我怀念那忧伤

世界上最难过的难过，一定是连难过都不再难过。我怀念那忧伤，那总是一种你青春还在的暗示，略带矫情的忧郁，苦闷不平的压抑，轻狂无畏的傻气，热情冲动的勇敢。血是热的，泪是冷的；山盟海誓是真的，白头到老是假的；卿卿我我是浪漫的，朝朝暮暮是现实的。

我总希望你遗忘，就像我不能放怀你一样。我总希望我隐藏，就像你从不曾出现过一样。我总想把一切深情的崇高的痴恋的，消解成可笑的卑微的滥情的，似乎这样就可以证明我已经渡过此岸，同你们一起世故成长。

我是在想，我要好好去爱一个人，男女之情，夫妻之爱。我是在想，我要正常地做一个人，冷漠麻木，心肝全无。我是在想，如果我已经放弃了那么多奢望，还是不是有最后的慰安做补偿？

曾经我也多么努力地去爱一个人拼命地靠近一段情，我以为牵起一个人的手就能忘记这人世的荒凉，我以为牢牢地守住一段情就能化解所有的忧伤，我以为两个人在一起就打破了上帝下给人类的孤独咒。要失望多少次才可以换来一个绝望，要有过多少回心伤才终于变得心安？我想寂寞终究是一个人的事，就像死亡，有些东西你只能一个人面对。成长的教训，爸妈都不能给；生死的道路，亲友都不能陪。我们终于都只是自己。

我也知道，心肠硬起来才叫坚强，双眼都闭上才算成熟。然而有时候，我是多怀念那个伤春悲秋的年纪，我是多想念那些有血有泪的孩子，我到底不明白大家为什么都会变成这样子，我怎么能理解成长的过程原来会让人丢掉心肝脾肺。我时常会想起十三岁的谁，翩翩跹跹，长发裙裾，柳絮夕阳，飞雪朝日。我都不是我，活在记忆中的早已经死去，名字成了你存在过的唯一证据，可是那时的她和现在又有什么关系，你都不是你！