相聚 别离 祝：寂静 欢喜

“遇上一个人要多少缘分，茫茫人海多少陌生人……”你说，遇上一个人需要多少的机遇和因果呢？如果多年以前，我没有对网络充满好奇和新鲜而迫不及待地学着打字上网，如果不是我喜欢写日记，然后误打误撞地在一个叫“TOM ”的网站落脚，就不会在别人的日记里发现一个叫“雨后池塘”地方，当然也就没有后来的小屋和你的相遇~~~如果不是因为我们的名字是那么巧的一种巧合，如果不是我们是那样的惺惺相惜，如果不是被你的灵性被你的风采被你的活泼所吸引；如果不是你那样的侠意豪情，那样的义薄云天，一直象个守护天使一样的呵护和陪伴着；如果不是我们经历了那么多的坎坎洼洼，经过几次的相聚别离，还有差点失去彼此的误会误解……也许，也许今天的发现，就不会那样的无法接受！

如果早知道还有今天这样的结局，是不是当初就不该相遇？如果早知道最终还是逃不过别离，是不是当初就不该失散重聚？如果你是带着怨气和怒意离去，是不是一切都不该重新描述？是误会吗？我轻声地问自己。

如果说我没有预感，那就枉费了这么多年我们的相知。只是如今的解释还有用吗？会不会显得特别的牵强和刻意？难道这么多年的相处，你还不懂不知不明白：我不是个会找借口的人。我也不是一个能找借口的人，而且也不会愚笨到用你告诉我的借口来作为对付你的借口呀！一直以来，我宁愿隐身，宁愿沉默，宁愿装作不在，也不愿找个借口。

那一天下楼之后没有找你，只是因为心里压抑，我不想你担心也不愿你生气；再加第二天要去旅游，我想早点休息，真的只是如此而己。虽然也担忧过：以我对你的了解，你和我同样的敏感，会不会让你造成误会？但后来一想，我们是谁呀，是知己，是可以相携相依相互依赖的朋友呀！

三天后的三八节你发来了句“过节了，快乐”当时我还满心欢喜，毕竟我的担忧是多余呀，欢天喜地的回了一句“同乐，同乐”。只是不知道，这是我们最后的话语，只是不知道你已经决定放弃。

直到昨天三月二十二日，我想告诉你我博客已经改名，却发现提示“需要加为好友”我愣了，半天才有所反应：你又一次把我删除！这是第几次呢？一次又一次的考验，虽然每一次我们都小心翼翼不愿去碰及，但是一次便有一道裂痕，只是都装作不在意罢了。

一刹那间心里也浮现的怨气，为何每一次我都是那个被删被遗弃？为什么每一次你的离去都没有半点迟疑？难道我们之间真的不值得你去珍惜？难道，我就必须这样一次又一次的接受你的剥离，从回忆里从好友里从往日的情义里剥离？

依然无法抹去，是你曾经对我的所有的好！不管你在不在意，不管你是否铭记，曾经你的给予：呵护、相伴、安慰、开解、慰籍。每一个孤寂的夜里，总有你的细心熨烫的低语；每一次人生的决择，总会有你正确的指引；每一件不为人知的往事，总是你听我倾诉；每一次的孤立无助，也都是你的热心呵护……还记得你说“谁想欺负你，不管是谁我都会为你去拼命”这话言犹在耳，这话铭刻于心，这话却成了一句风中的承诺。可是，曾经的种种，我又怎能因为你的离去而删除呢？只希望你不要带着怨恨，不要带着误解，那样生气的还是自己。

如果这是我们最终的结局，我毫无怨言，也没有异议，毕竟事出有因，冰冻三尺，非一日这寒。如果你觉得是种解脱，因为我的依赖，我的感动感恩于你觉得是生命无法承受之重，只要你觉得是种解脱，我真的愿意接受如此的遗弃。我想，这应该是我最后能做的事了！

我承认到了最后，对于我们这份友情，我真的有些战战兢兢，因为怕你的误会，因为怕你的曲解，因为怕我会冷落怕我不周怕我的辞不达意……因为太多的顾忌，太多的怕真的有如履薄冰的小心翼翼。

我已平静，也已淡然，就算陌路，也无法抹杀记忆里曾经那些往事那样刻骨。希望你的离去是飘然的，不带一丝怨意，希望你一定要快乐，记得要幸福！最后，真心实意，心平气和地跟你说一声“谢谢你”谢谢这么多年的相伴，谢谢网络岁月因你而不显得苍白，谢谢每一次的相助每一次的劝解和慰籍……以后再不会有那样的感动，就像你我的相遇；以后再也不会埋怨，因为不用在意；以后也不敢再任性，因为没人会尽心尽力……很抱歉总是诉说着不开心不如意，总是描述所有的离去，不变的删除，以后的相聚别离，再不会喋喋不休，也不用再耿耿于怀了；毕竟每个人都自己的理由，都有自己的方式，不管相聚还是别离，不管记起还是忘记。其实许多时候都没有谁对谁错，宽慰别人也宽容自己吧！