回忆总是那么的让人无奈纠结

有好多天没有写东西了，是太忙，不过忙里偷闲的是看了郭敬明的小说。一直都喜欢他的文字，因为他总能把友情、爱情写的那么纯粹，像他文章里的傅小司和陆之昂，一段很深刻的友情，这些都让我有了很深的感触。

晚上下班之前就想好了，今天晚上一定要早睡，不然对身体的害处太大了，从书上看到我现在的身体状况不是很好，可是回到家里拿起书之后，却再也说不着。躺在床上想了很多事情，想到了好多从来都不愿意认真去想的事情，比如亲情，有那么一段时间，我很害怕失去我的家人，那种恐惧感很强烈，强烈到让我想躲在角落里不在出来。也许是长大的缘故吧，好多事情在时间的冲击下变得淡了，一如爱情，很喜欢很喜欢过一个人，虽然过去了很久，但那些事情还是记忆忧新，或许是当时年纪小，亦或是当初太高傲，还是……一切就那样简简单单地随风飘散了。最遗憾的是自己从来都没有过真正意义上好的朋友，或许是自己太冷漠，亦或者是自己的要求太苛刻，还是有些心结终究不能打开，总之这一切似乎都已没有了退路。

去上技校的时候，我是一个人，我一直都习惯了一个人做事情，无论或大或小的事情，但我做的从来都不好，。我是那种好看、干净、可爱的女生，为什么说可爱呢，是因为一个人如果不聪明就只能用可爱来形容。妹妹有一次打电话对我说，姐，你应该调整好心态，为什么你总是什么都不说，总一个人悲伤，有什么事情可以告诉我的。我在电话的另一端开始沉默，久好久，我开始掉眼泪，20岁之前我有恨，20岁之后我又悔，我不停地质问自己为什么。

上班让我开始转变，那么内向冷血的我要学着热情厚脸皮，我习惯的那么不自然，客户有时候太挑剔，我本就是一个不会计较的人，为此我很难受，这种转变慢慢的变成了一种折磨，可是我又不能轻易地说放弃，因为我没有资格在放弃任何要走的路，哪怕很辛苦，我已经失去了很多，我也没有时间在去浪费，所以沉默和发呆成了我唯一的发泄方式。我知道，是我自己不放过自己，不停地在黑暗的世界里啃着过去生活。

每天一个人走上下班的路，觉得好孤单，好想有一个可以牵手的陪伴，温暧我从来不曾有温度的手，只为让那颗冰冷的心有一个温度的角落。我的同事是一个很好的人，算得上是好朋友，住在一起，每天一同上下班，她是一个很吃苦的人，那么远的路一直在走，无论多冷，和她在一起我也学会了坚持，只是通辽的冬天实在是太冷了，每天我的手脚都会冻的僵硬，冻的生疼，犹如那落了一地四分五裂的雪花。有时笑有时沉默的我们，却各自想着各自的事情，无论我们怎样努力，有些东西是无法轻易改变的。

还记得上次过生日，有一个算得上是朋友的人发短信过来，之所以这样说，是因为我不知道他是谁，其实我很想知道他是谁的，给了我一很意外的小感动，他的喜欢让我愧疚，他说怕我拒绝，所以沉默了不在坚持，我突然就那么看不起自已，为什么总是用逃避来伤害别人，不是还有很多可以解决的办法吗？可是我总是害怕如果我去拒绝，是不是连朋友都做不到，我很怕失去做朋友的机会，而且我也不想伤害任何人，对不起！

现在的自己成熟了好多，也变得世俗起来，不过看着那些太过于成熟的书，还是会脸红，但是有些习惯却不曾改变，比如仍然喜欢安静，比如关掉灯，坐在床上或站在窗边静静的发呆，比如那么感性。觉得每天都好吵，好乱，什么事情都会不给你面子的在你面前出现，然后看你一脸茫然的样子，然后笑的让人心痛。

曾经喜欢过我们学校里的一个同学，他不是那种好看的男生，但却是一个很干净，有气质的男生，可能那种所谓的喜欢只是由衷的欣赏，谈不上喜欢，已经很久的事情了，工作之后就没怎么接触，一切都淡了好多，没有了那种悸动的感觉，但对他的印象从来都没有改变过，如果重新做选择，他永远会是首选。

好好的吧，一切就好！