纵然命运无情，但生活依旧还要继续

一年多了；还是一直不愿意去点击空间的这个相册，因为那里有张笑脸，我每次看到都很想流泪。我还记得那是我们结婚以后，第一次想起来要拍照，没想到这些照片却变成为了永远的纪念。十九个月，500多个日夜里，只有我自己了解我是如何从绝望中走过来的。想起那些痛心的往事，至今仍旧隐隐作痛。或许有你的日子我并不是最幸福的人，但是从你离开这个世界的那一天，我就变成了最不幸的人。一直在逃避，不敢去回忆那些有你的画面，我摘掉了客厅里那张刺眼的婚纱照，那幸福的一幕已经同你的身体一起埋葬，如今留下的只有回忆。

回首刚刚走过的一年，每当深夜来临，寂寞便肆无忌惮的侵袭着我整个世界，思绪在往事中千回百转，无眠和眼泪是对那段日子的诠释。门窗紧闭，一个人关在房间里，不想见人更不想说话，只想一个人静静的想着那些关于我们的故事。每天一个人吃饭，端起碗筷泪水就会不知不觉的流出来，饭菜在嘴里打转，怎么都无法下咽。我知道我的难过不仅仅是因为我的生命中再也没有了你，而是无论我多痛苦，我必须勇敢的活着，一个人继续两个人的路。我知道这对我来说有多么的艰难，所以我开始沉默，因为我明白没有人可以帮我。

我们的婚姻走过了十年，苦乐掺拌的十年。曾经快乐也曾经伤心过，我们都以为会这样磕磕碰碰一直到老，没想到命运却要以这种方式结束我们的婚姻。回忆那些被悲痛笼罩的日子，记不清自己曾经多少次把自己喝醉，流过多少次眼泪，很庆幸的是我没有倒下，终于坚强的挺了过来。如今的我，虽然还是会频频将往事记起，但是我已经可以坦然接受你的离去。时间是最好的医生，让我淡忘了痛处，也获得了继续生活的勇气。

经历了这次劫难，我感觉自己成熟，也看淡了许多。纵然命运无情，但生活依旧还要继续。再多的伤痛也换不回已经结束了的生命，现实不允许自己沮丧和沉沦。难过了就听听音乐，委屈了就大声的哭出来。不知道这样的事情，在过去那500多天中发生了多少次。我好害怕看到那些恩爱的画面，因为那种气氛总是很容易刺痛我。每当看到别人的老公打工归来，我都好羡慕，朋友们都去凑热闹，唯独我不敢靠近，因为我怕我会很想你……

我还清楚的记得你出事的当天，不知道是谁把孩子接到了殡仪馆，他似乎感觉到了什么，看着殡仪馆院里满是熟悉的人群，就含着眼泪，憋着小嘴问我；妈妈我爸咋地了？我把事情告诉了他，妈妈我爸爸怎么死的？然后一下子扑到我的怀里大声哭起来，当时院子里所有的人都哭了。看着儿子那可怜痛哭流涕的样子，我的心一下子就被他的眼泪击打的粉碎……

每次前去为你祭拜；走进骨灰寄存间，看着那装着骨灰的盒子还有刻着你名字的排位，我的心就会很痛。你一个人住在这个冰冷的地方，饿的时候有没有人为你做饭？累了的时候有没有人陪在你身边？冷了有没有人向你问寒嘘暖？我想那边的你一定很想我们，很孤单……

回想起那一幕，直到现在还那么触目惊心。当车主的家来人告诉我们你开车出了意外，其实那个时候我就感觉到你已经不在了，送信人那躲闪的眼神说明了一切，但我还是希望这是个错觉。到了事故现场，公路边都是围观的人群，当我看见你的尸体的那一刻，我彻底崩溃了。我哭喊着朝你跑去，看到你一动不动的躺在马路上，身体上盖着只有死人才盖着的黄布，我无法控制我的情绪扑向你的身体。旁边的亲人把我拉起，然后把布掀开，看到你那张脸我真的恨不得和你一起死去。由于触及高压，身体上好多部位都被电击烧伤，看着这凄惨的一幕我拼命的哭喊着，现场所有亲人都哭了。每次回想起你那时候的样子，我的心仿佛被刀割一样，直到现在有的时候还是不愿意相信这就是事实。

出了意外以后，由于涉及到赔偿的问题，所以刑侦科介入了这个案件，因此户口本上户主的那一页扣上了鲜红的四个大字“死亡注销”，看着这几个字我的心好像在流血，我知道我的世界从此再也没有了你的一切讯息。由于孩子的学校经常需要出示户口簿，所以不得不去公安局更换新的，新换的户口薄上只有我和孩子的名字，户主也变成了我。从来没有想过我会变成这个家的“户主”，想想都觉得好滑稽。

每次过节的时候，一家人围坐在一起吃饭，可是唯独缺少你，大家心照不宣谁也不去提起你的名字。我好害怕这样的情景，所以每次我都拒绝参加，或者是匆匆吃完然后转身离开。每次爸爸喝多酒回到家里，我总是把音乐的声音开到最大，因为我好害怕听到他老人家撕心裂肺的哭声。你离开的一年多的时间里，最接受不了这个事实的便是爸爸，他的心里除了想念还有深深的自责。每次他和朋友们提起你的时候，眼睛里总是闪着泪光，那情景真的让人特心痛。

记得去年过了新年家里请客，爸爸喝了一些酒，客人走了以后，看见爸爸那忧伤的眼神，我似乎感觉到他有话要说，于是我匆忙收拾着碗筷打算离开，就在这个时候爸爸的一句话让我的眼泪夺眶而出；“冬梅呀老爸知道你心里苦，老爸对不住你啊”！话音刚落却已泣不成声。我对爸爸说；我谁也不怪，这大概就是我的命吧。爸爸经常对我说；有合适的就再走一步吧，我们的年纪越来越大了，不能跟随你和孩子一辈子。只要你在这个家一天你就还是我们的儿媳，将来结婚了你也是我们的闺女。这些话听着那么感动，却又那么心痛。

也许是因为快过新年了，最近你的影子经常出现在我的梦里。还是那身衣服，还是那副模样，一点没有改变。虽然已经很少去想起你，但是每次梦见你总是会哭着醒来。时间过的真快，明天是你35岁的生日，不知道天堂里是不是真的有车来车往，也不知道该用什么方式对你说句生日快乐，但是；此时此刻；我真的好想可以拥抱你。如果你真的可以收到我给你的祝福，那么请记得；那边的你也要幸福。保佑双亲和我们的孩子平安吧……