再给自己一个被原谅的理由

以前也包括了现在，一直在努力争取自己拥有爱情的权力。

其实完全不懂爱！很矫情得沦入那些浪漫又堕落的思想，随波逐流着。

我曾等的那个人一开始像毒药般狠狠得折磨着我，然后又在等待中慢慢淡化，最后死去。那是个充满幻想的年代，一切都有被原谅的资格。

自此后便知道再也不需要毒药般的人来锻炼我的神经。而后的某个春天多了一份温暖，在发烧的那天我的脑子却是清醒的，然而我所拥有的温暖都进入不了冬天，在最炎热的夏天结冰了！其实很想好好珍惜，可是害怕了！

这以后便对甜言蜜语产生了免疫。

感觉自己老了，不能再像他们年轻人那样毫无顾忌得去过每一天，得考虑将来，得想的长远，女人还是现实点比较好。

昨天和某个朋友说以前想做个女强人，但事实自己没资格，应该说骨子里不愿意，大多数那样的人内心很孤独！

朋友说她其实想当人情妇，有钱花又有自由，可是她也不适合，她虽不相信爱情却愿意为一个男的付出所有！而且想想若要和自己不喜欢的人接吻做爱，那是件很恐怖的事，或许连和自己不喜欢的人牵个手都会觉得恶心吧！

又看到某男因为太爱一个女子而将女子杀了，她胸前妖艳的蓝紫色蝴蝶纹身在血泼中变得诡异，男人说：我只是想让你也尝尝当我见不到你时的痛。

我始终不明白究竟是爱情的魔力大还是人自私的杀伤力厉害。在骨子里我终究是个极其保守的人，我为我的专一而活着也在为自己的自私而活着。

今天被某友骂了，他说他最恨答应了结婚却嫁给了别人的女人。我有点后悔了，看着他说“滚”，眼泪便很不争气起来。人的心究竟是什么做的？

我知道没有谁会喜欢一个内心黑暗的人，但人之所以会有黑暗的一面都是有理由的。

很多时候我曾想我们为了什么而活着，如此累还不如一劳永逸！

不过看看身边，还有那么多比我辛苦却勇敢的人，突然觉得人就这一生好活歹活，只要活下去，等到下地狱或上天堂时总不会空空的，拥有的回忆才会让人笑中有泪吧。

我并不想原谅自己，可是不原谅又如何？狠狠得折磨又会给谁带来快乐？