这些年，如流沙般的我

在这个世界上有没有一种花可以花开无期？就一直是美丽的绽放永远不会凋谢，只是我们都知道在这个世界上是不会有这样的花的。

世界上的一切怎能逃得过时间的轮回，就像我们在不知不觉中长大，甚至开始慢慢老去，然后在未来的某一天我们阖上双眼离开这个可叹可悲的世界。

站在这个陌生的城市回首看我走过的路，我的人生就如流沙般很淡很淡，海浪一冲就不留痕迹，我喜欢淡淡的人生，这跟我很合拍。我，一个行走在人生边上的倔强生命，能活到现在真是奇迹。不得不佩服自己的生命力是如此的顽强，越挫折越坚韧，越孤单越坚强。还记得那年在昆明我在肆无忌惮的挥霍所剩无几的青春，走在街上的时候，走着走着会上一辆不知终点是何方的公交，耳边充斥着陌生人的热烈谈话，这个世界原来是这样热闹。可是这热闹是别人的，我却是寂静着的。等车到站的时候轻快的从后车门跳下车，是一个完全陌生的地方，放眼望去竟然会有茂密的树林，原来我已经到郊外了，听那些人说这里就是金殿。原来，原来这里就是金殿，想进去里面看看但是无奈兜里没钱，只好悻悻的离开。

我总是会做一些在别人看来是无聊的事，他们无法理解我的想法，我也无需跟任何人解释，生活只是我自己的与他人无关。我特别喜欢铁路，我喜欢在铁轨上行走的感觉，对铁路我始终有一种特殊的情感，说不清道不明。心情不好的时候我常常会在铁路边坐一整天，看着火车不停的从我眼前疾驰而过，或是数垫在铁轨下面的枕木，或是在窄窄的铁轨上来回行走，伸开双臂保持着身体的平衡，那一刻我是快乐的。我笑了，笑容从嘴角延伸到眼睛，是真的开心。心中的烦恼可以暂时忘记，不知不觉就可以这样过一天。铁路在我心里代表希望，代表力量，每次看到铁路我都会久久的凝视，在心里默默的对自己说希望在脚下，勇敢的往前走，不要彷徨，不要犹豫。

我实在不敢相信我已经从校门走出了六年，只是一眨眼的功夫怎么就过了六年，这些年我是怎么走过来的？回首才发现过去的六年我竟是跌跌撞撞的走了过来。可悲的是自己始终一事无成，看来我活得真够悲哀，这个世界不会怜悯你，只会冷眼看着你。六年，我做了什么？好像做了很多事，又好像什么也没做，唯一可以肯定的是我的心已经很坚强，经得住风吹雨淋了，受得住恶言恶语了。内心强大便无所畏惧。这些年我经历了爱恋，也体会了爱恋带来的伤痛，更经历了生离死别，我已从一个不谙世事的小女孩蜕变成一个淡淡的女子。

青春是一首伤感的诗，而我的青春却即将逝去，别离的笙箫早已响起。逝去的时光就像是沙漏里的沙子，逝去就不复返，你就只能看着它一点一点的从自己的身边流去，别试图用手去抓，你什么都抓不住。手心里只会留下淡淡的忧伤，只是人生难免会有伤痛，伤过痛过之后才会长大，讽刺的是好像越长大越孤单，越长大越不安。

这些年，如流沙般的飘移，不知哪里才是终点，如流沙般弱小的我有时被海浪冲进海里，从此坠入深海。眼前净是无边的黑暗，在这无边的深海里我无能为力，若我放弃挣扎定会被海水淹没。倔强的我始终没有放弃，就算我的挣扎没用我也要拼到最后一刻，坦然的接受生命的终结。流沙，流沙怎能有自主的权利？或是被搁浅在海滩，或是被淹没在海里，这就是流沙的宿命。我又怎能试图改变？宿命是不可更改的结界。

有时候我会莫名的不想说话，我就只是不想说话，不想搭理任何人，就让我一个人静静的呆着就好。我可以一个人逛街，一个人坐长途车，一个人做饭，更可以一个人宅在家里一整天。或是看着天边的云彩想一些不着边际的问题，一个人独处寂静但也快乐着。有时候我会想在这个世界上还会不会有像我这样的女子，不打耳洞，不喜欢首饰，特别是项链，不涂指甲油，不化妆，像我这样的女子在同类之中应该是异类了。我只是想做自己，不用讨好谁，纯粹而热烈的活着，不在乎世俗的眼光，依旧我行我素，不违背自己的原则，真实的活在这个世间。全世界都否定我的时候，我相信我自己，我相信一个人也可以过得很好，悲伤时可以允许自己哭，哭过之后就要抬起头仰望天空，看着湛蓝的天空笑得很漂亮。那么弱小的我始终有一颗强大的心，如果有一天我的心崩溃了那么我将一无所有，再也没有继续留在世间的理由。

喜欢文字，文字是我所有情感的寄托，这是我一个人的道路，无需奢求理解，这是我存在于世间的唯一光源。

这些年，不堪的往事，不堪的人生，流沙般的我总是在被淹没与被搁浅之间徘徊，希望在前方我可以给自己找到一个出口。