得自己就像亦舒笔下的“喜宝”，繁衍出贪婪而无止境的欲望。没有爱情，那就要金钱，再者就是健康的身体.从未拥有过长久的爱情，总感觉它像一场马拉松长跑，太累。距离终点还遥遥无期，便选择了中途退场,唯有起跑的那一刻，却是满怀虔诚信心满满。生活的经验告诉我，舞会中邀请你跳第一支舞的人，通常都不会是陪你到散场的那个人,可是毋庸置疑，他会是你最浪漫的回忆。不折不扣。
其实这一月、我依然还是想一如既往的生活，无所谓悲伤，无所谓快乐。行走在人群中，与很多人遇见然后再擦肩而过。不用刻意记住谁的容颜，不用给出太多的微笑。
只是一个人走走停停时。总是被陌生的人打扰，陌生的男子，陌生的老外。不明白是否自己真的很奇怪，还是因为是一个人所以很奇怪。
我真的已经开始接受并习惯。拒绝那么多的邀请，只想一个人静静的享受阳光，却还是败兴而归。其实，我还是那么怕孤独，怕拥挤的人群，怕没有你牵着我的手，怕一个人过马路。
我不知道是什么，总是让人想要靠近我，想要代替你来完成那幅画面。
其实，我还是在原地，等着。下个路口。你会在我身边。
我再也不用戴着大大的墨镜和太阳帽，再也不用担心被陌生的男子打扰。只是他的样子模糊又清晰，最后化成一道刺眼的光芒。
他在身边。他却又即将离开。
五月开始将提着重重的书本。一个人穿过光影斑驳的街道。开始一个人吃饭，一个人走路。开始想念冬天的感觉。有时候，会在阳光灿烂的午后想念一些人和一些事，就像现在。而我永远不清楚时间的结局是什么？
所有的事情都在提醒着我，现实中的孤单。可我却宁愿醉在自己编织的陈年旧梦里，永远不要醒。就如同肌肤碰触到湿冷空气的清凉。我只是一个被遗失的人。
有太多的疼痛，身体的，精神的，连锁着折磨。于是，我看到了自己溃不成军。看到自己弱小。身体严重的不适让我在这样的时间，泪流满面。一阵阵的头疼，很悲哀。我竟然如此不会照顾自己，像个孩子。我那么清醒，此刻。除了自己知道的难受，再也没有谁会知道。我突然想起曾经葛方对安娜说：怕你喝多了，口渴，才不放心离开。
我想微笑，可还是哭了。
Z说我小女人家的想太多。其实有很久很久没有这样子过了。我不想难过。不想让自已过得那么辛苦。说来我对自已要求不高。但是有些事却让我不得不去做。那些事是我不情愿、是我讨厌、更甚厌恶的……我没得选。如若我可以不管不顾。那我何必还在这上演惆怅的戏码。我有时觉得这世界很可笑！可笑的要将我逼疯。
很多很多的事是必须和不得不。现实不是你说不要。它就会停止。现实不是你说我要向西。它就让你向西的。这个世界从来不是你以为。
面具一点一点被剥落。才发现那伪装的成熟后。是颗脆弱稚嫩的心。我问：要多久才能真正成熟与泰然？要经历怎样的磨炼？需要经历多少喜怒哀乐？没有谁能替你回答。这个答案只有自已亲身经历才能得到。这是人生必经的过程。而在这个过程里。你挣扎、抗拒。眼泪是这过程里最没用的东西。是我太天真？还是屡教不改?找不到一种词汇去表述。我只想要糊涂点。若太清醒必要步步为营。我不想活得更累。我不想看清2年前友情的背叛。我不想看清1年的感情里你只是将我替做另一个女子。我不想看清父母的婚姻。……我想相信、我宁可相信、对。我选择自欺欺人。我只想要相信身边的一切都是美好的。
若可以。我会很幸福。若我可以在放低要求。睁一只眼闭一只眼。可是我怕。我害怕我会疯掉。明明清楚的不得了。有必要装做一无所知？其实自私点我完全可以不管不顾。为什么去顾虑他们的感受？我不清楚。却明明白白。有些事我没说，但我有感觉。有些事我没说，但我知道结果。其实我没有那么脆弱。其实我一直在学着坚强。只是撑得好累。但我依旧倔强的想一个人承受。我不应该打扰任何人。我应该沉默，我应该远离。可是可是，我做不到。痛哭过后，心情会好很多，但最终又能坚持多久，自己也不会知道。
太多太多的事。让我笑不起来。这条单行道。还有别条路可走？
最近的最近，一直保持着这样一种状态，不痛不痒。很疲惫，很无奈，甚至很难过，莫名的情绪低落。忙碌亦或是茫目，自己也说不清楚。害怕，纠结。痛苦。矛盾。却始终挣脱不出来。长时间的缺少睡眠，终于还是撑不住了，上班的时候没有精神，眼睛一直都疼，皮肤不好或许也和睡眠有关，经常性的胃疼，还有依旧的寒冷。原来真正只剩自己一个人的时候，还是不懂得该如何照顾自己。我病了，只是我还在坚持，不想去看医生。我明白，任何药都有失效的时候。
上着班，认真努力的去工作。只是，为何心里总是隐隐作痛，我的倔强与固执，终会把我伤的体无完肤。我只是为自己感到悲哀。原来爱情，这么伤。而我，试图远离这样一个漩涡。我害怕自己无法自拨。我害怕悲伤蔓延。我害怕等待成空。可是，我依旧的输给了自己。
