不想懂得

总觉得自己的博客缺少一点轻松的调子，是的，开心的时候我是不会记得的，就像我经常会觉得不爱是事实，而爱才是飘渺的。我是一个自私的人吗？总是记得自己付出和失去多少，而不记得自己得到了多少，此刻，我有了反省自己的冲动。

为什么我现在不再轻易相信别人了？尤其是我爱的人，难道在大学学会的质疑也让我应用到自己的生活中了么？我尽力地爱了，却看不到希望，也许我不懂爱一个人的方式吧，傻傻的冲动，傻傻的坚持，却不晓得方法。

（一）关于睡眠

梦，一个接一个的梦，我被梦罩住了，醒也醒不过来，看到肃杀的景象，看到吵架的情节，看到黑暗的降临，看到自己孤独的背影，我要喊，话却噎在喉咙里，叫不出来，快要窒息了，我开始喘，猛地，我醒了。离开他的这两个星期，我天天如此，夜夜如此，觉觉如此，甚至一个小时的睡眠就要被这样的梦魇折磨两次，崩溃，整个人的崩溃。不知道心里的这点不踏实从何而来。

最近，睡觉喜欢上了同一个姿势，向左翻身，蜷着身体，抱着枕头，像个虾米一样地睡去。习惯了这个方向，习惯了这样的感觉，明知道这样对心脏不好，也许这个姿势能带给我点安全感吧！

（二）关于吸烟

我还记得，一度地我极其反感某人吸烟，还曾经将烟蒂从他手上夺下，如今，我却迷上了烟。可惜的是，它完全不能让我提神，吸了烟的我反而会困，有时甚至困的眼睛都睁不开了。也许只是喜欢那样呛人的感觉和那样的味道吧。我喜欢在冷冷的天气里，冰凉的手拿着一根烟，看着它燃烧，继而被它熏染，继而昏昏沉沉，继而忘却烦恼。的确，忘却烦恼的作用，烟比酒还牛比。

如今，包里没有一包烟我就像没了安全感一样，尽管不总抽，但总想有它相伴，难道我患上了强迫症？就像我现在非常想喝牛奶、吃橘子一样，在非常之事出现之前，我对它们是不感兴趣的，不能喝、不能吃反而激发了我对它们的欲望，原来自己是个叛逆的人。

（三）堕落

完全的堕落。好久没去见你，也许我现在没脸见你，偶尔可以看你一眼，我也只是在教室窗外悄悄地看着。我失去了方向，一个真正属于自己的方向，我现在所有的悲和喜都来自一个人，我想我太投入了。不敢告诉你，因为怕你鄙视，怕被你看不起，却很想很想让你知道我的感受，帮我找到一个生活的方向。看着你，有遗憾、有思念，还有求助。从始至终，我都最相信你，尽管傻傻地曾被你出卖，原来自己这么信任的人也可以出卖自己。

请相信我，道理我都懂，我自己比谁都清楚，我现在原地不动的原因是没有做出选择，徘徊在岔路口处，无法前行。这到底是不是堕落？

我竟然这么容易地被伤害，竟然这么容易地失去坚强，我想我正在吸毒，时而达到巅峰，时而跌入谷底，断了毒品的我只能会更加求生不得、求死不能。是的，爱情，不要轻易去碰。