19岁的花季雨季

我是一个很痴很傻的女子，今年我19岁。

而这19年，我感觉我已经经历了半个人生，心格外淡然。

我深刻记得我人生的第一个转折点，那时的我15岁，处于青春期的我很叛逆。直到我遇到了C，他是我们学校公认的帅哥，他17岁。其实那时我并不认为C有多帅，后来我与C有了接触，他说话很幽默，很有自己的风格，当时感觉C挺好的。就像所有女生一样喜欢看男生打篮球，我也不例外，只要下课或者是中午午休我都会偷偷地去看C打球。说实话，那时的我并不是很懂篮球，可是因为C我去了解了很多关于篮球的信息，我希望能跟C有更多的共同话题，我有取笑过C打篮球就只会耍帅，其实我是不想有更多的女生去注意C，因为在篮球场上的C太耀眼，太引人注目了。

这些种种都只能说明我喜欢上C了，我喜欢跟他聊天，他每次都能把逗得大笑，可有时又让我很得咬牙切齿，我们就这样一直保持着暧昧的关系我，我有想过跟他表白，可那么勇敢的我突然胆怯了，我害怕，害怕给他明确拒绝我的机会，害怕他不喜欢我，害怕表白后我们就成了陌生人。所以我那颗悸动的心一直在悄悄地隐藏，把对C的爱压在心灵最深处。

后来我要参加中考了，C要我好好学习，我玩闹的心收敛了，我想努力给他看......就这样一直到我上高中，我们终究没有开花结果，而我就在某个瞬间成长了，我想就这样维持这层关系也挺好，人生中总会有这么一个人，你明明喜欢他喜欢得不得了，却不能说，因为谁也不敢冒这个险。这是沉默的爱。他是温暖的光芒，照耀心里最柔软的地方。

而对于父母我心怀愧疚，我讨厌那时任性的我，用尖锐的语言深深地伤害了他们，但我的父母从未放弃过我。我时常责问自己怎么那么不懂事，后来我想把一切事都做好，不想再让他们为我操心。我开始学乖，打算做一个好孩子。

我人生的第二个转折点，遇到了Z，Z是一个心理很成熟的男孩，他跟我表的白，然后我们在一起了，而当时我跟他在一起是因为被另一个喜欢我的人纠缠烦了，而他们刚好认识，我就想打击下那个人，我知道这样做不对，但我还是做了。明知不该而为之，称之为勇，明之不能而为之，称之为罪。而我是勇亦是罪。对于Z我们是剪不断，理还乱，朋友对我们的评价是分久必合，合久必分。所以最后我们是分了，因为他离开了，我们成为了异地恋。对于Z我真不知道要说些什么，可能是因为那时的我真的很爱他，以至于后面的分离让我对那段感情产生恨意。恨，是的，我很容易相信一个人，而Z总会给我很多承诺，可没有几条他有做到，我开始痛恨那些承诺，我希望每个人都要对自己说过的话负责，如果不能做到那就不要说，因为给人希望，然后让人失望，那样的滋味真的很难受。我们曾在一起畅想未来，他的未来里有我，我的未来里也有他。你能想象那样的场景吗？是那样的单纯而美好。可究竟是一段青涩的年华，我们终究敌不过距离，心远了，爱真的感觉不到了。

这样一段让我大彻大悟的感情经历，一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变的过程。那是当时一个16岁女孩对爱情的悲伤与无奈。不过一切已是过往烟云，烟消云散了。

我人生的第三个转折点那便我身边的朋友们，任何我需要帮助的时候，他们都在；任何我需要陪伴的时候，他们都在；我美丽或丑陋，善良或邪恶，他们都在；我快乐或伤心，闪耀或昏暗，他们都在。他们告诉我女孩子要把自己当成奢侈品来宠爱。我感谢我生命中可以遇到这样一群玩闹的伙伴。

19岁最好的年龄，我终于知道并且相信自己有多好，不是虚张，不是浮夸，不是众人捧，是内心明明澈澈知道，是的，我就是这么好。

我的闺蜜曾说：“当一个小人物就好，在吵吵闹闹中发发脾气，吃吃饭喝喝酒逛逛街，没什么值得拼死努力奉承，别惯着别人怠慢了自己；买不起的就不买，忘不掉的就不忘，该小心眼就小心眼，活着图自己开心，累了让自己舒服，这才是生活。”

我灿烂的年华里因为他们变得更美丽，我深深爱着这一群懂我爱我的人，我要好好守护着他们，让他们幸福快乐。

真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。可我不是勇士，我只是一个奢求简单快乐的女孩。我感谢来过我世界的人，你们教会了我如何去爱。谢谢你们爱我。