行到水穷处，坐看云起时

每天看着鼠标在电脑屏幕上漫无目的地游走或是胡乱击打一通直至电脑罢工。然后盯着秀逗了的电脑发愣。如果它有生命的话它肯定会气急败坏以为我学它死机的傻样。

最近几年来，我变得安静起来了。说句有点让人面红耳赤的话是我“被迫”安静了许多。所幸这些年几乎没有发生过什么能让我真正动心惊魄的事情，这多少让我放任自己脑袋长满槁草的行为变得有理有据。就这样对懒散妥协了并带着侥幸消磨了整整五年大好光阴。我没有认真计算过用整五年本不应该付出的代价去尝试一种勉强的幸福究竟值不值得。可是我清楚地告诉自己，在几乎人人看来我非常幸福的时候，惟独我自己嬉皮笑脸地听自己泪水滑落的声音这种滋味并不好受。

我怎会如此脆弱？我岂能是如此脆弱的女子？？

几天前，有个年长我几岁的旧时好友给我来电，激动地告诉我她的丈夫要跟她结束两年的婚姻。而我是她翻了整整两本通讯录所能找到的两个可以倾诉的人之一，原因是一直以来我看起来真的很快乐，很坚强。我很乐意将我的快乐和坚强分给她如果我还能找到的话。然而我除了静静聆听并劝慰她好好保重外，没有发表任何言论因为我知道我没有这个权利。她看我没有什么反应便结束了原本还要继续的通话，尽管明白彼时语言的苍白和无力然内心却感到一丝歉疚，于是试图发短信去，最终还是罢了手。我能说什么呢？其既其离，皆出自然。爱情若是足够坚强，又怎会落到要靠旁人去帮忙修复的地步。反过来说，爱情若是没有了，又岂能是我一个无关紧要的人几句话就能解决的了？单是没有人能把自己的内心真正表露无余这一点，就足以证明这个世上的确有太多的事情别人永远无法帮的上忙。这件事也许能让她领悟些东西然后作出一个比较不会容易后悔的决定。

联想到自己，终于发现，我终日恹恹无力昏昏欲睡的症结所在，我从来没有想过要向别人求助，这也不是什么好事，一味地退缩和得过且过，连正视自己的勇气都没有，如何去面对未来。比起她向人求助更为差劲，等待别人来救赎，等于把自己的命运放在别人手心里。倒不如自己顺势放手一搏，将来不管为天上之龙还是地下之虫皆无怨无悔。

来了就会去，一切都要改变。这是无可奈何的必然。

还有突如其来的遇见和身不由己的分分合合。

不过我照样能阳光灿烂，我照样能春风得意。