对自己的生命负

夏夜有雨，夜风幽凉，我独自趴在窗台前看着无月的夜。望着灰暗的天空，想念着家里的亲人。听说台风“灿都”已经登陆，又是在我们家乡附近。急忙打电话回家，妈妈说一切无恙，我不安的心总算有了着落。每当遇到这样的情况，思家的思绪变得沉重。一直以来总是想要回家，总是回不到家。为了生活，为了能够活着，不管多么受伤，也只能轻声对自己说声“无可奈何”，继后依然跌跌撞撞。

夜很静，尤其是此刻我的世界只有我一个人。打开音乐听着《海边钢琴》，一种无边的惆怅随着音色变浓。再次仔细看着天空，这个很少能够见到星星的天空，总是很陌生，我无法熟悉它的节拍，也无法跟着它随意和唱几句温馨的歌谣。一直以来，总在看不到边际的苦海漂游。或者我该沉溺于忧伤的海洋，让那些孤寂一同没落在深邃的海底，但我没有权利这么做。

记不起已经多少天没有去热闹繁华的街，我一直都在逃避城市的喧哗，认真的寻找心灵的安静，但我一直是形静神动。今天傍晚，应同事之约和他们一起去逛街。出发前，天空已经开始飘着微细的小雨点。隔着车窗，我总习惯让自己走神，想着窗外那一片天空到底会崩溃到何程度，担心着雨中的花苗和小草经受不起风雨的打击。只是，窗外映入眼帘的花花草草，在风中是一次次被吹倒又一次次坚强地挺直脊梁，完全不屈服这风雨。看着它们，我心里甚是感动。很多的时候，把自己和花花草草相比，总是惭愧得无语以对。同是生命，为何我在面对风雨的时候总是缺少花和草那种发自内心的淡定呢？

车里的音乐大多是纯音乐，使我心中飘忽不定的情感化成一串串轻盈的音符，在安静的车厢混沌蔓延。那是别人看不到的悲伤，也是别人无法感受的失落。车上的五个人，五种不同的表情和心事，这些都是无法吻合的情绪。其实，这个世界上每一个人都经历过艰辛和心酸，只是每个人的表达方式都不一样，致使我们有些人常常只自私地看到自己。我们没办法活在一个人的世界，世界也不会只属于某一个人，所以不能眼光不能自私，应该允许更多人踏入自己的视线。

是的，我也不可以自私，不能为营建自己的快乐而把悲伤散布在朋友身上。因此，我把所有不安分的悲伤都锁在被尘封多年的记忆里，任它在那里耀武扬威。它该有一个停逗的角落，而我也只有用回忆这个小小的篮子是盛载它，希望某一天它会在回忆里盛放幸福的花，让我的悲伤也参与到装点花篮的活动中。

下了车，走在天桥上，小静指着西边的天空告诉我那里有彩虹。我向着她指的方向望去，真的有彩虹桥，但是很短，只能看见桥头。其它部分都被厚厚的乌云深深埋住。我和小静望着天空，都觉得不可思议。冰姐偏偏在这个时候说一句，出现了彩虹马上就下雨了。我和小静马上反驳她，不是说雨后方能见彩虹吗？有彩虹就意味着不会下雨啊……不过，我们不敢说下去，因为天空实在是阴沉得恐怖。然而，在这样的天空中，我看到的更多是感动，在气象台发出黑色警告的时候，乌云浓厚的天空还会出现彩虹。本来即将大暴雨的天空，却给人无限希望的遐想，它是不是在说，艰辛困苦有时候也是一种假象？也许，正是像一些名人所说的那样——越是感觉到困难，就越能证明我们离成功已经不远。是吧，所以我不能够随便地对自己的生命不负责任，我真的没有权利这么做。

夜，越来越深了。白天的一切变成一幕幕重演的剧情，喜悦和感动藏在平静的心底，难过和浮躁放在黑色的空中。深深呼气，这时候该对自己说一声“晚安”了。把快乐和烦恼一同寄放给明天的太阳，这夜就静静地享受夜带来的梦幻吧。