最后一次,进入你的世界
时间在一点一点的流逝着,每天的生活似乎越来越随波逐流。情绪越来越激烈,我们真的长大了。
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如果,当初我能够懂得珍惜,如果,当初我们能坚持,不那么容易放弃,现在是否有了新的结局?
很多事情不是想改变就能改变的。过去的再怎么样也不会回来。复合的感情再怎么样也会有伤痕。不会再完美。也许,青春就是这样。总是要痛过了才明白。总是要失去了才珍惜。总是要千疮百孔之后,才会长大。
不知道自己过得是怎样的日子。只是感觉很茫然。曾经想抓住的那点温暖。现在已经不在。现在的我,谈不上悲伤,谈不上心痛。一切都已遗忘。只是,很累!越来越累,越来越想睡,不知道是为了逃避什么?还是遗忘什么?多少事事非非,多少风风雨雨,让我无意中背负无形的重量前进着,我是真的累了。所以变的越来越冷漠。
越想抓住地。越容易丢失。身边的人来来往往,人生的路很长,最后剩下的,又有谁?也许我和别人终究不是在同一个角度思。
很多时候,我在想,我活着究竟是为了什么?或许早在十三年前,我就应该死去。或许我爸爸就不应该在那时候,为了我的病,散尽家财。或许,我一直就不应该存在。
现在,我找不到一点目标,找不到一点动力。这样的生活,太累。
你在另一边生活的很开心吧!我想你也一定过的很好。曾经,我对自己说你一定要幸福。我一定会幸福的。只是,不知道是我想要的太多,还是我一直很笨,到现在,我还是感觉不到幸福。很多时候我在想:也许是我上辈子做多了坏事,所以上天才这样对我
其实,和你在一起的时候,是我最开心的时候,真的。今天,我才发现,我有多么软弱和无助。我想离开这里。却没有一个地方可以去。一个地方都没有。一个人漫无目的地走在大街上,人潮来来往往。手牵手的嘻笑着。似乎在嘲笑我的无力。一个人坐在小角落里,独自的悲伤着。没地方去,没人陪,没人安慰,没有依靠,是否是一个悲剧?
我似乎把你当成了依靠。我唯一的依靠。只是,想找你的时候,才明白,我们没有联系了。你不存在于我的世界了。你有你自己的生活了。我联系不到你。你是我唯一信任和依赖的人。只是,现在我们什么都不是了。唯一一棵救命稻草也失去了。
我此时多么希望我的病能够复发。我能够没有内疚的就这么消失。只是,我明白:这只是我天真的想法。我多么希望此时此刻我能够死去。只是,我害怕,害怕爸爸伤心,害怕爸爸承受不了打击了。我多么希望我能够自私一点。什么都不要去管。就这样静静地、消失。只是~不能。
我不知道我还能够坚持多久。我不知道我还能等待多久。但我希望,如果我消失了,能不能拜托你。能不能求你、有时间帮我去看看我爸爸。