当90后的我遇到70后的她和60后的他

我希望能和父母保持合适的“距离”，这种距离不是情感上的，而是细到一些生活细节上。父母对孩子的爱，促使他们渴望了解我们生活中的一举一动，工作、学业恋爱生活，甚至是其他。但是，如果父母能够给我们更加独立的空间，或许，我会因为父母的理解而更加体会到血缘之间的无间得爱。

还记得刚上高二时，我高一的同班同学在高一下学期时辍学了，他临走时，我们班的同学都相互留了电话号码，说是以后联系。2008年我刚上高二，有一次我打电话给家里时，父母告诉我有同学找，我问他们是谁，他们说不知道，只知道是什么地方的，听完后我一头雾水。就上那丈二的和尚摸不着头脑，我努力想着会是谁呢？

再后来，又听家里人说他叫某某，我说那是我同学，我们认识。他每次打到我家时，我都不在，我都在学校，有次放假回家他打来了我接到了。

那天接完电话后，我家人说我同学怎么会事，他们怀疑我早恋了，他们怕我不好好学习，他们怕我…

其实，我没有，我没有早恋，我们挣的是很普通的同学关系，很普通很普通的朋友关系，可是他们却怀疑我，他们却…

当天晚上，妈妈逼着我说一定要看我的日记本，一定要看。当时，我不行，我不想让她看，真的不想。无奈，我没有办法，我还是把日记本给了她，她看着，还大声的读者。那一刻，我真的很难过，真的很伤心，真的…

可是，你知道我为什么会给您看吗？我是真的不想伤害您，我知道如果我不给你，你会在我身边一直唠叨，会一直说个不停，会说到我给你为止，我知道，一直都知道。倔强的我屈服了，我怪怪的把日记本给了你，你满意的离开了，去看我的日记了。

可是，站在不远处的我，只能静静地听着，只能这样痛着，只能…其实，我写的是我的心情日记，我写的是我不想告诉任何人的事，只要我一个人看就好了，只有我就够了。

于是，我领悟到了，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情是即使你告诉了别人，你也会马上后悔。

假使，你足够聪明，那么最好的办法就是静下来，啃啃噬自己的寂寞，或者让寂寞来吞噬你。

不知何时起，我学会了有苦一个人受，有事一个人承担，我不想让你们知道，即使很难过，我也选择不说，我都会选择默默承受。我希望我们能够有福同享，有难我尽量一个人承担，尽量不让你们为我操心，尽量让你们放心，尽量不让你们难过，尽量不让不去伤害你们，可是，你却伤害了我，让我伤心了，我是真的很难过，可是我不想说，我想让你们开心、快乐。或许，这是我唯一能为你们做的。

当你在读我写的日记时，你是否想过当　时写日记的我　。你是否了解，灾难阅读时，我有多难过。

我没说太多是因为我不想让你难过。也不想你太罗嗦。你是否在乎我，你是否爱我。此时此刻，我很想挣脱，很想反抗，可理性告诉我，千万不可。于是，我什么也没说。任凭眼泪在眼眶打转，我也只能忍住不说。也许你不懂我的事太多，我也不想说太多。可我依然懂得你还爱我，只是一不小心伤害了我。你是否能够了解我要的究竟是什么，你是否想到过我可能会难过，你是否了解心痛的感觉，此时此刻我正体验着。我从没想过你会这样伤害我，我也从没这么难过过。　也许，你也有想过，怎样做对我才是最好的；也许，你也感动过，有我你真的很快乐；也许，你很想谢谢我，那段日子有我陪着；也许，你也埋怨过，有我真的不好过；也许，你也知足了，有我陪着也不错。也许你也想说，下辈子我们还要一起生活。

我和你不同

我和你不同，请你别乱说。

我和你不同，学会尊重我。

我和你不同，不懂就别说。

我和你不同，别再逼着我。

我和你不同，试着理解我。

我和你不同，别再伤害我。

其实，我很讨厌被人怀疑，真的很讨厌。还记得被怀疑后的那种心情，真的很不好受。我还记得当时听完后，我的手停在了键盘上，久久不能动弹。当我在回应着解释时，我的手在不停的发抖，我的心里好难过，好难过。我一直都想做一个最真实的自己，不要说慌，也不会说慌，也决不说慌。此刻，我觉得我才发现这就是我，我是这么不真实，这么不可信吗？不，不是的，我是一个很真的人，我还会坚持我的初衷，我还要做一个真实的我，一个实实在在的我，一个…