有场爱情战役叫“退出”

开始练习遗忘了；

开始变得逃避了；

开始不再伪装坚强了；

没开始的始终没有开始；

而开始的，瞬间都凝结了。

有个人说“看着你写的东西，我真的很心痛。”那又如何？有了那么多的感动，始终无法心动！

有人问“写那么多伤感的文字，难道你不怕你朋友担心你吗？”那又如何？我是我，我只做我，我很任性，我很自私，我想这是我的爱情，即使是我朋友也无权干涉，我仅仅是用我自己去表达我。

伤口在慢慢愈合，宿醉的夜，思念却依旧奔流在无际的夜空。其实无所谓，真的无所谓，我爱你，是因为我习惯了夜里你的陪伴。放弃，不过是冲动的决定，而忘记，花去的代价却是被逼到角落的嘶喊。

累，累到连难受都无处诉说。口口声声说爱我，说不会离开我的人，仅仅是一转身的距离就逼迫我去接受另有所属的事实。

不得不承认，我是个容易精神自虐的人。痛的时候，我喜欢让它更痛，然后忘记其他的痛；哭的时候，我喜欢自己一个人，听着伤感的音乐，让眼泪流得更彻底，然后哭完微笑；思念的时候，我会不停的翻阅那个伤口，无论中间有多少心酸，就让寂寞去填补这个伤口。

其实我不喜欢安慰别人，除非有跟我相似经历的人；我不喜欢开导别人，除非我在乎这个人；我不喜欢让别人看到我的眼泪，因为我不懦弱；我不喜欢别人安慰我，因为我一直相信自己是打不倒的，是坚强的。

有些谎言是善意的，因为无所适从已经代替了彼此所有的交谈。它们自然而然的出现了，发生了，所以我就离开了。倔强的说“不要你了”，学着冷眼观望你的伤心、难过，却始终不舍。“心软”的时候，偶尔透露我的不安和晃动，以为可以继续的，却在沉默之后都被心伤打破了。

胃，依旧在疼着。我想它的确是伤了，在我近乎自我摧残的折磨之后，它也不堪重负的“战败”了。这场“硬战”，最后我还是输了。接下来，我想我该打的是另一场战，它叫“退出”，只是对手是我自己。

伸出手的时候，你没有拉住我；看我走的时候，你没有抓住我；在看我跳入悬崖的时候，你也来不及抱住我；在我跌到谷底之时，你却在深渊口哭喊“我不要忘记你，我舍不得忘记！”而此刻，我却已经粉身碎骨。我再也听不见你的心跳，再也看不见你的脸，再也感觉不到你的感觉。

这段日子，已经习惯了不写日记，不让任何人发觉情绪。因为一句“看着你写的东西，我真的很心痛。”所以我把自己最后能发泄的路径也关闭了。于是我不停的压抑， 不停的对着现实冲撞，不断的对着伤口宣战，可还是没有战胜自己。

想过再看一眼，那些你给我的海市蜃楼；想过再感受一次，那些零零碎碎你说的“爱你”；想要再翻阅一次，彼此存在过的点点滴滴，可没有抵挡住伤痛的狂潮，我按下了Del。

为你疯狂的日子，买醉、颓废、自毁、消极、哭喊、自欺……所有的所有，这些负面的情绪，仅在Del之后就烟消云散、灰飞烟灭了。

我想，等你看完我写的，一定又会在心里对我说“是啊，知道你难过，但我想我现在说什么都没有意义，也没用了吧。”

哈哈，我笑了。是你太不了解我，还是我太了解你？不是说越了解的人，就越没有兴趣，反之，就越感兴趣吗？呵，可是很多人都忘记了，面对自己越不了解的人，其实还有种感觉叫做“疲惫”！

我的爱情，一路上都有很多无法解释的事。仿佛习惯了分离，习惯了自欺，习惯了欺人，习惯了伤痛后自愈的过程，习惯了所有的所有，包括习惯了这样的自己。

阳光再灿烂，却照不进心里的阴暗。也渴望有个人帮我把那层层恐惧的阴影赶跑，却发现自己连让人走进来的勇气都没有。抗拒爱情，抗拒到最后才知道抗拒的是自己。伸手蔗住天空的蓝，我把所有曾经的喜好都给你，把空白留给了自己，这也许也叫化整为零，只是有点遗憾，有点可惜。

当你不知道是忘还是记的时候，不如想想如果你是我；

当你不知道是爱还是恨的时候，不如想想如果你是我；

当你不知道是放还是惜的时候，不如想想如果你是我；

当你不知道是哭还是笑的时候，不如想想如果你是我；

当你分不清什么是私爱，什么是大爱的时候，不如想想如果你是我；

当你分不清哪个是真的我，哪个是假的我，不如想想如果你是我的。

都是一念之间的距离，却成就了谬以千里的结局……