孤独没有坐标

最近每天从重复同样的生活，甚至连细节都是一样的，每天早上疲倦的爬起来去上班，在班上百无聊赖的用网络打发我这大好的青春年华。

一周七天，我只有一天可以休息，然后同学还要上班，我早早就被惊醒。貌似这样的日子持续好久了，我都觉得是一种习惯了。

昨天就是一个难逢没有懒觉睡的休息日，8点醒来，爬上围脖，回复了几个评论，下午时宫主回复我，休息日里你好早，那时我还没起。其实我何尝不想晚些，只是条件不允许而已。

和同学两个人一起租房子，一起生活，每个人都在上班，回到家里满脸的疲倦，话也少了。觉得生活带来的困扰很多，渐渐的我们都孤独了。

每天夜里都是做梦，杂乱的梦，我很累。貌似梦里很多人，很多不相干的事，吵杂，人来人往，我最讨厌的就是那样的生活场景。但是每每出现在梦里，时常在想是我的生活太过孤独所以要用这样糟乱的梦来填补生活的空白。

每个休息日里都会把家里从头到尾的打扫一遍，细细的擦拭用具。用力的打扫房间。犹如一场战斗，完毕后，总是那么疲惫。即使疲惫也觉得满足，至少那时我在用心做事，没时间感到孤独。

收拾好家里，面对四壁，觉得越发冷清，穿好衣服，背上包，在家的附近四处晃荡，看着路上的行人都有目标的前行，唯独我一个漫无目的的瞎晃，从这条街绕到那条街，从那条街再绕回来。北方的这个时候还是冰凉的，走了几圈，腿也木了，手也冰冷了，在围脖上对着他们说，好冷。他们嘲笑我笨，说冷了就回去呗，其实我是回去了，可真心不想回去。回去以后只有自己一个人和一个没有网络的本本。那样的感觉真的好孤独。

在外边游走的久了，就不敢总往家里打电话，因为外边的孤独和电话另一段父母的温暖话语总是那么大的落差，我怕自己控制不住在电话的这端落泪。让父母听见担心，然而儿行千里母担忧，我渐少的电话常常引起父母的不满。总觉得我大了，不再牵挂他们。我的心他们怎么会懂呢，也许我该站在父母的立场上想一想。

我时常一个人就会想起和同学刚来到这里的那个晚上，万家灯火通明。我们在街上四处寻找下榻之处，花了很高的价钱却寻找不到一点温度。寒冬腊月里，过年的气息犹存，而我们却流落在异地寻找生活。同龄人还在父母那里享受欢乐，等待下个学期的到来，我们却离开父母的怀抱，选择异地讨生活。不是我们没有条件享受父母的温存，而是实在不想继续贪恋那种温存，每个人都需要靠自己讨生活，没有谁可以一辈子生活在父母的羽翼之下。

无论那时多么恋恋不舍父母的怀抱，现在多么孤独无处安放，我都不后悔自己的选择，生活就是在这样逆境中寻找，是会凄凉，是会落泪，是会绝望。可是这些都将是以后的难忘。

孤独没有坐标，但是我会靠自己寻找方向。