纯色时光，内心澄明

不知不觉十二月已过了一半，忍不住感叹岁月的流逝，来不及伸手去捉已逃的无影无踪。没来由地叹一口气，却呵出一片惆怅。童话太美，现实太真；幸福太远，迷茫太近；快乐太浅，悲伤太深。深吸一口气，却感觉层层的湿气弥漫眼睑，却不肯凝成液体，徒留深深惆怅，不断弥漫、蔓延成河……有人对我说，你是不快乐的女子。你的笑容里有太多旁徨，你的笑声中埋很深忧郁，你的眼神中藏许多不安。是这样吗？是这样吧。总是习惯用一个坚不可摧的躯壳来保护自己，不习惯对人太相信，太靠近。可总是一副很好接近的样子，一脸的笑容，亲切温暖。但若有人想要接近，便会恢复本性的淡漠凉薄，一副刀枪不入的样子。

有时也会悄悄问自己，为什么会有这样的性格，如此的纽结、矛盾、双重。一边不安、自闭，一边热情、开朗；一面清醒、绝望，一面迷茫、乐观。就像人格分裂的一个人，一半天使，一半魔鬼。可到底哪个是真正的我，我也分不清。想不通就不想吧，虽然有点逃避，但至少可以不那么痛楚。

今天阳光总算露了下脸，我这个太阳能充电板总算是充了点能量。我喜欢这时候的阳光，温暖、弥足可贵。我喜欢在中午的时候把窗户打开，放很多很多阳光进来。让它们洒在我的床上，钻进我的被窝，这样晚上的时候，我就可以枕着阳光睡觉，连梦中都有阳光的味道。有时看这时的天空，一片苍茫，空的好像可以容下所有的烦恼。便觉得韶光安好，岁月宁静。我就是这样容易满足的人，只要有一点点阳光，就可以灿烂得释放心情。

同事对我说，你快点长大成熟起来吧，这样才能快点嫁出去，你真的不小了，不要再像小孩子一样任性、固执、苛求了。听到这些话的时候是恐慌的，好像一样子老了很多。同龄的女子已经结婚生子，变成端庄贤淑的少妇。而我还没心没肺、慢悠悠地在岁月的轨道贪玩，不肯长大。我想像你们想的那样，现实、聪慧、成熟。会对人虚假的微笑，懂人情世故，冷漠、麻木、自私，可是我做不到。若可以，我四年前就做了。进入社会四年了，我唯一做到的就是没有被它改变。我知道如果我可以麻木些，就不会那么容易受伤，容易疼痛。可是我真的做不到。

我的神经依旧尖锐，一点点风吹就可让它们全部苏醒；我的血液仍旧温暖，一丝丝触动便能让它们热血沸腾；我的内心依然澄明，一阵阵安宁就会清澈见底。不是我不愿意，我向来是敏感的女子，从小就能洞察人的喜怒哀乐，可是我不愿意把自己轻易改变。因为我相信，相信这个世界存在美好，相信人间拥有真情，相信真诚会有回报。即使被人利用、欺骗了，我也不会改变。因为信则有，不信就永远不会有。

我愿意给自己编织一个童话，将心浸泡在纯净的蓝色中，缓缓浸湿，慢慢融化，让我的时光青葱而鲜活。内心澄明而清净。