思雨轻漾，孤独浅行

每周最开心也最害怕的事情莫过于和爷爷通电话了。每次听到爷爷略带沙哑咳嗽的声音絮叨着家常里短，我就会觉得心里很踏实。无论我走得多远，无论我痴长了多少年纪，在我心中，爷爷永远是我最坚强的后盾；而在爷爷心中，我亦是他永远也长不大的孩子。

我深深地懂得，当我渐渐长大，爷爷便渐渐苍老了。岁月在此消彼长中，荡漾起一圈又一圈的年轮。每当看到爷爷慈爱的眼神，以及眼神里流露出对我的殷切的期望和不舍，我的内心就会翻涌起巨大的悲伤。之所以说害怕和爷爷通电话，是因为我每次和爷爷通完电话后都会觉得压力特别大。

我实在承受不起爷爷给予的爱与期待，我害怕自己会辜负了他对我的种种期许。虽然，这些期待在他看来不过是很平淡的岁月与生活。但之于我，却是无法承受之重。甚至，有时候我不得不编织各种善意的谎言去哄他老人家开心。我会告诉他，我工作很顺利，我生活很开心，我感情很甜蜜。我会有意无意地将生活与工作中所有的阴影擦亮，试图让爷爷相信我在外面真的真的过得很好。事实上，我也的确过得不太差劲。虽然偶尔会因为工作或者生活上的挫折与烦恼纠结，但是我会告诫自己这一切都会过去。庆幸，我还有一帮可以值得用心交流与倾诉的朋友们。否则，我恐怕真的要得很严重的自闭症了。

表哥说，你什么时候才能真正长大呀，还像个不懂事的孩子似的可咋办啊。我对此无言以对。我知道表哥话里的意思，和我一起长大的那些伙伴们，他们都已经走上了人生的正轨，而我却似乎在浑浑噩噩中度日。像一根浮萍，随波逐流，不知何处是安身之所。我承认我那瞬间沮丧到了尘埃里。

我真的不知道这些话应该向谁诉说，我也不知道自己这番词不达意的表白又有谁真正能懂。或许，我们连自己都不懂自己，又怎能奢望旁人的理解与共鸣呢。人生像醇酒，有时浓烈有时薄，多情岁月滴滴在心头。听一首悲伤的情歌，总是能让人特别矫情地想起那些矫情的往事，继而矫情地滴下几滴清泪来。但生活从来不相信眼泪。

与其在悲观狭窄的枯井里做一只青蛙，不如在青天白日的皓宇里做一只雄鹰。我希望自己是一只没有脚的鸟，不停地奔跑，不停地飞翔，即使这一辈子都可能无法抵达心中梦想的乐园，至少我曾勇敢地飞翔过，努力地奔跑过。就像一位朋友说的那样，能死在逐梦的途中也算是死得其所了。就像演员渴望在舞台上燃尽最后一份热情，就像精卫填海、愚公移山一样。

漫长的午夜有你相随，明天的爱还要很久。不管这份爱还要等多久，不管这份梦是否还炽热如昨，亦不管这颗心曾被现实敲打得如何支离破碎，只要心还在跳动，只要呼吸还在，只要热情不死，那么一切都还来得及。不管你信不信，我反正信了。