隐忍。坚强。微笑。沉默。哭泣。安静。任性。感性。诠释了所有。很多时候觉得自己很白痴，很可笑。现在的我，似乎又回到两年前的自己。某人跟我说：要做一个阳光的女孩，会有人好好爱你。可是我知道我的外表已足够阳光，所以我的内心会很忧伤。只是为什么你们都说我会幸福的，我自己却看不到未来，甚至都不敢想象那将会是怎样。很多很多次，我就那样停留在一个页面上，看着泪水滑过脸颊。不是因为别人，而只是想到自己的以后，就会忍不住落泪。
X是我最好的朋友，她正为自己的爱情苦恼，爱得死去活来，伤害自己，报复他后得一时的快感后又在深夜打电话向我哭诉。看来占有，回报，要求，不甘，报复，诅咒，等都是最痛苦的恋爱方式，最终受到伤害的不是别人，而是自己。总是埋怨对方的无情，不想改变自己设置的陷阱，也是舍不得放手，作趺自己。其实当你放下自我，放下的时候，总有一天你发觉自己多可笑，多傻。
奇怪自己可以主么平静。平静地连自己都不敢相信。 做回自己，对自己的感受和情绪负责任。我一直这样告诉自己，他只是做回自己而己，别把责任推在他身上。可你却因为他失去了你自己。
你们已经分开了，你所介意的是只留下你一个人。不是没有 爱。学习放过自己，成全爱。两个人两个世界，可以保持距离地亲近，静下心来默默地祝福，学会隐忍和沉默。每一个人都有自己重生的可能，只是看我们自己愿不愿意。我们从来无法判断爱情的对错，因为我们的心乱且多心。想起之前的自己一直困在自己的枷锁里，一直怀疑爱情，否定爱，其实我错了。爱没有错，错的是我们太执着于拥有，关系可以很复杂，但是爱可以很纯粹。
原来沉默的最终就是崩溃。我以为能就此过去，没有料到中途就倒下。其实这样的状态并不是一个累字所能概括的，只是我想不出比这更适合的字句。这些天来的情绪，终于还是暴发了。还好我只是躲在一个无人的角落里，默默流泪。双手环抱着自己，感觉到一阵阵的凉意袭来，摘下墨镜，镜片上都是泪水。渐渐的平复情绪，一再的告诉自己不可以太任性，不可以太冲动。有些事情只是想想而已。而我只能擦干眼泪，戴上墨镜，若无其事的继续前行。
很多时候忙碌到最后，只剩下一具空的皮囊，穿梭于这座城市之间。多少个夜深人静的时候，一个人坐上出租车，听着MP3，偶尔看着车窗外静谧的夜色，满是惆怅。那一刻疲惫与无奈交织着，于是想要有个人陪伴，即便是聊聊天。于是想起给Z先生打电话，于是就成了一种习惯，我知道自己是有依赖心理的。
若时光倒回两年前，我会说什么就是什么，可我没有时光机。
不管再怎么的任性或是冲动也不会轻易拿时间开玩笑。
我没有想抓着什么不放，真的没有，我比任何人都想要解脱。
很多之前的疑问便开始有了答案。比如那些纠结的遇见。离开。对于争执。疼痛便换一种方式对待。这是成长的力量。它教会我在行走当中学会隐忍和释放。懂得转身和奔赴都是自我解脱的快乐。我收起翅膀感受一切的发生结束。以及绵延到尽头的痛楚。
假装。
不去挣扎。似乎便是胜利。寂静无声黑夜。酒精燃烧了内心深处的火焰。一路狂奔跑到洗手间大声呼喊。
黑暗真好。再一次庇护我脆弱灵魂。与远处璀璨灯光相溶，我离开人群。躲到黑暗的心脏。背对她他们。任热泪奔涌滑落。
一切不可能回头。
你再也不能在世间找出那段岁月。你再也找不回那个自己。
。
你看着自己就这样蜕变。没有惊讶。
你看着那个人就消失不见。没有理由。
你看着自己就这样接受。不再执着。
你看着一些人事席卷而来又悄然退去。像潮水般反复。
你看着时光的因果。不再疼痛。
我相信，你在漫长时光里也有这么一刻一定会想起。它们去了哪里？自己要到哪里？没有答案。这一刻属于自己。唯有在这无边黑暗里晾晒那些殇念。
尝试自己面对痛苦，看着它，不响应，不判断，不认同，默默地等待它穿过我离开，最后我真的可以感到平静吗？你不是受害者，你只是太懦弱而已。你真正害怕的，其实是放下他后的自由，因为需要面对自己，无法再借爱情任性和依赖。
处在某种情绪情节里 ,就当所有想法都是幼稚的.那么我也没有什么退路.我最近一直在靠感觉过活, 在这种时候我还在纠结自身的情感问题. 我还在抗拒那些我必须要面对的问题,我不想用我的难过去打扰爱我的人们.每个人身上都有压力， 一件事过去了 ，另一件烦心事总会接踵而来 。我相信命运， 也认定一切冥冥中都是安排好的。所以我很怕错过 ，不管是好是坏，我都愿意经历全程。可是现实不允许我向前， 我不知道我该怎样抓住那些我想要的， 是我想要的太多了吧。我不知道现在该怎样诠释我的情感， 企盼 ，难过，纠结，庆幸， 失落。不是我想要的生活 ， 流出的眼泪怎能表达内心的伤悲。 这不像我， 这又就是我，就这样装聋作哑。
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