结束这刻骨铭心的痛，放空自己

听着邓丽君的《小城故事》，我闭着眼带着旧忆穿梭过人海，从城南走来。带着我的故事，带着你的故事，带着她们的故事，一路走来。我瑟瑟的站在冷风里冷眼观望这些场景，然后再绝然的离去，留下清寂的背影在冷风里拉长。

这是一个多年前的故事，一直藏着心窝处，怕被记忆的口子层层剥开，那是留着鲜血的记忆，所以选择了尘封。但是，在不经意间伤口还是被剥离开了，并且再次被撒上了大把大把的盐巴，从此再也好不了了，成了一身的疼痛，成了永不结痂的伤疤。

在记忆的深处，觉得自己一直冷冽的在风里微笑。不管有阳光还是没有阳光的日子，我一直让自己记得微笑，因为生活必须是前行的。当别人给不了你温馨，给不了你想要的呵护的时候，自己必须好好疼自己，这是生活的使命。每个人，都不能在绝望里重生，只有好好的关爱自己，好好的疼爱自己，这一切才会把所有记忆了的血腥肃杀清楚。

我不太温暖的记忆里，一直残留着你留给我的温暖，这些年就是这些温暖陪伴着我在一次次的荆棘里杀出血路来。不管我多么的辛苦，我在内心曾经对你有着悠远的期待。我知道这是我一个人的一场白日梦，但是我一直憧憬着这一切成为美好的一天。多少的日日夜夜里，在自己对内心的那份期待里，我一路走来。我永远的欢声笑语，永远的滋润快乐，其实内心一直处于一直孤寂的清冷中。

一直把有的记忆和有的人藏在心坎深处，自己知道有的事情或许就是南柯一梦，但是一直对着这个梦有着美好的期盼。一次次的从梦里哭醒，想看看你那张我未曾见到的脸。爱到了极致，就是绝望。于是，倔强的我想用其它的方式来尘封这个伤口，想远离这段岁月。因为，自己知道这段岁月承载着自己多少的刻骨铭心的痛和酣畅淋漓的快乐。一直在久远的意境里，想象着你的每一天是怎么过的，你的内心是否真正快乐。

这么多年，再也爱不起别人，一次次的尝试去恋爱，结果没开始就结束了。知道自己心中有个影子，自己驱赶不走的影子，于是一次次逼自己。自己告诉自己，他是不爱我的，爱我怎么一直消失在我的生命之中呢？真的爱我，怎么会不顾我的绝望和痛苦，把我一个人扔在冷风里呢？如果爱我，怎么在我的威逼下，他还是选择逃离呢？他爱的或许只有自己，他从来没有爱过我。我一次次的告诉自己，我必须重新起航，然后再带着狗鼻子的敏锐，在嗅着身边一切经久中熟悉的味道。

自己知道自己真的很傻，自己觉得自己真的很热闹，忽略了自己的成长，忽略了时间的流逝，一直率性的想让自己忘却。最终，只有自己知道，自己是骗不了自己的，但是骗不了自己还是得骗自己，这就是生活，这就是现实。我一直对着那个深爱男人带给我的所有温暖前行着，心中一直默念着希望他过得好。我知道，我这样的倔强和决绝，他肯定会恨我的，但是只有这样，或许对大家都是最好的选择。

我如一头困兽，在和自己的内心不断较量之后，我选择逃离。我要逃离出这虚渺的场景，我要逃离出这让我痛苦的渊源。我自己知道，自己在这段时光里，我已经停留了很多年了，当一种类似的味道熟悉的时候，我不管不顾的要紧紧抓住，我想那是带着我远离的唯一办法。我的内心一直是纠结的，我自己也不知道这样做，是否是真正意义上对的，但是我别无选择。

人生本来就是一场戏，我本来以为藏在心里的那份温暖，会永远的如个影子一样陪我走下去的，是一辈子我心中美丽的疼痛，是我一辈子内心的牵挂。但是，最后我发现错了，当这份温暖透过阴云如冷风般向我袭来的时候，我知道自己大错特错了，一切如非我想象的这样温暖。人家对我曾经的爱，已经转化成了一段去除不掉的恨了，是那样的源远流长，最后伤得彼此体无完肤。

在所有的混乱里，我只知道自己的眼角早已润湿，我没有力气去大声的抽噎。我只能傻傻的站在远处，看着这一切一次次的向我袭来，我依旧微笑着坦然接受这一切。然后，我内心痛苦的挣扎，无尽的沉默，我知道自己输给了自己，在这场自己和自己的征战里我输得彻底彻尾。不管，我的内心多么的愤怒和绝望，但是我发现自己还是如几年前那样的爱他，但是我已经无法说服自己去接受这一切了。那份经久的温暖，让我觉得是那样的冰冷。

我久久的伫立，久久的凝望，然后我还是要跨开我的步子转身而去。我知道，自己的心有多么的疼，疼得已经无法把那份破碎拾起。我只能含泪把这一切藏起来，继续若无其事的微笑，正如曾经一样。因为，我知道自己有多么的骄傲，我骄傲的无法去说服自己那颗还深爱你的心。我知道我这样倔强的离去，肯定会是一辈子的疼了，但是那个混乱的场景我忘不掉。那个有着太多人影交错的场景，我这辈子也忘不了了，或许是永远的记忆了。

我打城南经过，当我转身走向城北的时候，我想我所有的记忆已经尘封，我所有的关于你我的故事已经冻结。一切都回到了藏在心底那刻的波澜不惊，我自己知道这几年我是带着对你深深的爱走来的，你一直是我精神上的支柱，我几百万字的小说是在你的支柱下写成的。

我们曾经约定，我会让你看到一个一直在成长的我，一个一直在飞速前进的我，但是今天对于我而言一切都是惘然成忆了。我不再有期待，不再有眷恋，不管我是否能说服自己，我必须从城南走向城北了，一切的记忆都要定格在那天，定格在把我禁锢在荆棘丛中的那天。

我依然会微笑，我依然会前行，但是心中的那团温暖已经冷却，心中的那份牵挂已经远去，一切都成为了一个经典而又经久的朦胧梦境。我从城南走来，带着的将是些尘封的旧忆，然后走向城北，不再忆起斑驳的曾经。因为，我是该失忆了，那段记忆留在我内心太久太久了。