犹记那年，哪些回不去的从前

我的生命一直在不断前行，模模糊糊有个今生的目标。使劲檫着眼睛，即使泪流。我也还是看不清。前方哪个，才是我该停驻的终点。

我一直逼自己客观的去看待身边来来去去的朋友，不断的告诉自己生命本就是一个孤独的个体。往事如烟，故人如云。烟总要散，云总要走。人生在世最难得的，不过是一场不离不弃的生死相随，贫富相伴。闭上眼睛，我试着让自己回到从前，回到呱呱坠地的那一刻。

我出生在不算富裕的农村家庭，童年跟每个人一样，单调却不知道为什么忙碌的忙碌。我是幸福的吗？我总爱这样问自己。后来我告诉自己你是幸福的。你没缺胳膊，你没断腿，你有疼爱你的爸爸，你有宠爱你的妈妈，你有点头而笑的朋友，你有还算稳定的工作。虽然你没有出生入死的兄弟，不离不弃的爱人，厚重的金钱支盾。可是，你还是幸福的。那种浅淡，简单的幸福。只要你想要，放过自己，疼爱珍惜自己。那么，你就可以很轻易的拥有。

出来的时间不长，但也见过不少世事的冷暖，于是我开始越发的怀恋从前。只是从前只能是从前，不能倒带，不能重来。它留给我的，除了摸不着，看不到的回忆，就只剩下一个个鲜活独立，却非昨天的故人。

少时的我太过愚笨，记事很晚，很久很久的以前，很小很小得时候，我都不记得自己是怎么度过的。脑中只有那么几点零星的碎片。我依稀记得小学一年级不会背乘法口诀被老师留校。小学二年级逃课不睡午觉，躲在学校前的小竹林里。小学三年级，弟弟欺负我还有班上女同学，哭着跑去向她的妈妈（班主任）告状。小学四年级回家过河好朋友捡了个鸭蛋，有点羡慕。小学五年级全校举行放风筝比赛，结果那天风筝怀了，愣是没飞起来。小学六年级全班同学帮老师挑野菜，剥花生。初一早自习偷看六个梦被收书，最后买个童话还给人家。初二碌碌无为的跟个颓废的小草没有两样。初三发神经的跟谁都哥俩好。中一和同学上个网都不知道怎么开机。中二一群人邀着抽空开房间打麻将。中三实习于是知道赚钱并不容易。大一努力的克制不去逃课，不去睡觉。大二一天六节课最少睡三节。大三性情压抑，思前思后的想跳楼。

现在回想，脑中只有四个字；一败涂地。败给的还是本人自己。如果老天给我一个愿望，我不想去看未来，我也不想改变现在。我只想回到过去。对那个还是不懂事的自己说；“好好看你身边的人，记住他们的每张面孔，给予他们你所能给予的所有温暖，这样以后的你才会无憾，才会快乐。”

学校就像一座客栈，我们从四面八方奔赴而来。又朝四面八方奔赴而去。人生就是这样的擦肩、错过、重聚、分开，不断循环。直至生命耗尽的前一刻。我们从那座欢声笑语的客栈出来，然后走在四周杂草丛生，岔路奇多的路上。从开始的整装待发，嘻嘻闹闹，一个不少，到后面的溃不成军，萎靡不振，零零散散。我看着他们一个个远去，最后我的路上只剩下我一个。我把背挺的笔直，朝前行走，断不回头。只是有时在路上遇到面部表情僵硬，宛如行尸走肉的人们。看着你的眼睛可以诡异的发亮，好像下一刻就可以把你拆穿入腹时。我会孤独寂寞恐慌害怕，身体伤痛难以抵挡。于是我撕扯着喉咙，朝还走的不远的她们嘶吼，呼唤。于是他们会回过头来对我浅淡的微笑，让我反抗，让我坚强。我呆愣的看着，听着，感觉一切都不能本质的改变，但却莫名的能让我心情好点，动力多点。我从不奢望他们会从四面八法赶来，抛弃自己的工作，抛弃自己的梦想，抛弃自己的路途，抛弃自己的选择。来安慰我、成就我、陪伴我。因为我知道每个人长大了就注定要经历孤独，这是成长的必然，也是成长的精髓。

前几日有个朋友说有段时日她梦到我，比梦到她亲爹亲妈还多，路上看到手牵手的两个女子时也会莫名伤感，因为她很久都没有这样和同性手牵手奔跑过了。最后她说，我们再也回不到从前了，对不对？因为我们已经一个是夏天，一个是秋天。于是我哭了，不是嚎嚎大哭，是那种眼泪刚好够滑过脸庞的浅哭。就像我们的感情，没有过多的热烈，悄无声息的就回归于过去，沉浸在过去，滞留在过去。内心的悲伤在这时以光的速度迅速蔓延全身。脑中只有一个念头我们真的、的确、很难，回到从前。

每一次分离我们都会建一个群，每一次相聚我们也会建一个群。只是在群消息设置里我们选择的永远都是屏蔽。偶尔的咋呼在往后看来可笑却温暖如春。中途举办的同学聚会报道的人区区可数，有的缘于地点遥远，有的缘于时间紧促，有的缘于无颜面对。有的缘于没有必要。我知道谁都不是那个连上课都要冒险给你传字条的人了。谁都不是那个上厕所都非要一起去的人了，谁都不是那个盖着被子把所有心事都说给你听的人了。大家都在学会着长大，学会着坚强，学会着适应一个人。我想一切疏离是不是只是单纯的因为，现在的我们生命正值繁忙时期。忙着工作，忙着恋情，忙着适应，忙着生存，忙着改变，忙着未来。那么,多年以后如果你还健在，我还残留。我们是不是还有可能拖家带口互问安好？